Все запущено у Путина
Шрифт:
После небольшой паузы, давшей Мишустину переварить все сказанное, Президент продолжил.
– Виталий Иванович специально прибыл из Лондона, где прожил последние двадцать лет, поэтому он как чистый лист бумаги, никак не связан с коррупционными схемами, в которых погрязли все мы. Я убедительно Вас прошу подать в отставку прямо сейчас, дабы не препятствовать дальнейшему прогрессивному развитию нашей страны.
Мишустин страшно побледней то ли от перспективы оказаться уже завтра на нарах, то ли от резко упавших доходов, практически до нуля. Короче, он не смог проблеять ни одного слова, только кивнул, демонстрируя свое согласие. Чтобы разрядить обстановку, мы отхлебнули немного чаю, и я позволил себя несмешной анекдот:
Медведев в 2016 году: «Денег нет, но вы держитесь». Мишустин в 2020: «Продержались?
Оба хмыкнули, но не заржали. «Хуево у вас тут с чувством юмора» - подумалось мне, но мы и это будем менять.
Мы поднялись этажом выше, в зал заседаний правительства, где уже собрались все министры и прочая челядь. Завидев Путина, все притихли и вскочили. Место председателя было старательно протерто от пыли, что аж блестело. Около стола были приставлены три кресла – одно в центре с гербом, два других по бокам попроще. Путин сразу сел посередине, мы с Мишустиным по бокам.
– Уважаемые коллеги, - начал Премьер, - у меня для вас две новости, и как водится в России, они обе плохие. Первое: с сего момента я прекращаю свою деятельность на посту председателя правительства и второе: кабинет министров в полном составе уходит в отставку. Я благодарю Вас за отчаянную работу, но те результаты, что мы с вами достигли оказались неудовлетворительными. Народ нас ненавидит, Президент нас держит только для того, чтобы мы только ничего не делали, а набивали собственные карманы и оффшоры. Наше время прошло, мы достаточно наворовали, теперь стоит передать бразды правления тем, кто выправит экономическую и политическую ситуацию.
– Благодарю Вас, Михаил Владимирович, - продолжил Путин, похоже прихуевший от такой неожиданной откровенности Премьера. – Виталий Иванович Загорский назначается исполняющим обязанности председателя правительства с последующим внесением его кандидатуры на утверждение в Федеральное Собрание. Спасибо за внимание, а Вам, Виталий Иванович, я желаю удачи.
Тут же Президент и Мишустин ретировались. Я же пересел на кресло с гербом и обратился к сидящим:
– Неуважаемые коллеги, с сегодняшнего дня Вы отправляетесь в отставку, у нас впереди много дел по исправлению всего того, что вы наворотили. Что касается того, тех бабок, что вы наворовали – все остается на вашей совести, никаких расследований, гонений и посадок не будет, но при одном обязательном условии. Просто спокойно уйдите, соберите свои пожитки и проваливайте в свой сраный Лондон, Майами да Нью-Йорк. Россия дарит вам возможность насладиться всем, что вы из этой страны спиздили! Перед нашей встречей я ознакомился с досье, половина из вас скрывает второе гражданство, другая половина пыжится на благо страны имея постоянный вид на жительство в другой стране. Пиздуйте к своим детям, да бабам, они вас страшно заждались, не тратьте свое драгоценное время тут. Альтернативных вариантов у вас нет, будете если залупаться, то информация про ваши дела будет слита Навальному, который с большим удовольствием и очень талантливо сделает расследование. А если и после этого будете права качать, присядете лет на 15–20. Я давно задаюсь вопросом, как вы собственным детям и внукам в глаза смотрите то? Только конченные выродки могут воровать у собственных детей их же будущее.
Все присутствующие мужского пола потупили взор, а Голикова вытирала крокодильи слезы со своих всецело коррумпированных очей.
«Какие же вы все жалкие» - подумалось мне, «с миллиардами на счетах, виллами и яхтами, а так беспомощны и убоги. Вот приняли решение вас разогнать, и в ту же секунду вы просто никто. Ноль без палочки, абсолютно унылое говно!»
– Уебывайте отсюда, чтобы вас никто больше не видел, у меня все!
– А я дам пресс-конференцию, - сообщил я каким-то холуям, дежурившим около дверей, - пригласите, пожалуйста, журналистов.
Мгновенно зал заседаний был наполнен теле-радио и газетной прессой, включая старый добрый CNN и BBC. На мой премьерский стол наставили каких-то микрофонов, диктофонов, по периметру расположились операторы с камерами, несколько каналов лупанули срочный прямой эфир.
– Президент приступил к обновлению кабинета министров, поэтому с этого момента я назначен председателем правительства, - начал я не дожидаясь, пока все зайдут внутрь зала. Таким образом, все министерства
– Кто придет им на замену? – прозвучал громкий голос журналиста агентства Рейтерс.
– У нас есть приличный кадровый резерв из числа тех, кто в свое время по тем или иным причинам эмигрировал из России. Это преимущественно молодые люди с достойным образованием и громадным управленческим опытом работы, которые очень ждали этого момента. Они готовы бросить все и приехать обратно за широчайшими возможностями, которых еще вчера не было из-за коррупции и кумовства, круговой поруки и небывалого постоянного лицемерия. Это люди с прививкой от исконно русского коллективного ублюдочного мировоззрения терпил, это те, которые не гадят, где живут, вместо этого постоянно заняты саморазвитием и продвижением всего нового и прогрессивного. Время срать в дырку во дворе и жить в обсосанных подъездах ушло. Вот прямо сейчас, взяло и ушло. Это отнюдь не значит, что все уличные сортиры одномоментно превратятся в туалеты с подогревом. Но водораздел произошел, потому что я с моей новой командой докажу, что жить достойно, при этом не брать и не предлагать взятки вполне возможно. Надо просто захотеть и все получится, а там глядишь, одна мысль отложить личинку на улице станет просто неприемлемой. Пришло время задавать новый образ жизни и образ мышления. Поверьте мне, населению России это очень понравится! Вопросы?
– Виталий Иванович, - заверещал как-то холуй, - просыпайтесь, на работу же опоздаете.
«Ебать копать, ну надо же, проспал» - вскрикнул я, резко вскочив с кровати. На часах было уже восемь утра. Через секунду я очутился в ванной, принявшись чистить зубы и умывать себя.
«Вот, интересно, российские министры хоть иногда задумываются о своем никчемном существовании? Ведь, в случае отставки, они настолько становятся уязвимыми. Это хорошо, если они успеют доехать до Шереметьево, а если нет, то что тогда?» - с этой мыслью я быстро оделся, вышел из дома, сел в холодную машину и поехал на работу.
Офис располагается в километрах пятнадцати от моего дома, как правило мой путь без пробок, и мне хватает времени, чтобы окончательно проснуться и обдумать увиденное. Каждое утро в противоположном направлении свой путь держит громадный Шевроле Suburban – катафалк с очередным клиентом ногами вперед. Я так часто вижу эту машину, что даже помню ее номер наизусть UR999NXT. Девятки в этом номере вычурно выглядят как три шестерки, а буквы UR как бы читаются «You Are», что в переводе означает «ТЫ», а «NXT» - это next, или по-русски «следующий». Это очень хорошее напоминание, что любой из нас в любой момент может там оказаться, в горизонтальном положении, да и в добавок в закрытом гробу. Эта машина подъедет к церкви, там священник безразлично прочтет давно заученный текст, разбитые горем родственники попытаются это как-то принять с помощью обнадеживающих сказок про жизнь после смерти. Затем гроб отправится в печку, тут же, при церкви, а урну с прахом отдадут родным через пару недель. А лет через пятьдесят никто и не вспомнит, что был такой замечательный человек, ведь жизнь без него отнюдь не остановилась. Вот, если применить эту модель к алчным и ненасытным власть-предержащим, которые рано или поздно тоже превратятся в кучу навоза, неужели воруя миллиардами и ненавидимые всеми, они об этом не задумываются. На что жизнь у этих моральных уродов уходит?
Сон номер 4. Со слезами на глазах
9 мая вся страна начинает сходить с ума – цепляют на все места ленточки цвета колорадского жука, наклеивают на свои подержанные тачки, зачастую немецкого производства, стикеры «можем повторить». Особо патриотично настроенная группа вываливает с портретами дедов с колонны «Бессмертного полка». Потом СМИ долго изгаляются, что эти портреты, отпечатанные в одной типографии, после мероприятия, оказываются на помойке. «Мы за ценой не постоим», «память предков», «никто не забыт» - сквозит из каждой аватарки. Люди, имеющие очень слабое представление об этой войне, пытаются примазаться, рассказывая друг другу сказки, как их великие предки сражались, не жалея жизней своих. Чаще всего, если уж кому в той мясорубке удавалось выжить, то это были вертухаи из заградотрядов НКВД или контрразведки СМЕРШ.