Встреча с пришельцем (сборник)
Шрифт:
— Пьем, значит? — забарабанил он пальцами по столу.
— Никогда! — отрезал я.
— А вот учетчик Куба утверждает, что видел вас навеселе. Вы стояли около пивного ларька и шатались.
— Возможно, и стоял, но не шатался, — уверенно возразил я.
— Может, забыли? У пьяных иногда случаются провалы памяти, — сочувственно улыбнулся директор.
— Спросите у моих коллег. Я даже на праздники не злоупотребляю…
— Хорошо. Верю вам, — пожал мне руку директор.
Но не прошло и трех дней,
— Спекулируете понемногу?
— Неужели Куба и в этом обвиняет меня? — возмутился я.
— А может, вы дали ему повод для подобных обвинении? — прищурился директор.
— Все что угодно, по только не это…
— Все что угодно?! — вскочил директор. — Тут написано, — помахал он перед моим носом бумажкой, — что вы еще часами простаиваете во время работы в коридоре, что разлагаете коллектив непристойными анекдотами, противопоставляете себя товарищам…
— Все это самое настоящее вранье! — остановил я его.
— Но ведь Буба сам видел, слышал…
— Спросите у коллег, — взмолился я.
— Хорошо. Верю вам, — пожал мне руку директор.
Целую неделю я работал спокойно. И вдруг опять меня вызвали к директору.
— Значит, вы обо мне говорите такое, что, если поверить вам, меня давно пора прогонять отсюда? — сурово спросил директор. — Буба утверждает…
— Ошибается… ваш Буба, — начал я, заикаясь. — Спросите у коллег…
— Я вам и сейчас верю, — сказал директор. — И все-таки придется вам подать заявление об уходе. У меня в институте несколько сот сотрудников, и если я с каждым буду вот так нянчиться, когда же мне работать?..
Тесты
После реорганизации нашей конторе добавили еще пять штатных единиц. Мой телефон звонил беспрестанно.
— Слушай, дружище, — гремело в трубке, — говорят, у тебя есть вакансия заведующего отделом. Возьми моего шурина. Лучшего работника днем с огнем не найдешь. Имеет опыт, стаж руководящей работы…
— Привет, уважаемый… Сделай одолжение, возьми к себе моего племянника. Парень хоть и зеленоватый, зато перспективный. Не пожалеешь…
— Доброго здоровья… Хочу посоветовать одного весьма талантливого человека. Все умеет, за что ни возьмется, все горит под руками…
— Сколько лет, сколько зим!.. Докажи, что ты не зазнался, не изменил старой дружбе. Прими мою тетку на должность учетчика. Чудесная женщина…
Я всем обещал подумать. И в конце концов решил устроить конкурс. Пусть победит сильнейший!
Для кандидатов на должности придумал несколько тестов. Да таких, что претенденты сходили с дистанции один за другим. Вот, например, ни один из них не ответил на вопрос: «Сколько конфет можно съесть во время спектакля?» Или: «Кому лучше одолжить десять рублей — другу, врагу, начальнику?» Или: «Как обеспечить
И вдруг приходит такой себе ординарный человек.
— Как вы сказали?.. Сколько конфет можно съесть во время спектакля? — переспросил он. И, усмехнувшись, ответил: — Можно не съесть ни одной. Все зависит от того, насколько интересен спектакль и какой ассортимент конфет в театральном буфете… Кому лучше одолжить десятку? Никому. Так как долги портят дружбу, враг все равно не оценит твоей жертвы, а начальник будет всегда смотреть на тебя с раздражением — кому приятно вспоминать о долге!
С третьим тестом он тоже справился блестяще:
— Обеспечить кворум на скучной лекции просто. Достаточно объявить, что после лекции будут продавать колготки и бразильский кофе. Слушатели, особенно женщины, пойдут косяком…
— Феноменально! — констатировали члены конкурсной комиссии. — Ответы безупречные. Ну как такого не зачислить!
Я с ними согласился и зачислил этого находчивого человека на должность заведующего.
А со временем принял еще четверых, которые приблизительно с такой же легкостью справились с коварными тестами.
И вот все пятеро новых сотрудников сидят в моем кабинете. Я искренне поздравляю их с победой. И крепко жму руки — своему шурину, двоюродному племяннику, троюродному брату моей жены, а также ее тетке с невесткой. Что ни говорите, а тесты — замечательная штука!
Инициатор
Как-то я сказал сам себе: ждать, пока тебя заметят, нерационально. Можно просто не дождаться. Поэтому я и решил заявить о себе сам. Причем заявить во весь голос.
— Товарищи! — сказал я однажды с трибуны профсоюзного собрания. — Беру обязательство так клеить подошвы, чтоб они как минимум месяц не отлетали.
Кто-то неуверенно захлопал. И вот уже весь зал зааплодировал мне.
— Смельчак!.. Отчаянный человек! — неслось из зала.
Многотиражка на первой странице напечатала мое фото под рубрикой «На них равняйте шаг!», а директор выдал мне премию.
Когда шум вокруг моего почина немного утих, я на очередном профсобрании снова поднялся на трибуну:
— Товарищи! Я решил сегодня выступить инициатором еще одного почина.
Зал замер.
— Все мы знаем, — сказал я, — что в ботинках, которые мы выпускаем, левый каблук больше правого. Так вот, я обязуюсь выпускать все ботинки с одинаковыми каблуками.
Зал разразился овацией.
На другой день наша многотиражная газета посвятила мне очерк, а представитель фабкома включил меня во внеочередной список на получение трехкомнатной квартиры.
На следующем профсоюзном собрании не успел председатель ознакомить присутствующих с повесткой дня, как я уже был на трибуне: