Все возрасты покорны…
Шрифт:
– Назови мне мужские половые признаки.
– Ну, это половой член.
– А как он выглядит?
– Толстый, упругий и около 20 сантиметров.
– Верно, а вот насчет 20 сантиметров это, я тебе скажу, повезло, подруга.
На радостях, что получили стипендию, девушки пригласили к себе в комнату общежития парней, накрыли на стол.
– Алеша, ты масло мажь на хлеб.
– Спасибо, Катя, я мажу.
– Мажь, мажь на хлеб, – не успокаивается девушка.
– Ну
– Да ты не мажешь, а кусками кладешь…
Два студента подвыпили и решили познакомиться с девушкой, сидящей перед ними в автобусе:
– Девушка, а девушка, вам никто не говорил, что вы очень красивая?
– Говорили, – польщенная услышанным, отвечает девушка.
– Как же вас нагло, девушка, обманули…
Сидят студенты на вечеринке, а рядом с ними не очень симпатичная девушка:
– Лариса, а чего это ты все время молчишь и молчишь?
– Хочу и молчу, а вам какое дело?
– Да нам все равно, но жалко тебя: хочешь и молчишь.
Студент едет в переполненном трамвае. Вдруг входит красивая девушка, с которой он решает познакомиться, протискиваясь вперед вместе со своим зонтом:
– Простите, девушка, я, кажется, задел вас своим зонтом?
– Прощаю, но из-за вашего зонта я уже больше не девушка.
Познакомился студент вечером в баре с девушкой, решил пригласить ее домой:
– Девушка, пойдемте ко мне домой: чаю попьем…
– Молодой человек, где вы были, когда я была девушкой?!
Разговаривают девушка и студент мединститута. Девушка спрашивает:
– Скажите, Саша, а где у человека находится аппендикс?
– Где у человека, не знаю, а вот у женщины – как войдешь, сразу налево.
Решил студент сходить в публичный дом, приходит и говорит:
– Я хотел бы экзотический секс.
– Тогда могу предложить вам девушку из Бразилии.
Девушка и студент ушли, а через несколько минут та выбегает со страшным визгом.
– Что он тебе предложил? – спросила хозяйка заведения.
– Он хотел расплатиться стипендией в кредит.
В студенческом общежитии он и она занимаются сексом. Через несколько дней разговор между ними:
– Лев, а ты обещал на мне жениться.
– Чего только на вас ни скажешь.
Студент заходит к другу в соседнюю комнату общежития и говорит:
– Выручай, ко мне через несколько минут должна прийти девчонка, а у меня презервативы кончились, аптеки уже закрыты – дай штук 5.
На другой день встречаются в коридоре:
– Ну как вчера, получилось?
– Ага, аж 5 раз!
– А она сколько?
– А
Ночью в комнате студенческого общежития раздается страшный крик:
– Ой, не успею!
Просыпаются три человека и видят, что четвертый сидит с закрытыми глазами на кровати, делает движения руками, напоминающими движения, будто сматывает бельевую веревку, не прекращая кричать. Разбудили они его и спрашивают о причинах странного поведения. Он выглянул в окно и, успокоившись, рассказал:
– Снится мне сон, что я вижу на пятом этаже дома напротив в открытом окне раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую. Смотрю на нее и чувствую, как у меня встал. Затем начал расти. Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот… Вдруг слышу какой-то звонок, выглянул в окно, а там – по дороге трамвай едет…
– Рад вас видеть, – говорит рассеянный профессор своей студентке, которая долго не появлялась в институте. – А как поживает ваш супруг?
– Но я незамужем.
– Ах, значит, ваш муж холостяк.
Встретились через много лет мужчина и женщина, которые студентами были влюблены друг в друга, она ему говорит:
– Александр, а вы помните, что когда мы были студентами, то вы предложили мне выйти за вас замуж.
– Да? И что, мы поженились?!
Пришел в публичный дом бывший студент духовной семинарии, и хозяйка заведения показывает ему фотоальбом со всеми своими «девочками». Студент выбирает:
– Вот эту, пожалуйста.
– Ее нет, она в декрете.
– Эту.
– В отпуске.
– Эту.
– На больничном.
– Тогда я ухожу.
– А может, я вам подойду?
– Да нет, уж больно вы страшны.
– Какую бог дал.
– Ну пусть он и вас трахает.
Экзамен в мединституте. Профессор задает вопрос студентке:
– Скажите, что поднимается за 3 секунды?
Девушка краснеет и молчит. Профессор ставит ей «два» и зовет следующую, которой задает тот же вопрос. Та краснеет и тоже молчит.
– Ставлю вам «два».
Заходит студент и на тот же вопрос отвечает:
– Артериальное давление.
– Правильно, ставлю «пять», а тем двум скажи, что то, о чем они подумали, поднимается за 10 секунд.
Экзамен по анатомии. Преподаватель просит рассказать студентку об органах любви. Студентка долго рассказывает, заканчивает. Профессор, вздыхая, говорит:
– А в наше время органом любви было сердце.
Дневник студентки: