Все возрасты покорны…
Шрифт:
1-й курс. «Никому. Никому. Никому».
2-й курс. «Никому. Никому. Только Ему».
3-й курс. «Ему. Ему. Ему».
4-й курс. «Всем. Всем. Всем».
5-й курс. «Кому? Кому? Кому?»
Студент тихим голосом говорит своей девушке:
– С того самого дня, как я вас повстречал, то перестал есть и курить…
– Так сильно влюбились?
– Нет, просто на еду и сигареты уже не хватает денег…
Студента спрашивают:
– Какая
– Новогодняя.
– ??? А почему?
– Новогодняя чаще бывает…
Жили в одной комнате студенты: армянин и русский. Пришел как-то армянин поздно ночью, будит соседа и говорит:
– Коля, можно, я сегодня буду спать со Светом?
– Обалдел, что ли? Завтра экзамен – не выспимся. Армянин долго упрашивает, и русский соглашается:
– Ну ладно.
– Света, заходи…
Студенты долго не мылись, и один предложил, что неплохо было бы сходить в баньку. Другой:
– Я не хожу в баню. – Почему.
– В мужской неинтересно, а в женскую не пускают.
Пришли на первую лекцию на военной кафедре девушки-студентки, и под видом преподавателя к ним обращаются студенты старших курсов::
– Уважаемые дамы! Мы постараемся сделать из вас зрелых женщин-офицерок. Поначалу этим займусь я, а потом другие преподаватели нашей кафедры.
Занимаются сексом девушка и подвыпивший студент:
– Вань, сегодня твой член похож на пассажирский поезд.
– Что, такой же длинный?
– Да нет, стоит всего одну минуту.
Подходит студент к проститутке и подкалывает ее:
– Девушка, я хотел бы вас приватизировать! Девушка, с наглым видом:
– Покажи сначала ваучер.
На улице идет дождь, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю поболтать. Поговорив с ней немного, он понимает, что пришло время переходить в наступление, и интересуется:
– Ну, что будем делать при такой погоде?
– У меня есть идея, – говорит она. – Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орел и орешку. Если выпадет орел – будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка – что ты захочешь. Начинай бросать, а я пока приготовлю постель…
Два студента-африканца в сельский клуб пришли на танцы…
Результаты этих танцев – штук 15 негритят.
Студент – молодой жене:
– Зоенька, ты мне можешь не поверить, но весь обед, который ты приготовила, я съел сам.
Они познакомились в студенческом кафе. Он привел ее к себе в общагу, предложил ей стакан пустого
– Ты не откажешься переспать со мной?
– Со мной этого еще никогда не случалось, – ответила она.
– Ты никогда не спала с мужчинами?
– Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
Молодой муж-студент ковыряется со старым трехколесным мотоциклом. Жена над ним посмеивается:
– Еще бы одно колесо, и была бы машина.
– А тебе бы еще две сиськи, и была бы корова.
– А тебе бы еще одну штуку, и Пашку с физфака можно было бы не кормить.
Один студент хвалится своему приятелю:
– А я за одну ночь наставил рога сразу трем преподам!
– Как у тебя получилось?
– Я провел ночь с собственной женой.
Почему дети у студентов такие нервные?
Потому что в первые три месяца зародыш переживает, сделает мама аборт или нет.
Вторые три месяца нервничает, женится папа на маме или нет.
И последние три месяца ломает голову, как же они втроем проживут на две студенческих стипендии?!
Студенческий обед. Молодая жена достает последнюю мозговую косточку и с увлечением выколачивает из нее содержимое в ложку. Молодой муж, глотая слюнки, смотрит на нее. Она, поднимая на него взгляд:
– Вань, хочешь, я и тебе мозги выколочу?
Студенческая пара лежит в постели. Девушка явно недовольна и, чтобы отвлечься, замечает парню:
– Юра, у тебя ресницы такие длинные!
– Это потому что я в детстве много плакал.
– Лучше бы ты в детстве много писал…
Отец спрашивает дочь-студентку:
– Почему ты не пригласишь Костю с мехмата познакомиться со мной?
– Я пригласила, но он сказал, что уже видел тебя пару раз и все равно любит меня.
Студенческая семья решила искупать своего малютку-ребенка. Молодая супруга доверила это сложное дело мужу. Через некоторое время она заходит в ванную и видит, что муженек полощет ребенка, держа его щипцами за ухо.
– Ты что делаешь?!!
– Дура! Сама воду набрала такую – рука не держит!
В студенческой столовой.
– Я слышала, твой Петя ушел от тебя?
– Ничего страшного. Он частенько ходит к разным шлюхам. Кстати, у тебя его нет?
Встречаются два студента.
– Ты чего такой возбужденный?
– Представляешь, ко мне на прошлой паре подошел новый парень Ленки и закатил мне истерику, почему я за три курса обучения в университете не научил ее варить суп с фрикадельками!