Вторая столица. Анекдоты про Санкт-Петербург и его обитателей
Шрифт:
…Сто двадцать пятый говорит сто двадцать шестому:
– Иду я сегодня по лесу, вижу: сидит Гоголь на суку и дрочит…
* * *
Фестиваль фильмов по мотивам русского бестселлера «Курочка Ряба».
Американский фильм. Боевик «Курочка Рембо». Злодей (Тони Голдуин), манипулируя хвостиком мышки, получает доступ к личному компьютеру простой американской семьи – деда (Ричард Гир) и бабы (Вупи Голдберг) – и терроризирует их вирусами. На помощь им приходит их воспитанница Курочка (С. Сталлоне)
Эмигрантское кино «Золотишко из чрева, или Похождения Куры Рябинович». Киностудия «Брайтон-фильм».
Мексиканский сериал «Дед и баба тоже плачут». На протяжении 67 серий дед Луис-Альберто не может соединить свою судьбу с молодой бабой Марианной из-за сплетен, что он обесчестил свою служанку – симпатичную курочку Рябыню Изауру.
Индийский фильм. Музыкальная драма «Танцор диско и золотые яйца». Главный герой (Митхун Чакраборти) хочет стать хорошим танцором, но ему постоянно мешают.
Новый кинематограф Израиля. Религиозно-эротическая лента «Курочка и ребе».
Эстонская картина «А годы летят». Юная пара решает завести свое дело – птицефабрику. С этой целью они покупают несушку Ряабе местной породы. Буквально через несколько лет та сносит яйцо. Проходят годы, но цыпленок так и не вылупился. Дед и баба пытаются разгадать загадку и вскоре понимают, что никаких кур не будет, так как яйцо (о, ужас!) золотое. В гневе дед бьет яйцо, баба бьет деда, паралич бьет бабу. Но Ряабе обещает снести простое яйцо, и уже через три года обещанное сбывается.
Россия представила три картины.
«Курочка – ряба любви» (режиссер – Никита Михалков). Главная героиня из мокрой курицы (И. Чурикова) превращается в светскую цесарку (Д. Робертс).
Безнадежно влюбленная в менеджера Большого академического цыганского хора Нью-Йоркской филармонии (О. Меньшиков), она отдает Богу душу (в роли Бога – Н. Михалков).
Телефильм «Хвостом по яйцам». Из цикла «Бандитский Петербург».
«Рябаный курей» – чернушная лента о нравах современной армии. Краткое содержание: дед бил, бил…
* * *
Интеллигент никогда не скажет: «Ушел – и х…й с ним». Он скажет: «Ушел, сохранив достоинство».
* * *
Два интеллигента:
– Простите, если вы позволите, я, с вашего позволения, воспользуюсь…
– Позвольте вам этого не позволить!
– Но позвольте?!
– Простите, но это непозволительно!!!
* * *
Приехал Путин в Америку Аляску выкупать. Подходит к тамошнему эскимосскому вождю. Тот говорит:
– Аляска дорого стоит!
– Так я заплачу, – отвечает Путин и вытаскивает мешок разных бус.
Вождь:
– Что
– Бусы.
– Давай лучше деньги!
Пришлось Путину деньги доставать. Вождь:
– Что это?
– Русские деньги – рубли.
– Нет, тогда давай лучше бусы!
* * *
В 2006 году в России вдруг начали появляться очень обидные анекдоты о Путине. ФСБ принялось за работу, и в результате расследования был пойман московский еврей-юморист.
– Эй ты, еврей! Это ты выдумал анекдот, в котором наш президент сравнивается со свиньей? – спросили его на допросе.
– Да, – робко сознается еврей.
– А как насчет шутки, в которой говорится, что дата самоубийства президента станет национальным праздником демократической России?
– Тоже я выдумал, – сокрушенно разводит руками еврей.
– Ты что, подлец?! – разъяряется эфэсбэшник. – Разве ты не понимаешь, на кого замахнулся? Путин – это президент великой страны, руководитель ядерной сверхдержавы, лидер православной цивилизации!
– Нет, нет, нет! – засуетился еврей, а вот к этой шутке я никакого отношения не имею!
* * *
Одинокая женщина подала объявление в газету: «Ищу мужчину для брака и совместной жизни. Обязательно, чтобы был интеллигент, не драчун, чтобы был сексуален, но чтобы от жены в сторону не бегал». Через день звонок в дверь. Женщина открывает – господи Иисуси! Сидит в инвалидной коляске мужик-инвалид, без ног, без рук, но в галстуке!
– Я тут по объявлению о браке и совместной жизни.
– Извините, но я там писала…
– Знаю, читал! Вот прикиньте: у меня высшее образование, следовательно, я интеллигент. Правильно?
– Ммм… может быть, пожалуй…
– Я без ног, следовательно, в сторону бегать не буду. Правильно?
– П-п-правильно…
– Я без рук, следовательно, драться не могу, как ни вертись. Правильно?
– Ну… правильно. А как насчет секса?
– Но ведь звонок-то я нажал!..
* * *
Кондолиза Райс Путину:
– Нет, так дело не пойдет! У вас в России нет демократии.
Путин:
– Давайте я вам лучше покажу Кремль.
Райс:
– Да видела я уже ваш Кремль – ничего особенного! Вы меня не запутывайте. Почему посадили Ходорковского?!
Путин:
– А это знаменитая Останкинская башня.
Райс:
– И башню вашу видела. Нет, вы мне все-таки скажите, а Чечня?! Что вы там творите?! А?!
Путин (ехидно):
– А вы уверены, что все достопримечательности Москвы знаете???
Райс:
– Нет, а что???
Путин:
– О, есть такое прекрасное место – Люблянка.
Райс:
– Нет, не слышала.
Путин:
– Могу провести экскурсию.
Райс:
– Ну пойдемте.
Пришли. У входа Путин, обращаясь к Райс: