Вырезано цензурой. Самые остросюжетные анекдоты
Шрифт:
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
– Контрольное захоронение!
1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать
2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно упадет на них!
3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно, чтобы оторваться от преследования.
4. Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за секунду до взрыва.
5. Если против вампира не помогают святая вода и крест, значит, что-то из трех – ненастоящее.
6. Направляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет, стреляйте, не стесняйтесь.
7. Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал поближе, и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев.
8. Если злодей с пистолетом (а вы – без) загнал вас в угол, но не стреляет, а говорит с вами, значит, в опасности не вы, а он.
9. За секунду до того, как злодей застрелит вас, его убьет ваш раненый товарищ. И умрет сам.
10. Никогда не стреляйте двенадцать раз из восьмизарядного пистолета.
11. Если злодей упал, не наклоняйтесь к нему, чтобы помочь.
12. Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует сразу же после этого с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения.
13. После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью не следует задавать своей спасенной девушке вопрос: «Как ты?» И уж тем более девушка не должна отвечать на него: «В порядке».
14. Постарайтесь сделать всем убитым чудовищам контрольный выстрел в голову. Иначе может случиться вторая серия.
– Точно в яблочко, – удовлетворенно сказал киллер, попавший жертве точно в глазное яблоко.
Свадьба. Среди приглашенных очень любопытная бабуля со стороны жениха, которая постоянно следит за невестой и докладывает деду.
В разгар веселья:
– Дед, она (невеста) пьет!
Дед не реагирует. Через некоторое время – танцы, разговоры, перекуры.
Бабка опять к деду:
– Дед, она курит!
Дед не реагирует. После застолья, как и положено, брачная ночь... Молодые развлекаются, а бабка в замочную скважину подглядывает. Через некоторое время бежит к деду со словами:
– Дед, а дед, она в рот берет!!!
Дед не выдержал и говорит:
– Пусть берет,
Уже перед самым закрытием вваливается в секс-шоп возбужденный мужик.
– Куклу! – кричит он, – секс-куклу мне продайте!
– Да закончились у нас куклы, – отвечают ему, – вот только колобки для секса и остались.
Ну, что ж тут поделаешь. Пришлось купить мужику колобка. Принес домой, озадаченно разглядывает.
– Ну, и куда тебя еб...ь?
– А меня не надо еб...ь, – говорит ему колобок.
– Чем, чем ты это сказал?
– У меня сосед вампиром был!
– Как ты это узнал?
– А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...
Мужик приходит в публичный дом, выгребает последние деньги, спрашивает:
– За такие деньги что-нибудь есть?
– Есть. Только мертвая.
– Черт, только мертвая?
– Да.
Ну а мужику-то т...хаться хочется. Ну, что делать, согласился. Заводят его в комнату, там, как полагается, труп лежит.
Ну, мужик стал делать свое дело. Через некоторое время выбегает и говорит:
– Она же живая.
– Как живая?
– Ну да, живая. Я ее т...хаю, а у нее сопли текут.
– Вот черт, переполнилась. Выносите, заносите новую.
Два грузина спорят, у кого был дед выше.
– Мой дед был выше этого дуба.
– А мой дед был выше этой горы.
– Мой дед был ростом до неба и мог достать звезды!
– Ну и какие они, звезды? Круглые?
– Круглые.
– Теплые?
– Теплые.
– Так вот, это были яйца моего деда!!!
Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают, что написать на ленте.
– «Извини, братан, обознался».
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.
1. Надомница. Это та, которую е...т на дому.
2. Кустарница. Это та, которую е...т в кустах.
3. Лавочница. Это на лавке.
4. Потаскуха. Это та, у которой муж уехал в командировку. Она потоскует, потоскует – и ложится спать одна.
Беседуют две подруги. Одна жалуется:
– Мой муж – киллер.
– Боже мой, это просто ужасно!
– Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально.
– Как это?
– Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит: