Вторая столица. Анекдоты про Санкт-Петербург и его обитателей
Шрифт:
– Зачем вызывал? – спросил дух Петра Путина.
– Видите ли, – начал Путин, – несмотря на торжество демократических реформ и прививания русской действительности не только современного европейства, но и американизма, в государстве очень неспокойно: терроризм, наркомания, преступность, напряженность на Кавказе… Я хотел попросить вас как правитель Российской Федерации правителя Российской Империи помочь наладить порядок в стране, чтобы все были довольны и счастливы и чтобы в стране было спокойно.
– Ладно, понимаю,
Прошло три дня. Утром Путин просыпается, а перед ним уже стоит дух Петра Великого.
– Ну, принимай работу. Все сделал, о чем ты просил.
Путин включил телевизор, а там действительно показывают то, о чем он просил: никакой безработицы, преступности, наркомании, терроризма.
Страна опять, как и Российская Империя, большая. Все довольны и счастливы.
– Как вам это удалось? – спросил Путин Петра.
– Да вот позвал на помощь Ивана Грозного и Сталина, вместе и наладили вам тут все.
– Спасибо. Пойду покажу своему правительству, как надо работать.
– Не ходи. Посмотри лучше в окно.
Путин смотрит в окно и видит всех своих министров, чиновников, губернаторов, олигархов, висящих на фонарях. А один столб свободный.
– А почему все эти министры и олигархи повешены, а один фонарный столб свободный?
– А потому что все они и были основной причиной запустения и кризиса в государстве, вот и болтаются на фонарях. А последний столб фонарный свободен для тебя: если опять в правительство надерешь таких же взяточников, казнокрадов, вредителей и паразитов, то тогда сам висеть на нем будешь.
* * *
В кармане у влетевшего в сортир по огромной нужде интеллигента обнаруживается только трамвайный билет. Процесс: сворачивает билет в четыре раза, откусывает уголок и зажимает в зубах, разворачивает билет и вставляет в дырочку палец, сpет, вытирает пальцем жопу, снимает билет с пальца вместе с дерьмом, вынимает зажатый в зубах уголок и вычищает им дерьмо из-под ногтя.
* * *
В Филармонии идет органный концерт, играют популярное произведение Баха. Задумавшемуся интеллигенту вдруг приходит мысль. Он спрашивает у сидящего справа:
– Простите, это не вы сейчас сказали: «Е… твою мать»?
Тот, не скрывая раздражения, отвечает:
– Нет.
Интеллигент тогда с тем же вопросом обращается к сидящему слева и сзади и получает тот же ответ. Немного подумав, интеллигент делает однозначный вывод:
– Значит, музыкой навеяло.
* * *
Приходит олигарх к Путину и говорит:
– Я тут налоги на десять лет вперед заплатил.
Путин:
– Молодец.
Олигарх:
– Я и рабочим своим зарплату на десять лет вперед заплатил.
Путин:
– Молодец.
Олигарх:
– Можно я за границу съезжу, поживу там немного?
Путин:
– А
* * *
Народный интеллигент никогда не возьмет со стола самый лакомый кусочек. Он подвинет к себе все блюдо.
* * *
Вагон метро.
– Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться! – сказал интеллигент молодому верзиле.
– Если бы ты попросил, я бы тебя послал! – ответил верзила.
– Хорошо, что не попросил, – подумал интеллигент.
– Хорошо, что не послал, – подумал верзила.
– Жаль, что не подрались, – подумала дама. Затем она, отхлебнув из банки пива, вздохнула:
– Нет теперь настоящих рыцарей!
* * *
Теория спора
Прежде чем спорить, определитесь относительно предмета спора. Важно, чтобы ваш соперник понимал, что это за предмет. Если он не совсем понимает, о чем идет речь, то вы уже почти выиграли. Предметы спора определяются исходя из:
1) финансовых соображений;
2) степени подпития;
3) близости этих самых предметов;
4) статей УК.
После того как вы выбрали предмет, нужно отстаивать свою точку зрения с помощью различных аргументов. Они бывают:
1) тяжелыми и тупыми;
2) легкими и острыми;
3) тяжелыми и острыми (используются реже);
4) легкими и тупыми (НЕ ИСПОЛЬЗУЮТСЯ).
Примечание: такой вид споров процветал в Риме и Древней Греции.
Правило: если противник вскипел – выключай газ.
Помните, что вы не чайник – не кипятитесь!
Ловите противника на мелочах, особенно если он считает эту мелочь своим достоинством.
Веская уловка: «Что смотришь? Ударить хочешь? На сдачи!»
Убедительный довод: «подмазывание» оппонента (долларами и т. д.).
Ловите противника на нестыковках. Этому нас учит история. Николай II ехал в Петербург, а попал в Псков. Там его и заставили отречься.
Пытайтесь втиснуть во фразу два аргумента сразу, например: «Дорогой, ты помоешь посуду до того, как отведешь детей в школу, или после?» Другой вариант: «Мы займемся сексом до футбола или после?»
Если вы не слишком компетентны в той или иной области, обращайтесь к авторитетам. Они рассудят.
Неожиданно для оппонента в ответ на его вопросы говорите о совершенно посторонних вещах: «Зарежу!», «А моя фамилия (Маклауд) вам ни о чем не говорит?» Не жгите мосты, пока оппонент не оказался на них.
Пусть противник если не примет, то хотя бы поверит в ваши убеждения.
Выньте из-за пазухи гранату и крикните: «Аллах акбар!»
Применяйте «палаческий метод». Он состоит в том, чтобы привлечь на свою сторону власти. Если вы спорите на улице и видите рядом милиционера, то можете громко сказать: «Так ты же мне вчера говорил, что все менты – педерасты легавые».