Все ведьмы делают это!
Шрифт:
— Как же ты доберешься?!
— Говорю же: полечу.
Я взяла метлу, прислоненную к крыльцу. Обычно я подметала ею садовые дорожки. Сейчас ей придется послужить мне в ином качестве.
— Ну все, девчонки! До скорого!
… Если честно, я впервые летела домой на помеле. Ощущение не из приятных, особенно потому, что невероятно хочется спать.
И еще хочется, чтобы дома все было хорошо…
Чего больше желать настоящей ведьме?
… Оставив метлу у подъезда (дворникам пригодится),
Вот черт!
Кто додумался залепить замок жвачкой?!
— Хулиганье, — приглушенно заругалась я. — Узнаю, кто такое вытворяет, уши в трубочки скручу!
Пришлось надавить кнопку звонка. Я услышала, как по внутренностям квартиры прокатился звон, но что-то никто не спешил мне открывать…
О, святая Вальпурга! Попаду я наконец домой или нет?!
— Кто там? — раздался из-за двери голос моего супруга.
— Гиппопотам! — мрачно брякнула я. — Открывай, Авдей, это я, Вика.
Вместо щелканья замка я услышала неожиданное:
— Чем докажешь?
Я опешила:
— Что докажу?
— Понимаешь, тут до тебя звонили и просили незамедлительно себя впустить в дом девять Вик, три Баронета и даже один я сам. Причем «я сам» к себе пришел первым, чем и породил в нашей квартире здоровую подозрительность. К твоему сведению, замок жвачкой дочери залепили, хотя я убеждал их, что такая мера безопасности малоэффективна… Но я отвлекся. Теперь вот приходится производить контрольное тестирование на предмет истинности каждого просящегося в дом существа.
— Белинский, не валяй дурака, а? Я ведь разозлюсь и дверь снесу одним заклятием…
— Первые четыре Вики говорили го же самое.
Мне стало весело.
— Дорогой, а какие вопросы ты придумал для тестов?
— В общем, несложные, но никто из предыдущих визитеров на них правильно не ответил.
— Слушай, дорогой, а может и ты — не ты? Ой, здравствуй, здравствуй, моя шизофрения!
— Нет, я — это я, — твердо ответил из-за двери Авдей. — И такой вопрос мне задавали шестая и восьмая Вики.
Все страннее и страннее.
— Ладно, — зевнула я и присела на коврике с потускневшей надписью «WELCOME!». — Давай, задавай свои вопросы, а то я очень устала и спать хочу.
— Извини, Вик, считай это формальностью, но ты же сама предупреждала, чтобы мы были предельно осторожны…
— Давай, давай, не тяни.
— Ладно. Первый вопрос: на каком плече у меня родинка в форме сердечка?
Я прыснула:
— Нет у тебя никакой родинки, чучело!
— Хорошо. Другие этого не знали. Второй вопрос: в каком году я пошел служить в армию?
— Белинский, стыдись! Ты не служил в армии! Ты отлынивал от исполнения своего патриотического долга! У тебя же по справке — плоскостопие!
Муж
— Все-то ты знаешь… А какой был номер палаты, когда я лежал в больнице?
— Уточни, с какой именно своей очередной болячкой ты лежал. Если после аварии — то 212, а если ты имеешь в виду свой недавний простатит, то…
— Ладно, верю. Только не ори про мой простатит на всю лестничную клетку!
— Пусти домой, гад!
— Погоди, еще два вопроса осталось.
— Давай!
— Кто мой любимый писатель?
— На данный момент?
— Ну, да…
— Ты сам. В последнее время ты никого не читаешь, а только пишешь и перечитываешь собственные опусы.
— Неправда! Я детям на ночь всегда читаю Достоевского… Чтобы они интеллектуально и духовно развивались!
— Ты бы еще им словарь Ожегова почитал перед сном, Песталоцци! Вы в мое отсутствие совершенно разболтались!
— Не ругайся. Все, последний вопрос: какие на мне сейчас трусы?
На смех у меня уже сил не оставалось. И я просто сказала:
— Нету на тебе никаких трусов. Ты их на ночь снимаешь. Принципиально. А еще у тебя под подушкой лежит плюшевый утенок, без которого ты уснуть не можешь… Размер твоего противогаза называть?
Дверь щелкнула и открылась.
— Ну слава богу, это ты! — Авдей кинулся меня обнимать.
— Еще одно такое шоу, и я тебя урою, как мамонта! — пообещала я, захлопывая за собой дверь и сбрасывая на руки мужа надоевшую шубку. — Я устала, как собака, меня похитили прямо из студии, причем похитил бывший приятель, оказавшийся предателем. Да, еще что из новостей… Моя бесценная тетка задумала меня пытать, но у нее, как всегда, ничего не вышло… Кстати, чем это у нас так воняет по всему дому?!
— Так ведь ты сама велела взять какой-то желтой травы и везде разбросать. Правда, она больше похожа на куриный помет…
Я прошлась по коридору.
— Это и есть куриный помет, Белинский! Я же тебе русским литературным языком сказала: трава! Ну да ладно, теперь это не имеет значения. Одно хорошо: этот наговоренный помет изгнал из дома всех мороков. Дети спят?
— Да.
— Нет!
Марья и Дарья нарисовались в дверном проеме детской и без долгих предисловий кинулись ко мне:
— Вот ты опять была во всяких приключениях, а нас с собой не позвала!..
— Не шумите, бабушку разбудите.
— Уже разбудили. — Мама сонно щурилась от яркого света прихожей. — Что за семейка, никто по ночам не спит. Пойду, чайник поставлю, что ли…
И тут я услышала, как распахнулась балконная дверь!
— Всем в укрытие, то есть в кладовку! — скомандовала я. — Это могут быть враги!
— Вика, не валяй дурака, это я!
В прихожую из гостиной ввалился… Дед Мороз.