Вся жизнь по анекдотам
Шрифт:
Папа хоть и смотрел в экран и невнимательно, сразу нашел, что ответить:
– Рождение ребенка ДЕВУШКОЙ уже второй случай в истории…
…Потом он немножко подумал и добавил:
– Вот я смотрю, чем рекомендуют врачи кормить нашего Вовочку и понимаю, что сиськи становятся чисто декоративной деталью женского организма…
…Кстати сказать, моя мама яркая блондинка и поэтому ответила не сразу:
– Я тоже предпочитаю искусственное питание.
Папа неприкрыто-наивным
– А почему?
– Ты знаешь, как больно кипятить соски?
–А зачем?
– Так вот же инструкция к «пустышке», что ты купил… Перед тем, как дать сосок малышу, его надо тщательно прокипятить…
…Потом мама пожаловалась, что из-за меня не высыпается, а папа с улыбкой в ответ:
– А я в последние дни сплю как младенец!
Родительница как-то недобро посмотрела на своего суженного и ехидно спросила:
– Что так же во сне писаешься по три раза?
… Бабушка помогала, как могла. Однажды она гуляла со мной во дворе и разговорилась с молодой женщиной. Та по секрету полушепотом поведала:
– На моей работе нет места страху. Если проявишь страх – все ты мертв!
Бабушка Таня в неприкрытом ужасе:
–А кем вы работаете?
– Воспитательницей в детском саду.
Бабушка рассказала моим родителям про опасную работу своей новой знакомой и у тех появилась навязчивая идея, определить меня в ближайший детский сад…
…Когда я в первый раз посетил это детское учреждение, на улице была осень, и дождь лил как из ведра. Я еще не успел обсохнуть и привыкнуть к новой компании, а самая главная в нашей младшей группе тетенька попросила:
– Вовочка, расскажи про своих родителей.
Я с нескрываемой гордостью выдал всю информацию по данному вопросу:
– Мой папа работает, а мама…красивая!
…Именно она и забирала меня в первый день. По дороге я рассказал ей о своих впечатлениях:
– А мне сегодня почему-то дали половину груши…
Мама уточнила:
– А остальным, что целые?
– Нет, всем тоже по половине дали…
– Так значит так и надо,– ласково произнесла родительница.
Я с ней не согласился:
– Как это надо, если я могу целую скушать!
…На третий день своего заключения я познакомился с красивой девочкой Леной, и она загадала мне загадку:
– А мне мама новое платье купила! Угадай какое, на букву «Ф»?
Я пораскинул мозгами и сказал:
– Фиолетовое?
– Нет, не угадал!
– Фиалковое?
– Опять не угадал?
– Ну, тогда какое?
– Фклеточку!
« Вечно эти девчонки непонятные»,– подумал я и вынужден был завести себе понятного друга. Им по нелепой случайности оказался Сашка, такой же пацан, как и я.
…Однажды в нашу
– Здравствуйте дети! Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Мы перевариваем сложное имя-отчество, только слышно, как ресницы шуршат. Лена вопросительно смотрит на меня, как на самого умного и я выдаю:
– Жадина Говядина!
…Она видимо услышала и решила проверить мои умственные способности:
– Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты Вовочка, скажи!
Я даже и думать не стал:
– Кровать!
…Потом нам выдали бумагу и карандаши. Мы стали рисовать. Жадина Говядина подходит к Леночке, которая с упоением что-то малюет и спрашивает:
– Что это ты рисуешь?
Та с абсолютно серьезным лицом отвечает:
– Бога!
– Но ведь никто не знает, как он выглядит!
– Щас узнают!
…Когда наша смена подходила к концу, воспитательница сказала:
– Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?
Леночка не задумываясь:
– Слава Богу!!!
…Забрала меня опять мама и потащила по дороге в какой-то магазин. А там встретилась ее подруга, тетя Оля из соседнего подъезда и спрашивает у моей родительницы:
– Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке» или «Моему котику»?
– А что такое?
– Да у моего козла Кольки завтра День рождения!
…Мама крайне удивилась такой характеристике второй половины и спросила:
– Ты что, несчастлива в браке?
Тетя Оля с мечтательной улыбкой:
– Счастливо прожила замужем моя соседка по квартире Людка – целых двадцать лет! Но на это у нее ушло…пять мужей.
Смеялся только я в коляске,…да и то про себя.
…Вернувшись домой, я обратился к родителям:
– А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Вам не кажется это странным?…
Они ничего не ответили, а просто рассмеялись.
… Наступило двадцать два часа. Мать укладывает меня спать:
–Все спим! И не дай Бог я еще услышу «Маам»!
Через полчаса я:
–Мария Петровна, я пить хочу!…
…На другой день Жадина Говядина решила уточнить у моих сокамерников некоторые спорные моменты:
– Вот у нас в группе оказывается два Коли, что делать будем?
Один из них, который пошустрее, выдает:
– Зовите меня Николай Первый!
…В этот день я принес из детского сада чужую игрушечную машинку. Отец спросил:
– Откуда у тебя эта машинка?
– Это мы с Николаем Первым поменялись!