Взрослые проблемы взрослых людей
Шрифт:
Любимая профессия и удачный брак являются самыми важными показателями и условиями жизненного счастья человека. Работаем мы в среднем 25–35 лет (иногда и больше). В браке состоим значительно дольше. Не случайно в народе принято отмечать не только серебряную и золотую свадьбы (25 и 50 лет совместной жизни), а также изумрудную (55 лет супружества), диамантовую (60 лет), железную (65) и бриллиантовую (75 лет брака). Разумеется, не всем счастливчикам удается прожить в счастливом браке 50 и более лет. Празднование таких «почетных» годовщин супружества
Вместе с тем можно отметить парадоксальную ситуацию: к профессиональной деятельности любой человек специально готовится, затрачивает на это многие годы обучения, а затем в течение жизни неоднократно повышает свою квалификацию, потому что это залог его карьерного роста и профессионального успеха. Что касается семейной жизни, то большинство из нас «врывается» в эту сложную сферу бытия без специальной подготовки, хотя подготовка к вступлению в брак не проста (не проще, чем подготовка к профессии). Семейная жизнь требует от человека определенных знаний, умений и навыков, без которых создать и сохранить полноценную семью невозможно.
Подготовка к вступлению в брак начинается с рождения человека, а квалификация для него повышается до конца жизни. Это происходит на эмпирическом уровне, путем проб и ошибок, которые нередко дорого обходятся не только тем, кто их допускает, но и многим другим людям. Поэтому особое внимание следует уделять вопросам подготовки молодежи к семейной жизни. Она во многом связана с теми мотивами (побуждениями), которыми руководствуются молодые люди, принявшие решение о создании семьи. Здесь тоже много вариантов. Более легкомысленным людям нужен брак как своеобразный показатель социальной зрелости и самостоятельности (или, наоборот, все, что угодно, только не брак). Людям более серьезным нужен уже определенный тип брака: кто-то настроен на брак, в котором основную роль играют материальные соображения, а для кого-то – соображения престижа, карьеры и т. п. Для третьей группы характерна ориентированность на определенного человека (им нужен, необходим, интересен именно такой, а не другой человек, с определенными чертами и качествами).
В системе мотивов выбора брачного партнера необходимо различать собственно мотивировки и мотивы.
Мотивировки – это рациональные объяснения, которые люди дают своим действиям и поступкам. Истинные побудительные причины их поведения могут как полностью и правильно осознаваться, так и осознаваться не полностью или неправильно либо не осознаваться вообще. В решении такой сложнейшей для себя проблемы, как выбор брачного партнера, человек не всегда разграничивает истинные мотивы и мотивировки, чаще всего они выступают для него в общем, смешанном виде.
Нередко брачный выбор, совершаемый человеком сегодня, детерминируется его прошлым опытом. В частности, тем опытом, который получен в процессе жизни в родительской семье. Может случиться так, что брачный партнер выбирается «по образу и подобию» родителя противоположного пола. Иногда человек подбирает партнера, с которым мог бы воссоздать модель родительской семьи (например, патриархальную); сформировать отношения, подобные тем, которые существовали между его родителями. Нередко индивид стремится воссоздать не модель отношений родителей, а собственное положение среди братьев и сестер, которое он занимал в родительской семье. Например, мужчина, имевший старшую сестру, выбирает в жены женщину, с которой мог бы чувствовать себя как младший брат – ждет от нее заботы о нем и покровительственного отношения. Часто брачный выбор осуществляется на основе проекции неудовлетворенных в детстве
В общем плане мотивация семейного союза может включать в себя четыре основных мотива: хозяйственно-бытовой, нравственно-психологический, семейно-родителъский и интимно-личный. Человек может вступать в брак, в основном (именно в основном, потому что в любом браке в какой-то степени присутствуют и другие мотивы), ориентируясь:
1) на преимущественно хозяйственно-бытовой союз, искренне считая, что главное в семье – это хорошо налаженный быт и ведение домашнего хозяйства;
2) союз нравственно-психологический, желая найти верного друга и спутника жизни, который хорошо понимает именно его;
3) союз семейно-родительский, педагогический, исходя из того, что главная функция семьи – рождение и воспитание детей;
4) союз интимно-личный, стремясь найти желанного и любимого партнера для любви.
Таким образом, среди множества мотивов, которые лежат в основе брачного выбора, можно условно выделить, по крайней мере, пять основных мотивов: любовь, духовную близость, материальный расчет, психологическое соответствие, моральные соображения.
Конечно, ни один из этих мотивов не исключает другой. Но если один супруг считает главным один из них, а другой – совершенно иной, а домашние – вообще третий, то конфликты в семье неизбежны, особенно в острые, переломные периоды семейной жизни, когда обнаруживаются и сталкиваются друг с другом скрытые, нередко являющиеся бессознательными мотивы.
Изучение влияния брачной мотивации на удовлетворенность супружеством подтверждает особую важность первых двух мотивов – любви и духовной близости. Среди тех, кто вступил в брак по любви и общности взглядов, максимальное число удовлетворенных и минимальное – неудовлетворенных своим супружеским союзом. Разочарование семьей и браком оказалось более вероятным у тех, кто ориентировался исключительно на свои чувства без необходимой для их сохранения духовной общности супругов.
Согласно исследованиям психологов, браки по любви не лидируют в числе наиболее стабильных. Оказалось, что семейные союзы, заключенные через службу знакомств, в несколько раз устойчивее, чем браки по любви. Более того, и ожидание любви, и даже само ее существование в семье приводят к гибели супружества. Это объясняется тем, что, во-первых, по мере взросления человек теряет свойственную детям безошибочность эмоциональной оценки окружающего мира; во-вторых, неправомерно отождествлять любовь и брак, ибо любовь может быть без брака, а брак без любви. [15] Между браком и любовью нет ни полного совпадения, ни полного различия, в течение длительного исторического периода они существовали раздельно.
В доказательство того, что любовь может даже препятствовать сохранению семейного союза, психологами приводятся следующие аргументы.
Во-первых, в нетерпении любви мы ищем не супруга, а любимого, и не задумываемся над тем, что жить нам придется не с одним этим прекрасным чувством, а с его предметом и носителем – вполне конкретным человеком, который обладает уникальным психологическим миром, образом своего «Я», темпераментом, характером и другими личностными особенностями, что приводит к затруднениям в достижении брачной совместимости.