Встреча с пришельцем (сборник)
Шрифт:
— Оригинально!
— Весело!
— Остроумно!
— Необычный подход к теме!
Подобными восклицаниями реагировали друзья, коллеги, родственники на мое произведение. Но с особым восторгом откликнулся на рассказ мой сосед.
— Какая неожиданная концовка! Дед, который греется на весеннем солнышке, вдруг чувствует непреодолимую симпатию к вашей теще! Смешно! Ой как смешно!
— Прочитай-ка ты еще, — попросил я жену.
Прочитав, она как-то странно глянула на меня, затем прочитала
— Ты случайно не заболел? Или ото на тебя так весна действует?
— Тебе не нравится? — удивился я.
— Не смешно, — серьезно сказала она.
Весь вечер я с ней не разговаривал. А перед сном демонстративно забрал постель из спальни и перенес в столовую. Укладываясь спать на диване, я дрожал от негодования:
— Ну и досталась мне жена! Ей не смешно! Всем смешно, а ей — нет. Смотрите, какая умная…
Секрет молодости
Беседа с чемпионом
Я застал известного боксера за его любимым занятном: он кормил золотых рыбок.
— Разрешите небольшое интервью?
— Угу, — любезно согласился он.
— Меня прежде всего интересуют подробности вашей последней победы.
— Что тут говорить? — скромно опустил он глаза. — Я его нокаутировал.
— Невероятно! Ведь ваш соперник считался непобедимым.
Все было очень просто. Когда он проводил прямой левой, я встретил его правой.
— Встретили привой? Но как? Как вам удалось пробить его защиту?
— Сейчас расскажу. — Чемпион достал из шкафа две пары перчаток. — Вот ударьте меня левой.
— Ударить вас? — переспросил я, вдруг почувствовав, как у меня задрожали колени.
— Да, да, меня! — подбодрил чемпион. — Ну, проводите левой прямой в голову.
Что было делать? Я провел. Дрожащей рукой ударил чемпиона.
Он пошатнулся.
Я покраснел:
— Извините, умоляю вас, ей-богу, не нарочно…
— Ничего, бывает, — сказал чемпион и стал в стойку.
— Сначала мне удалось провести серию «прямой в корпус — боковой в голову», — услышал я его голоси и отлетел в противоположный угол комнаты. — Потом… — Он приблизился ко мне. — Потом провел серию «боковой в голову — прямой в корпус».
После того как чемпион проиллюстрировал эти свои слова ударами, мне показалось, что потолок и пол поменялись местами.
За прямым в корпус последовали двойной боковой и удар снизу.
Еле поднявшись, я попросил чемпиона не останавливаться на подробностях.
— Сейчас перейдем к главному, — пообещал он и задумался. — Кажется, третий раунд противник начал
Может, не стоит…
— Не стесняйтесь, бейте! — доброжелательно настаивал он.
Пришлось ударить.
Чемпион зашатался.
Я побледнел.
— Ничего, бывает, — вежливо сказал он и продолжал дальше: — Перенеся вес тела на левую ногу, я ответил противнику четырехударной серией — «боковой в голову, прямой в корпус, удар снизу, удар сбоку».
Чтобы поставить меня на ноги, чемпион сделал мне искусственное дыхание.
— Мы же договаривались, — едва ворочая языком, пробормотал я, — без подробностей.
— Ладно, подробности пропустим, — согласился чемпион. — Перейдем к главному. Перед тем как я послал противника в нокаут, он пытался провести правой прямой в голову. Вот проведите прямой в голову, — попросил он.
— А может, не надо?
Чемпион настаивал. Что мне оставалось делать?
Я ударил.
Он упал.
Я остолбенел.
Чемпион не поднимался. Я вылил ему на голову графин воды, пощекотал под мышками. Никаких признаков жизни!
Через несколько минут врач «скорой помощи» констатировал: глубокий нокаут.
А через день я пришел к чемпиону в больницу с букетом цветов. У его кровати сидел, понуро опустив голову, лысый здоровяк. Увидев меня, он отрекомендовался:
— Тренер.
Только я открыл было рот, чтобы извиниться за этот грустный инцидент, как он схватил меня за рукав и вытащил за дверь для конфиденциальной беседы.
— Вы сколько весите? — спросил он.
— Сто девять килограмм двести грамм…
— Зачем же вы парня побили? — едва не заплакал тренер. — В нем же и пятидесяти нет. В наилегчайшем весе выступает. Думаете, если вымахали здоровым, так уж и слабых обижать можно?..
Позвольте заметить
Я подошел к строительной площадке и крикнул что есть силы:
— Эй, там, наверху! Вы как кирпич кладете? А раствора почему мало? Экономить на новоселах решили? А балконы зачем лепите? Они же вам мешать будут, когда начнете со стен раствор и всякую грязь убирать. Сначала стены надо привести в порядок, а потом уж балконы лепить…
Строители удивленно уставились на меня.
— А движения какие ленивые! Стыдно смотреть. Вы что, бережете силы для других домов?.. Вот ты, в серой майке, ты чего сидя красишь? У тебя ж так ничего не выйдет. Кроме мазни, конечно. А цвет какой ужасающий! Давай что-нибудь повеселее — красный или желтый…
Строители буквально замерли на месте, ошарашенные моим монологом.
— Я смотрю — у вас и со зрением плохо. Даже окна не можете правильно расставить, И потом, что это за чушь — одно окно больше, другое меньше…