Выйти замуж не напасть, или Оно нам надо?
Шрифт:
Наконец песня закончилась. Девочки шустро поклонились и грациозно убежали, получив по заслуженному подарку и заработав бурные аплодисменты. После их ухода гости получили возможность отсмеяться.
К наряженному кипарису снова важно прошествовал Алиаль и объявил:
– «Пророк». Аланиэль. – И опять улепетнул.
К импровизированной елке вперевалку прошагал старшенький в камзоле с белоснежным кружевным воротником и манжетами и патетически начал:
Душевной жаждою томим,В пустыне23
Искаженное стихотворение А. С. Пушкина «Пророк».
Мне стало плохо. До такого кощунства даже я бы не додумалась. Оставалась надежда, что с земным творчеством присутствующие здесь незнакомы. И это радует!
– Что-то новенькое? – пробрался ко мне сквозь толпу Зак в маске волчонка. – В прошлый раз были мюмзики, теперь семикрыл шестиногий… совершенствуешь чрезмерно богатую фантазию?
– Нет! – оскорбленно фыркнула я в ответ. – Фантазию совершенствует мой сын!
– Наследственность – великая вещь! – глубокомысленно заявил дракон и заработал задумчивый взгляд от Дарниэля.
– Уйди, противный! – отмахнулась Повелительница дроу от глупостей дракона. Как-то не до его умничанья мне тогда было.
Выступление сына закончилось. Никто из местных аристократов ничего не понял, и ему от души похлопали, потому что ребенок старался и читал громко и с выражением.
Дальше Алиаль торжественно объявил спектакль:
– Постановка дровей. «Свадьба…» – Тут он замялся, забыв трудное слово, но быстро нашелся: – «Хомячков».
Надо ли уточнять, что было дальше? Думаю, нет. А я говорила мужу: нечего мелкого припрягать! И оказалась права. «Пусть учится выступать на публике!». Выступил! Спасибо. Дровя сейчас будут спаривать хомячков. Какой ужас! И это вместо старинной пьесы дроу «Свадьба Хомекуэля»!
В помещении появились комедианты, прекратив неуправляемую истерику зала и волны сугубо конского ржания.
Спектакль начался. Нужно сказать, действие велось на стародровском языке и в зале присутствовало несколько толмачей для гостей других рас со специальными амулетами перевода, который транслировался с помощью телепатии.
Происходило все таким образом… Сперва лицедеи произносили свои слова, и начинали смеяться дроу. Потом фразы переводились остальным – и смех раздавался снова. Третьим этапом дроу начинали хохотать над смеющимися гостями. И последними на зрелище гомерически ржущего зала «ломались» и поневоле начинали надрывать животы сами актеры…
Спектакль длился о-очень долго!
Но, как и положено, все хорошее когда-нибудь заканчивается. Да и гостям требовалось немножко отдышаться и прийти в себя…
Время близилось к полуночи. Гости перешептывались. Дети вертелись под ногами и трепетно дожидались обещанных подарков. Обычная картина в новогоднюю ночь.
В зал втащили пустую раму от портрета. Ее установили напротив тронов, и двое впечатленных оказанной
Это, конечно, слабый заменитель телевизора, но что есть, то есть… Я подтолкнула локтем мужа:
– Иди, поздравляй народ с Новым годом!
– Почему? – удивленно оглянулся Дарниэль, нервно поправляя белоснежные кружевные манжеты и передергивая плечами.
– Потому что ты тут вроде как главный, – пояснила жена, нежно выталкивая супруга к резному багету.
– Ну… – включил дипломатию благоверный, всеми конечностями отпихиваясь от предложенной чести. – Тут не один я Повелитель! Давай Зака попросим или папу Веню…
– У них свои обязанности! – сообщила я, ласково улыбаясь. На фоне моего платьишка, расшитого изумрудами и бриллиантами, белоснежная улыбка должна была смотреться на миллион долларов.
– Тогда отца Закэри, – предложил Дар. – Он здесь самый старший. Кстати, я его не вижу.
– Он занят! – ответила я. – Не увиливай! Кто, кроме тебя?
– О боги! – вздохнул муж, сдаваясь. – Вот засада!
И тут в раме появился мужик в красно-черном, на которого эту раму чуть-чуть не уронили. От неожиданности, наверное. Вообще, от неожиданности можно многое сделать…
В то время как я глазела на приблудившегося незнамо откуда мужика, все присутствующие, включая моего мужа, рухнули на колено. Лишь я идиотски торчала одинокой осиной посреди зала и с прищуром рассматривала визитера.
– Мы что, кого-то вызывали? – минуту спустя громко спросила я, приближаясь к красно-черному. – Чем порадуете, любезный? Песенку споете, стишок расскажете или стриптиз исполните?
– Эрика, – прошипели сзади. – Это Йолар!
– Ах вот даже как! – Пиетета к громким титулам во мне отродясь не было ни на грош. И вообще, я милостыню таким зашедшим «на огонек» принципиально не подаю!
– Скверный у тебя характер! – широко улыбнулся бог смерти, ничуть не обижаясь.
– Генетика! – пожала я плечами и приказала всем налить замаскированного под шампанское сидра.
Слуги засуетились, и даже незваному гостю обломился фужер с шипучим напитком.
Божество по такому случаю проявило дружелюбие и разрешило всем встать.
– С Новым годом! – вступил Йолар, держа в руке бокал и разглядывая пузырьки на свет. – Поздравляю всех с новой эрой! Через несколько минут наступит самый необыкновенный праздник в нашем мире! Счастья вам! Здоровья! – (Все поперхнулись.) – Удачи! И процветания! – Поздравительная речь толкалась в экран телеви… в багетную раму, так что оратора гости видели на «экране» в обрамлении боковушек «плазмы».
Тут в зал ввалились дворфы с громадным медным кругом. Узрев бога, попадали на колени, но вскоре вспомнили о возложенной миссии и засуетились.
Веня, взяв в руки большую палку, начал стучать в круг, имитируя бой курантов.
Бом! Бом! Бом! И так двенадцать раз.
На последнем стуке все заорали, наученные мной заранее:
– С Новым годом! – и выдули шампанское.
Стрельнули хлопушки, посыпалось сверху конфетти…
– А сейчас, дети, давайте позовем Дедушку Мороза и Снегурочку! – собрала я подрастающее поколение.