Вырезано цензурой. Самые остросюжетные анекдоты
Шрифт:
7. Вам нахамили. Послушайте через стенку, как собачатся соседи! Гляньте по телевизору, как дерутся депутаты! Ведь не вас же сейчас Жирик таскает за волосы и плещет в морду лимонадом. Не вам кидают в рожу торт и не вас забрасывают тухлыми яйцами!
8. Неожиданная новость о внебрачных детях. Эка невидаль?! А как рухнули КДК, когда узнали о своих «плодах любви несчастной» Вячеслав Фирсов (дочь), Леонид Агутин (дочь), Андрей Макаревич (дочь), Мик Джаггер (сын),
9. Внешность. Подойдите к зеркалу. Убедитесь, что Квазимодо и Бабе Яге до вас еще далеко.
10. Успокойтесь и расслабьтесь. Не все так плохо, когда другим не так уж хорошо!
Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.
Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
– Чего он плачет-то?
– Винограду хочет.
– А х...й он в ж...у не хочет?
– Пробовали, плачет.
Новый русский, француз и американец хвастаются своими охотничьими достижениями. Француз:
– Я как-то во Французской Гвинее на сафари слона с одного выстрела уложил!
Американец:
– А я как-то на Аляске белого медведя голыми руками задушил!
Новый русский:
– Пацаны, вы про Мертвое море слышали? Так это мы его с братвой...
Сын маме:
– Мама, мне в школе сказали, что я вампир.
– Не обращай внимания, сынок, лучше поешь борща, пока не свернулся...
Стал «новый русский» министром здравоохранения, и на первой коллегии министерства ему говорят, мол, грипп наступает, нужно обязать всех продавщиц в магазинах носить марлевые повязки, профилактику в городе провести, прививки людям сделать.
– Чего-чего сделать? – недоумевает «новый русский».
– Ну, это самое... Уколы сделать! – поясняют ему.
– А-а, ясно! – говорит «новый русский» и звонит местной братве:
– Короче, пацаны, в городе грипп объявился – нужно с ним разобраться. Всех продавщиц в магазинах марлей повязать, профилактику в городе провести, народ колоться хочет... Ясно?
На следующий день ему звонят братки и докладывают:
– Наняли киллера, он убрал авторитета Гриппа. Народ доволен: одной части колем героин, другой – марихуану. Манька Профилактика сейчас в Турции отдыхает, за ней человека послали, завтра по городу проведем. Всех баб в магазинах марлей связали... Только что с ними делать? Утюгом гладить?...
– Вообще-то я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
– Бедненький,
Третьеклассник Федя Грибочкин, возвращаясь из школы, заметил вооруженных людей, зашел в Мавзолей и обнаружил труп пожилого человека. Выехавшая на место происшествия оперативная группа особо отметила жестокий цинизм преступников, замуровавших в близрасположенной стене еще более 50 своих жертв. Устроенная на месте засада захватила четверых вооруженных бандитов, пробиравшихся к Мавзолею строевым шагом.
Закинул как-то раз старик невод в синее море и вытащил золотую рыбку, а та ему и говорит:
– Отпусти меня, старче, любое твое желание выполню!
Старик думает, что мне старому-то надо:
– Хочу, говорит, водкой ссать!
– Будь по-твоему, – отвечает рыбка!
Старик радостный прибегает к бабке, все ей рассказывает, и решают они вместе это чудо опробовать. Поднесли стакан, и вправду водка!
Стали они на радостях гулять, потом соседей позвали, потом все село, все пьянствуют, не нарадуются.
Утро следующего дня...
Все деревня с похмелья выстроилась у дома старика и просит:
– Похмели...
Старик важный такой выходит на крыльцо, чешет пузо:
– Не-а братцы, вчера была презентация, а сегодня за деньги и из горла!
Вызвал бизнесмен киллера и говорит ему:
– Надо убрать моего компаньона.
– Сколько платите?
– Миллион баксов.
– Диктуйте адрес.
– Улица Пушкина, дом 10, подъезд...
– Подъезда не надо, – обрывает его киллер.
Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
– От чего он умер?
– А читай на венках, – советуют ему. Тот читает: «От любящей жены»; «От тещи»; «От детей»; «От профкома».
Если вам уж очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
– Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
– Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!
Первый признак отравления грибами – это посинение трупа.
Больница. В палате лежит летчик, весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках, и диктует санитарке письмо:
«Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции «Как управлять вертолетом» мною была обнаружена опечатка!»
Была у Бабы Яги внучка, захотелось этой внучке потра...ся, сказала она бабке, бабка позвала Илью Муромца:
– Илья Муромец, тра...и мою внучку.