Все женщины немного Афродиты
Шрифт:
АДА (Дине). Это художник. Его зовут Леонард. Вильма привезла его ко мне.
ВИЛЬМА (Желтому). Сейчас она меня прогонит. (Дине). Я тут ненадолго…
ДИНА. Останься. Погости. Присмотри за гостем. Расскажи ему о нас. И не будь Орлеанской девой!
ВИЛЬМА. Сегодня все с ума сошли на почве французской истории!
БОРИС (тихо, Вильме). Я тоже вам не советую быть Орлеанской девой.
ВИЛЬМА (удивилась). Почему?
БОРИС. Девушка плохо кончила. Сожгли живьем.
ДИНА (Аде). И что же приключилось с твоей
АДА. Ужасная история. Утром я поехала по магазинам. Возвращаюсь, слышу крики. Вбегаю на кухню, вижу: Лимона сидит на шкафу. Почти голая. Я помогла ей слезть со шкафа. Спросила, что случилось. Бедная девочка рассказала, что она спокойно подметала пол в мастерской, как вдруг появились три здоровых мужика. Повалили ее на диван, задрали юбку и начали насильничать. И мало того, что насиловали, еще и изощренно глумились.
ДИНА. Как они проникли в дом?
АДА. А это очень непонятно. Они прошли сквозь стену.
БОРИС. Путь не совсем обычный.
АДА. Лимона рассказала, что они вышли из стены. Раздвинули стену и вышли. Я сама не верю в чудеса. Но Лимона утверждает.
ДИНА. Она сейчас в больнице?
АДА. Нет. Она здесь. Сейчас все в порядке. У нее был сильный шок.
ДИНА. От неожиданности. Не каждый день насилуют.
БОРИС. А как над ней глумились?
АДА. Изощренно. А вот и сама Лимона.
Появляется ЛИМОНА. длинная и сухая дева в коротком сером платьице.
АДА (Лимоне). Расскажи им, дитя мое, как все произошло.
ЛИМОНА. Да неожиданно. Я подметала и вдруг раскрылись стены.
ДИНА. Как раскрылись?
ЛИМОНА. Да в разные стороны.
БОРИС. Такое бывает. Нечасто, но бывает.
ДИНА. Что потом?
ЛИМОНА. Появились три здоровых мужика. Один мне по физиономии, а другие начали насильничать. Потом посадили меня на шкаф и ушли.
АДА. Бедное дитя!
ЛИМОНА. Со мной бывало и раньше такое, но чтобы потом на шкаф…
БОРИС. Нам сказали, что они изощренно глумились…
ЛИМОНА. Так, да. Но рассказывать мне стыдно.
АДА. Мой супруг работал в этой мастерской. Там остался его мольберт и краски. Так они… Они раскрасили бедной девочке задницу. Одну половину в желтый цвет, другую в розовый.
БОРИС (со знанием дела). Красили маслом или акварелью?
АДА. К счастью, акварелью.
БОРИС. Айвазовский тоже писал акварелью. Но он писал море, а тут… Акварелистов теперь редко встретишь. Все больше маслом.
ЛИМОНА. А я лучше пойду.
АДА. Не опоздай с ужином.
ЛИМОНА уходит.
АДА. За продуктами для ужина я специально ездила в «Хрустальный источник». (Дине.) Ты должна знать этот ресторан.
ДИНА. Знаю. Там отлично готовят свежую рыбу. У нас вечером рыбный ужин?
БОРИС. Прекрасная идея. Сегодня четверг. Когда я проходил военные сборы, по четвергам у нас был рыбный день. Догадайтесь,
ЖЕЛТЫЙ. Рыбу.
ВИЛЬМА. Мясо.
БОРИС. Оба не отгадали. Кашу. Пшенную кашу.
АДА. Каши не будет. Я привезла отличные свиные отбивные.
Появляются ЕЛЕНА и ГРИГОРИЙ.
АДА. Мы вас ждем. (Елене.) Как дела на культурном фронте?
ЕЛЕНА. Плохо. Дикость! Дикость! Мы никогда не станем цивилизованной нацией! (Дине.) Вы помните датчанку, которая ставит рекорд продолжительности пребывания в пещере?
ДИНА. Помню. Мы ею занимались. Только ее цель – не рекорд продолжительности пребывания в пещере. Она хочет доказать, что в условиях полной изоляции от внешнего мира человек в течение долгого периода времени может питаться исключительно одними витаминами. Почему-то подходит наша пещера, на севере, в десяти километрах от моря. Мы заинтересованы в этом эксперименте. Тут не только престиж. Финансирует эксперимент компания, производящая витамины. И мы получим от этой компании…
ЕЛЕНА. Ничего мы от нее не получим.
ДИНА. Почему?
ЕЛЕНА. Потому что мы дикари. Какие-то идиоты залезли в эту пещеру…
ЖЕЛТЫЙ. Спелеологи? Специалисты по археологии?
ЕЛЕНА. Специалисты по групповой любви в тиши сталактитов.
БОРИС. Не перевелись еще настоящие ценители природы!
ЕЛЕНА. И повели себя в пещере как настоящие пещерные люди. Они ее спасли.
ДИНА. Как спасли?
ЕЛЕНА. Они решили, что она заблудилась и помирает с голоду. Они ни слова по-датски, она – по-нашему. Кричит, дергается. Они подумали, что у нее от голода колики. Словом, вытащили и стали кормить.
ДИНА. Специалистку по выживанию!
ЕЛЕНА. Она сначала отказывалась. Но когда увидела яичницу с ветчиной… Это после месяца одних таблеток. Забыла про эксперимент и набросилась на ветчину. Съела четыре килограмма ветчины и шестнадцать яиц. Разом. А эти мерзавцы мало того, что загубили научный эксперимент, теперь еще требуют, чтобы мы оплатили им ветчину и яйца.
АДА. Тем, кто останется на ночь, наутро будет омлет с ветчиной! А сейчас я покажу вам цветы, которые мне прислал один мой поклонник.
Все, кроме ЖЕЛТОГО и ВИЛЬМЫ, уходят.
ЖЕЛТЫЙ. Какого цвета был на мне костюм, когда мы познакомились?
ВИЛЬМА. Белого.
ЖЕЛТЫЙ. А галстук?
ВИЛЬМА. Белого.
ЖЕЛТЫЙ. А почему?
ВИЛЬМА. Потому что у вас плохой вкус. Я вам уже об этом говорила.
ЖЕЛТЫЙ. Вы не знаете, что я президент компании «Белый медведь»?
ВИЛЬМА. Белый медведь! Вот как! Вы занимаетесь переселением белых мишек в наши края? И как идут дела?
ЖЕЛТЫЙ. Мы производим пиво под названием «Белый медведь». Компания принадлежит моей матери, а я приехал сюда посмотреть, можно ли наладить продажу нашего товара у вас в стране.