Встреча с пришельцем (сборник)

Прокопенко Юрий Тимофеевич

Конкурс

Я всматривался в лица членов жюри и понимал, что будет нелегко. Меня особенно страшил взгляд председателя конкурсной комиссии. Ну чем, скажите, можно удивить бывалого фокусника, старого ветерана манежа?

— Слушаем вас, — сказал он.

Страх и неуверенность как рукой сняло. Я почувствовал себя внутренне собранным и готовым успешно держать какой угодно конкурсный экзамен.

Не спеша достав из кармана носовой платочек,

я помахал им и провел по полу. Затем поплевал на ладонь.

Перед изумленными членами жюри выросла груда кирпичей.

Я еще раз взмахнул платочком, еще раз поддевал на ладонь. И груда выросла вдвое.

— Кирпичей достаточно, — невозмутимым голосом остановил меня председатель. — Давайте до остальным пунктам.

— В таком случае, позвольте ваш цилиндр, — поклонился я.

— Пожалуйста, — председатель протянул цилиндр.

Накрыв ого платочком, я трижды поплевал на руку и произнес:

— Ап!

Потом снял платочек, перевернул цилиндр, и из него, как из рога изобилия, посыпались гвозди. Они сыпались до тех пор, пока кто-то из членов жюри не произнес:

— Хватит!

Тогда я снял левый ботинок и вылил из него литров тридцать зеленой краски. Сбросил правый ботинок — на пол хлынула, словно из водосточной трубы во время ливня, олифа.

— А где ваша проволока? — спросил меня член жюри, сидевший справа от председателя.

— У вас в кармане, — ответил я, приблизившись к нему.

Когда из кармана члена жюри выскользнула сотня метров проволоки, я понял, что слегка всколыхнул конкурсную комиссию.

— А как дела с трубами? — поинтересовался член жюри, сидевший слева от председателя.

— Расстегните, пожалуйста, свой портфель, — попросил я.

Озадаченный член жюри достал из собственного портфеля образцы труб нескольких диаметров.

— Где возьмем унитазы? — послышался коварный вопрос.

Я поплевал на обе ладони, выдернул три волосинки и объявил:

— А посмотрите, на чем вы сидите.

Стон восхищения вырвался из уст членов жюри. Кто-то даже зааплодировал.

Чтобы окончательно потрясти конкурсную комиссию, я достал из бокового кармана кран, дыхнул на него — пошла горячая вода. Из кармана брюк извлек лампочку и свистнул — она засветилась.

— Это наш человек! — услышал я, покидая зал.

Сомнений не было: в конкурсе на замещение вакантной должности снабженца строительного треста я стал победителем.

Но меня ждало разочарование. На должность снабженца взяли другого — того, кто вошел после меня. Он переплюнул всех претендентов оригинальным номером: под гипнозом заставил председателя жюри снять пиджак, брюки и туфли, затем уговорил

его все это списать.

Дом отдыха

В дом отдыха я прибыл часов в одиннадцать утра. В вестибюле толстый бородач сам с собой играл в шашки.

— Где тут оформляться? — спросил я его.

Он взглянул на меня оценивающе:

— В шашечки играем?

— Непрофессионально, — поскромничал я.

— Садись, срежемся!

— С удовольствием, но хотелось бы оформиться…

— Успеешь! Мои черные…

Одну партию выиграл он. В двух победил я.

— Может, в «козла» постучим? — предложил бородач и увлек меня в соседнюю комнату.

Тут отдыхающие играли в домино. За столами мест не было, и мы на подоконнике сыграли снова в шашки.

— Молодец! — сказал бородач после восьмой проигранной им партии. — Чувствуется опыт.

В комнату влетел рыжий детина и заорал:

— Продаю новый анекдот!

Заодно он продал несколько старых. А еще сообщил присутствующим, что Аделина Николаевна приобрела в соседнем магазине вельветовые тапочки.

После этого сообщения за столом доминошников сразу стало свободнее.

— Вельветовые удобны для пинг-понга, — объяснил мне бородач. — Кстати, как насчет сбацать?

— Мне бы оформиться…

— Успеешь, администрация все равно заседает…

— Не подскажете: композитор из семи букв, четвертая «ю»? — обратился ко мне пожилой мужчина.

— Не переутомляй человека! — осадил его бородач. — Черт с ним, с пинг-понгом! Давай в шахматы!

Окончить партию нам не удалось, прибежала какая-то женщина и мужским голосом напомнила, что пора на обед.

— Я все-таки оформлюсь… — начал я.

Но бородач увлек меня в столовую.

— Главное — вовремя поесть. Дед одного из моих приятелей жив до сих пор потому, что при любых обстоятельствах вовремя обедал.

Он усадил меня за стол, а сам побежал к раздаточному окну.

После обеда бородач зевнул:

— Соснуть бы часок, да партию доиграть..

— Нет! — заявил я. — Пойду оформляться.

— Администрация долго обедает, успеешь!

Мы продолжили партию. А под фикусом вспыхнула бурная дискуссия на футбольную тему. Мы втянулись в перепалку.

Потом по очереди мерили кожаную куртку рыжего детины. Он предлагал ее за полцены.

— Великовата! — сказал бородач.

— Ты просто недомерок, — уколол его рыжий.

— А вот сейчас поглядим, кто недомерок! — побагровел бородач.

Они сели за стол и стали гнуть руки. Многие отдыхающие последовали их примеру. Ко мне прицепился какой-то дед: