Вселенная внутри нас. Как сохранить себя в современном мире
Шрифт:
Поэтому все великие мастера использовали устную речь. Никто никогда не писал книги, и я не думаю, что когда-либо напишет. В тот момент, когда вы что-либо записываете, оно становится мертвым. В тот момент, когда вы что-то говорите, не просто произносятся слова: за ними стоит живой человек, полный радости, полный восхитительного переживания, настолько полный, что все в нем переливается через край. Его слова могут донести до вас многие-многие вещи, проходя сквозь любые преграды. Есть возможность, что это вас затронет.
Но
Вот почему все великие учения, все учения, которые были совершенными, с течением времени искажаются. Они искажаются даже в присутствии мастера.
Таковы семь этапов искажения. И если вы бдительны, тогда что-то может быть сохранено – лишь что-то, но этого «что-то» достаточно. Если вы сможете сохранить хоть одно зернышко, этого достаточно, потому что с помощью этого зернышка можно сделать зеленой всю Землю.
Третий вопрос:
Ошо,
Я поляк. Я не понимаю, почему люди думают, что у поляков совсем нет интеллекта.
Меня тоже удивляет, почему люди думают, что у поляков нет интеллекта. У них иной тип интеллекта, это правда – очень отличающийся, уникальный тип интеллекта. Такого нет больше ни у кого в мире.
Я слышал о римском папе-поляке.
Пилот самолета, в котором летит папа, объявляет:
– К несчастью, один из наших четырех двигателей неисправен, однако причин для беспокойства нет. Три двигателя – это более чем достаточно, чтобы доставить нас к месту назначения. Единственная неприятность: мы опоздаем на три часа.
Через пятнадцать минут пилот говорит:
– Извините, что снова вас отвлекаю: остановился второй двигатель, однако беспокоиться не стоит. Двух двигателей все еще более чем достаточно, и мы завершим наше путешествие, но только теперь мы опоздаем на шесть часов.
Через полчаса он снова объявляет:
– Леди и джентльмены, с сожалением сообщаю вам, что третий двигатель также вышел из строя, но, тем не менее, нет причин для паники. Одного двигателя достаточно, чтобы доставить нас в пункт назначения, но теперь мы опоздаем на девять часов.
И всего через пять минут пилот сообщает:
– Если вы хотите помолиться, сделайте это сейчас, потому что остановился последний двигатель.
В салоне ужасная паника и хаос, но папа-поляк сидит молча. Леди, сидящая рядом с ним, начинает плакать, рыдать и вскрикивать. Папа говорит:
– В чем дело? Почему вы так обеспокоены? Самое большее – мы опоздаем на двенадцать часов!
Это чистейший интеллект! Это математика, ничто иное! Кто
Я прочитал «Принципы математики» Бертрана Рассела – это ничто по сравнению с математикой папы.
Уоткинс входит в офис голливудского агента по подбору талантов. Он ставит свой кейс на стол агента, открывает его, и оттуда стремглав выскакивают тридцать мышей с крошечными музыкальными инструментами.
За несколько секунд мыши рассаживаются, образуя оркестр, и по щелчку пальцев Уоткинса начинают играть в точности как Бенни Гудмэн. Уоткинс щелкает пальцами, и на этот раз они имитируют Гая Ломбардо. Уоткинс снова щелкает пальцами, и грызуны играют попурри из мелодий Пола Анки.
– Ну, – спрашивает Уоткинс, – что вы об этом думаете?
– Не пойдет, – отвечает агент.
– Что значит «не пойдет»? Что не так с этим номером?
– Сказать по правде, – говорит агент, – играют они совсем неплохо, но барабанщик слишком смахивает на поляка!
Есть люди, которые не понимают поляков, – они продолжают распространять слухи, что у тех нет интеллекта. Я не антиполяк. Я люблю их, я наслаждаюсь ими – я вижу, что у них совершенно иной интеллект!
В последнее время сын Киявски ведет себя немного странно, поэтому Киявски приводит его к психиатру.
– Скажи мне, сынок, – спрашивает мозговед, – сколько колес у автомобиля?
– Четыре.
– Очень хорошо, – говорит доктор. – А теперь скажи, чего у коровы четыре, а у женщины две?
– Ноги.
– А что есть у твоего папы, что твоя мама любит больше всего?
– Деньги.
Психиатр поворачивается к Киявски и говорит:
– Можете за него не беспокоиться – он умный мальчик!
– Это уж точно! – говорит поляк. – На два последних вопроса даже я ответил неправильно!
Дело просто в ином интеллекте! Кто говорит, что у них совсем нет интеллекта? Не беспокойся. Наслаждайся тем интеллектом, который дал тебе Всевышний!
Бандуччи, Салливэн и Пивальски, путешествуя по Мексике, напились и убили мексиканца. Всех троих приговорили к электрическому стулу.
Сначала на стул сажают Бандуччи и спрашивают, произнесет ли он последнее слово.
– Я стоматолог, – говорит итальянец, – и если вы меня отпустите, я в течение двадцати пяти лет буду лечить весь город.
Власти отвечают отказом, и палач приступает к исполнению приговора. Он включает рубильник, но ничего не происходит.
– Согласно закону, – говорит палач, – итальянец свободен, потому что электрический стул не сработал.
Затем на стул сажают ирландца. Ему задают тот же вопрос.