Выход есть! Как быть, если не хочется жить

Хасьминский Михаил Игоревич

Снова представьте себя на собственных похоронах. То, кому поручена надгробная речь, напряженно думает, что PJ хорошего сказать о вас. «Мы хоронит непростого человека. Вот сколько людей пришло сюда проводить его в последний путь. Немногие удостаиваются такого внимания. Но это лишь слабое отражение той агавы, которую N имел при жиз­ни. Многие завидовали ему. О нем писали в газетах. На доме, где N жил, будет закрещена мемориальная табличка...»

Покойный,

очнитесь на секунду! Вслушайтесь! Вас силь­но порадуют такие слова?..

Будет о чем вспомнить в старости

Некоторые говорят: «Да, конечно, когда ты лежишь на смертном одре, то все теряет смысл. Но ведь хотя бы было что вспомнить! Например, многие страны, веселые гулянки, хорошую и сытную жизнь и т. п.». Давайте чест­но разберем этот вариант смысла жизни — жить только для того, чтобы было о чем вспомнить перед смертью.

Например, у нас была сытая, полная впечатлений, бо­гатая и веселая жизнь. И вот у последней черты мы можем вспомнить все прошлое. Принесет ли это радость? Нет, не принесет. Не принесет потому, что это хорошее уже про­шло, а время остановить нельзя. Радость можно получить только в настоящем от того, что было сделано действитель­но хорошего для других. Потому что в этом случае то, что ты сделал, живет. Мир остается жить с тем хорошим, что ты для него сделал. Но ощутить радость от того, чем ты радовал себя — ездил на курорты, тратил деньги, имел власть, удо­влетворял свое тщеславие и самолюбие — не получится. Не получится потому, что ты смертен, и скоро не будет и вос­поминаний об этом. Все это умрет.

Что радостного для голодного в том, что он когда-то имел возможность обжираться? Никакой радости, а нао­борот, боль. Ведь слишком хорошо виден контраст между хорошим «раньше» и ужасно плохим и голодным «сегод­ня» и совсем никаким «завтра».

Например, алкоголик не может порадоваться за то, что он вчера много выпил. Ему сегодня как раз от этого плохо. И он не может вспомнить вчерашнюю водку и таким образом похмелиться. Она ему нужна сейчас. И реальная, а не в воспоминаниях.

В течение этой временной жизни у нас может много чего быть, по нашему мнению, хорошего. Но мы ничего не можем взять с собой из этой жизни, кроме души.

Например, мы пришли в банк. И нам дают возмож­ность прийти в хранилище банка и взять любое количе­ство денег. Мы можем держать сколько угодно денег в ру­ках, набивать карманы, падать в кучи этих денег, кидать­ся ими, обсыпать себя ими, но... не можем выйти с ними за пределы хранилища банка. Таковы условия. Скажите, что вам даст то, что вы держали в руках несметные сум­мы, когда вы выйдете из банка?

Отдельно хотелось бы привести аргумент для лю­дей, которые хотят покончить с жизнью. Уж вам, как никому другому должна быть очевидна тщетность хо­роших воспоминаний. И у вас в жизни были хорошие моменты. Но сейчас, вспоминая их, вам не становится лучше.

Задача жизни, но не смысл

Забота о близких

Очень часто нам кажется, что жизнь ради близких как раз и является главным смыслом. Многие люди видят смысл своей жизни в близком человеке: в ребенке, супру­ге,

реже родителе. Они нередко так и говорят: «Я живу ради него», живут не своей, а его жизнью.

Безусловно, любить своих близких, жертвовать чем-то ради них, помогать идти по жизни — это необходимо, естественно и правильно. Большинство людей на земле хочет жить, получая радость от семьи, воспитывать де­тей, заботиться о родителях и друзьях.

Но может ли это быть главным смыслом жизни?

Нет, боготворить близких, видеть только в них смысл всей жизни, всех своих дел — это тупиковый путь.

Понять это можно при помощи простой метафоры. Человек, который весь смысл своей жизни видит в близком человеке, подобен футбольному (или иному спортивному) фанату. Фанат — это уже не просто болельщик, это чело­век, который живет спортом, живет удачами и неудачами той команды, приверженцем которой он является. Он так и говорит: «моя команда», «мы проиграли», «у нас есть пер­спективы...» Он отождествляет себя с игроками на поле: он будто сам гоняет футбольный мяч, он радуется их по­беде так, как если бы это была его победа. Нередко так и говорят: «Ваша победа — это моя победа!» И напротив, поражение своих любимцев он воспринимает крайне болез­ненно, как личную неудачу. А если он по какой-либо причи­не лишается возможности посмотреть матч с участием «своего» клуба, то чувствует себя так, будто его лишили кислорода, будто сама жизнь проходит мимо него...

Со стороны этот фанат выглядит нелепо, его поведение и отношение к жизни представляется неадекватным и даже просто глупым. Но не аналогично ли выглядим мы, когда смысл всей своей жизни видим в другом человеке?

Фанатом быть проще, чем самому заниматься спор­том: проще смотреть матч по телевизору, сидя на диване с бутылкой пива, или на стадионе в окружении шумных Друзей, чем самому бегать по полю за мячом. Вот ты по­болел за «своих» — и вроде сам уже пои фал в футбол... Происходит отождествление человека с теми, за кого он болеет, и человека это устраивает: не надо тренироваться, тратить время и силы, можно занять пассивную позицию и при этом получать массу сильных эмоций, практиче­ски таких же, как если бы сам занимался спортом. Зато никаких затрат, неизбежных для самого спортсмена.

Так же поступаем и мы, если смыслом нашей жизни яв­ляется другой человек. Мы отождествляем себя с ним, про­живаем не свою жизнь, а его. Мы радуемся не своим, а ис­ключительно его радостям, иногда мы даже забываем о важ­нейших потребностях своей души ради мелких житейских потребностей близкого человека. И делаем мы это по той же причине: потому, что это проще. Проще строить чужую жизнь и исправлять чужие недостатки, чем заниматься своей душой, трудиться над ней. Проще занять позицию фаната, «болеть» за близкого, не работая над собой, попросту мах­нув рукой на свою духовную жизнь, на развитие своей души.

Тем не менее, любой человек смертен, и если он стал смыслом вашей жизни, то, лишившись его, вы почти неиз­бежно потеряете желание жить дальше. Наступит серьез­нейший кризис, выйти из которого можно, только найдя иной смысл. Можно, конечно, «переключиться» на другого человека, и жить теперь ради него. Нередко люди так и по­ступают, так как они привыкли к подобной симбиотической связи, и жить по-другому просто не умеют. Таким об­разом, человек постоянно находится в нездоровой психо­логической зависимости от другого, и излечиться от нее он не может, потому что не понимает, что болен.