Вся жизнь по анекдотам
Шрифт:
– Бат-т-тюшки! Двойня!
Медсестра его поправила:
– Нет, пока один, а в следующий раз приходите трезвым!
…Кстати, в этот раз меня ему вынесла другая медицинская работница, которая решила на всякий случай уточнить:
– А это вообще ваш ребенок?
Конечно, отец растерялся, долго меня разглядывал, пока не выдал:
– Одеялко-то мое,…а его вижу в первый раз.
…Чтобы как-то успокоить отца, привести его в чувство, акушерка продолжила:
– Вес и рост в норме. Голова маленькая, но это не страшно.
Папа сразу нашелся
– Отлично, че. На бокс отдадим. В маленькую голову труднее попасть.
…Затем немного смутившись, спросил:
– Скажите, а когда теперь мы сможем заняться сексом.
Бальзаковского возраста медсестра весом не менее восьмидесяти килограммов, не задумываясь, ответила:
– Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство. Жду вас на парковке…
…Первые три дня отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом… маму выписали из роддома…
…Правда и до этого случались некоторые неудобства. Соседка Соня, одинокая мощная женщина сорока пяти лет, узнав, что папа в квартире один, стала ломиться в дверь по вечерам и кричать:
– Открывай, сволочь, я же знаю, что тебе соль нужна!
Бедолаге приходилось тяжелым шкафом баррикадировать дверь и стоять на открытом балконе на случай вынужденной срочной эвакуации. Третий этаж, однако…
…А папа маму любит. Ведь она умеет закатывать все – глаза, банки, истерику. Умеет из ничего сделать обед, прическу, скандал. Может выносить мусор, мозг…
…Она вообще очень способная женщина, поэтому отец ее иногда ревнует. Однажды мама до того, как забеременела, идя с отцом, поздоровалась с каким-то незнакомым мужчиной. Папа спрашивает:
– И с кем это ты сейчас поздоровалась?
–Ой, хоть ты еще не начинай. Мне еще ему объяснять, кто ты такой!
…Наконец родители привезли меня домой, освободили от пеленок и стали внимательно рассматривать. Мама, немного смутившись, высказала мысли вслух:
– А ведь этот мальчик ни на кого не похож… Ни на меня, ни на папу Сережу.
Отец легко обозначил причину:
– А помнишь в роддоме я принес тебе ребенка, ты сказала – он обкакался, иди поменяй? Так я пошел, положил засранца на место и взял чистого…
…Вечером в этот же день к родителям пришли друзья – те самые, что звонили, муж Николай с женой Ольгой из соседнего подъезда и говорят почти хором:
– Поехали прямо сейчас в магазин, мы хотим вам подарить детскую коляску.
Николай при этом внимательно посмотрел на свою половину и спросил:
–А кто будет за рулем?
Ольга рассмеялась и разъяснила моим родителям:
– Люблю возить мужа на машине. Орет, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что живой вернулся…
…Меня родители оставили с бабушкой Таней, а сами рванули на машине гостей в «Детский мир». Вчетвером выбирали, колеса крутили, ручки двигали, внутри все посмотрели. Привезли к нам домой, а бабушка выдает внезапно появившуюся мысль:
– А почему сбоку на всю коляску надпись «Принцесса»?
Все присутствующие, молча
…Мое первое транспортное средство решили на другой день поменять. Сели на кухне попить чайку с устатку и друг Николай, поведал непонятную историю о своей супруге Ольге:
– Прожили мы с ней всего три месяца, а она объявляет: «Дорогой, мне рожать пора!». Я ей: «Мы живем вместе всего три месяца. Как это может быть?». В ответ: «Ты три месяца со мной до свадьбы жил, три месяца после, а три умножить на три, получается девять месяцев». Потом супруга звонит мне из роддома: «У нас родился черненький мальчик»… Я в непонятках: «Как???», а она мне: «Помнишь, мы ехали в роддом, и нам дорогу перебежала черная кошка?». Ну, я в этих делах неопытный, пошел родителям и рассказал отцу про три умножить на три и черную кошку, а он кричит на меня: « Когда я твою мать вез в родильный дом, нам дорогу осел перебежал». Я так и не понял, к чему это он… Потом, когда пришел навестить жену в роддоме, вышла медсестра и говорит: « У вас мальчик, 3700». Я достал кошелек и отдал, про себя подумал: « И совсем недорого… Видно черные стоят дешевле»…
…В разговор вмешалась моя мама и темпераментно рассказала следующее:
– Одна женщина со мной лежала в палате, сильно боялась родов и когда за ней пришла акушерка, то спросила: « Чего бояться-то? Вы лучше подумайте о том, кем бы вы хотели увидеть ребенка, когда вырастет?». Та с гордостью отвечает: « Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя». Начались роды, все идет нормально: показалась головка, туловище и…вдруг удар акушерке в нос и раздается детский голос: « Я сам вылезу!».
…Этот рассказ навеял на Ольгу воспоминания о своих родах: « Когда я лежала в больнице, под окнами мужики с гвоздиками кричали наперебой:
– Оленька, я тебя люблю!!!
– Наташка, дура, покажи!!!
– Кать, на кого похож?
– Ира, мальчик или девочка?
И вдруг дикий крик:
– Леха, Леха!
Мужики затихли, переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и продолжает орать:
– Леха, рубероид подавать?
…Затем, когда весь чай оказался выпит, а второй бутылки родители не купили, пожмотничали, наступило время Николаю задать главный вопрос, который его мучал весь вечер:
– А как вы хотите назвать мальчика?
Мама скромно улыбнулась, но промолчала, а папа, стараясь ее опередить, произнес с душевным волнением:
– Мы решили назвать первенца Вовочкой.
– А почему? В честь Владимира Ильича Ленина?
– Нет… У меня был знакомый с таким именем очень умный. Однажды он выдал: « Вот так и бывает… Проживешь годы, потом встретишь бабу много старше тебя и понимаешь, что не с той был!». А воспитательница в ответ: «Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера перешел ко мне в старшую группу садика, а уже замучил своей философией»… И он, как и я, не любит евреев и …честный. Уже в школе нас с ним вызвали к директору, который строго спросил: