Все ты можешь. Простая инструкция по осуществлению мечт

Тимофеева Валерия

Выполнять задания заранее намеченного срока

Закладывайте буфер. Выполнять финальную долю проекта не в ночь перед релизом, а сдать все за 3 дня до. Чтобы спокойно внести правки, если понадобится. Это сбережет вам энергию и нервные клетки. Будете спокойнее и увереннее в себе. Рекомендую применять правило «Съешьте лягушку первой» от Брайана Трейси – имеется в виду, что самую сложную и неприятную задачу (то, что мы так любим откладывать на потом) нужно сделать как раз в первую очередь.

Новый день – новая тема

Чтобы не распыляться

на множество вещей одновременно, каждый день уделяйте максимум внимания только одной теме. Например, помимо работы, понедельники – для планирования путешествий, вторники – для публичной активности, по средам уделяем внимание спорту. Таким образом, можно успеть вникнуть в каждую из сфер, а не гоняться по всему только поверхностно.

Читать: Грег МакКеон «Эссенциализм»

Самое главное, на каком бы этапе вы ни находились – помните о присутствии в моменте. Научно доказано, что человек может заниматься несколькими делами одновременно (например, слушать радио и мыть посуду), но сконцентрированным на двух и более действиях быть невозможно. Будьте продуктивны и будьте осознанны!

Глава 4

Мои границы – моя крепость

В предыдущей главе мы говорили о том, как научиться анализировать происходящее, создавать почву для формирования собственного мировоззрения – со своими устоями, а не навязанного обществом. Это шаг номер один к гармоничной и осознанной жизни. Однако только этого недостаточно.

Мы живем в обществе людей и постоянно вступаем в отношения с другими индивидами – в семье, на работе, даже занимаясь своим хобби. Везде мы сосуществуем с людьми. И нередко такое сосуществование приносит боль. Почему? Хочу сейчас более детально рассказать про внутренние границы – тему, которую я бегло затронула выше.

Здесь я хочу сослаться на известного психолога Марину Комиссарову. Я очень рекомендую ее статьи. Почитать можно тут:

https://evo-lutio.livejournal.com

У человека есть своя система ценностей и взглядов. Практически у всех взрослых личностей есть определенное мировоззрение. Но вот границы, то есть возможность отстоять свою точку зрения, бывают сильные и слабые. Приведу пару примеров:

1. Родители взрослой дочери постоянно вмешиваются в ее жизнь – советуют и вместо нее решают, на какую работу идти, сами подыскивают жениха и устраивают свадьбу, постоянно прессингуют с необходимостью рожать ребенка да побыстрее. Девушке сложно противостоять, она выполняет все желания родителей. Но она глубоко несчастна, потому как это не ее желания. А еще у нее очень слабые границы.

2. Муж то и дело придирается ко внешности своей жены. Сравнивает ее со своими сотрудницами, моделями на обложках модных журналов. Женщина страдает, теряет веру в себя. А муженек с советами по поводу пластической хирургии. Поддается. Проходит пару лет, развод. И остается женщина с еще более ослабленными границами и абсолютно ей не нужной искусственной грудью.

Кто такой «человек с сильными границами»? – Это личность с устоявшимися взглядами, которая умеет их обосновать и отстоять. Заметьте, это не про умение спорить с пеной изо рта.

Что такое нарушение границ? – Это вопросы личного характера (когда рожать думаешь/замуж выходить/работу

менять/больше денег зарабатывать/больше отдыхать), прикосновения без разрешения (приобнять за талию, поцеловать в щечку, похлопать по плечу – когда это делают люди не из ближнего круга), вторжение на личную территорию (родители без спроса входят в квартиру/комнату к взрослому сыну/дочери, друзья без спроса в гости с ночевкой). Отдельная статья – жизнь людей в паре. Там почти всегда в какой-то мере нарушаются границы, и кто-то под кого-то подстраивается. Обычно женщина занимает положение ниже (согласно общепринятому гендерному кодексу).

Нарушить границы и войти в чужой монастырь со своим уставом можно, если границы слабые. Этим охотно пользуются те, кого мы именуем вампирами, садистами. У «подопытных» же развивается стокгольмский синдром, мазохизм и прочее мракобесие. Дело в том, что психика человека очень пластична. Женщина, которая много лет живет с тираном и страдает от унижений и домашнего насилия, действительно считает, что так должно быть и что лучшего она не заслуживает. Это нам со стороны видна вопиющая несправедливость и ужас происходящего. А в измененной психике творятся совершенно иные процессы. Хорошие новости – это можно исправить с помощью терапии.

Для того чтобы границы воздвигнуть, нужен фундамент. Основу набираем за счет образования и практического опыта – в работе, отношениях, в бытовой жизни. По ходу дела наши врожденные сильные качества (а у каждого свои) скорректируют вектор развития. На пустом месте стены (границы) не воздвигнуть – ведь нечего-то охранять будет. А вот охотников на свободное место насадить свои устои и сделать вас человеком удобным для нужд другого/других – вот этого в жизни есть много и этого стоит опасаться.

Поэтому активно и беспрестанно развиваться. Учиться постоянно. Слушать, видеть и проводить анализ. Пробовать, получить граблями по лбу и делать выводы. Чем больше и качественней материал внутри, тем сильнее будут границы. Всегда сделайте выбор: прочесть несколько страниц книги – классической книги или бездумно листать новостную ленту социальных сетей.

Почему важно уметь обозначить и отстоять свои границы? Это дает внутреннее спокойствие вам и вызывает уважение у окружающих. Хотите иметь рядом надежных, верных, честных людей, а не кровопийц, которые питаются вашей энергией и ресурсом, – стройте границы и обозначайте их в общении, если почувствуете нарушение.

Упражнение

Попробуйте каждое утро записывать свои мысли. Небольшими предложениями, от руки в блокнот. Перечитайте через 2 и 4 недели. Перечитайте через 3 месяца и проследите за ходом ваших мыслей. Ответьте себе на такие вопросы:

Что тревожило меня тогда и насколько это актуально сегодня?

Что я сделал для того, чтобы решить свои задачи и проблемы?

Что остается нерешенным до сегодняшнего дня?

Выводы

1. Не ищите виноватых. Вам (и вы!) ничего не должны. Человек рождается свободной личностью и у ваших родителей есть разве что определенные обязательства перед государством – вырастить вас до 18 лет. Дальше по обоюдному желанию и согласию. Правило стакана воды на старости не работает.