Взрослые проблемы взрослых людей

Целуйко Валентина

Явной обращенностью к тому, что приходит извне, обусловлена непосредственность реакций на внешние раздражители. События, привлекающие внимание в данный момент, легко становятся для таких людей господствующими и приводят к таким поступкам, которые подсказываются внешней ситуацией. Мысли, которые могли бы притормозить подобную необдуманность реакций, отсутствуют. Экстравертированность характера влечет за собой импульсивность поступков.

11. Тип интраверта. Если экстраверт обращен на внешний мир, то интраверт – на внутренний. Это люди замкнутые и нелюдимые, предпочитающие одиночество и книги общению с другими. Социальные знакомства им даются с большим трудом, особенно это касается контактов с противоположным полом.Интравертированная личность живет не столько своими восприятиями и ощущениями, сколько своими представлениями. Внешние события влияют на жизнь такого человека относительно мало, гораздо важнее то, что он о них думает. В большинстве случаев интравертированный человек приходит к объективно правильным умозаключениям: он не связан впечатлениями момента, он учитывает то, что ему подсказывают его прежние представления,

его жизненный опыт. Известная степень интравертированности вырабатывает способность к правильным суждениям. Но если данный тип характера сильно выражен, то личность все более отдаляется от действительности и в конечном итоге настолько погружается в мир своих представлений, что объективно принимает в расчет воспринимаемое все меньше. Идеи не подвергаются достаточной коррекции, в результате они могут формироваться, расширяться и приобретать субъективную значимость, у которой отсутствует всякая объективная подоплека. В то время как разумная степень интравертированности способствует выработке самостоятельного суждения, сильно интравертированная личность живет большей частью в мире нереальных идей. Ярко выраженная интравертированность ведет к изоляции личности от других людей, которые не в состоянии понять ее подчас чудаковатых идей.

12. Аффективно-лабильный тип – это тип характера с постоянной неустойчивостью настроения, привязанностей, эмоций. Сегодня такой человек окатит вас холодом, завтра будет приветливым, послезавтра равнодушным и т. д. Это люди, для которых характерна смена гипертимических и дистимических состояний. На передний план выступает то один, то другой из этих полюсов, иногда без видимых внешних мотивов, а иногда в связи с конкретными событиями. Радостные события вызывают у таких людей не только радостные эмоции, но сопровождаются и общей картиной гипертимии, жаждой деятельности, повышенной говорливостью, множеством идей. Печальные события вызывают подавленность, замедленность реакций и мышления. Этот тип характера имеет параллель среди психических заболеваний – маниакально-депрессивный психоз, который проходит как бы между двумя полюсами: при благоприятных жизненных обстоятельствах такой человек ничем не отличается от психически здоровых людей. Если жизнь складывается не совсем удачно, то возможны проявления симптомов, присущих нарушениям психического здоровья. Общаться с таким человеком, особенно в условиях совместной жизни, очень сложно: партнеру бывает непросто определить, почему вдруг у него испортилось настроение и чем вызвана его раздражительная реакция в ответ на обычное обращение.

Почему мы приводим эту совсем не простую классификацию?

Потому, что одна и та же житейская ситуация: переезд на новую квартиру, поездка в отпуск, необходимость сделать покупки и т. д. – по-разному будет восприниматься представителями иных типов акцентуаций характера и влиять на них. Что при каждом типе характера привлекает и что отталкивает, какие черты проявляются на следующих этапах знакомства и, наконец, какие ситуации являются трудными для представителя того или иного типа, какие выводят из себя, где нужна помощь, и что, наоборот, влияет положительно. Это важно знать супругам, чтобы не только уметь определить тип характера собственный и своего брачного партнера, но и учитывать его особенности в межличностном общении друг с другом, идти на уступки там, где это необходимо, оказывать психологическую поддержку другому и вместе, согласованно решать возникающие проблемы и справляться с семейными трудностями. Только при этом условии можно добиться взаимопонимания и психологической совместимости.

Для более обстоятельного освещения этого вопроса приводим развернутые характеристики каждого из указанных типов, учитывая, какие черты привлекают партнера на первых этапах знакомства, а какие со временем могут приводить к семейным конфликтам, в каких ситуациях эти положительные или отрицательные качества характера проявляются наиболее отчетливо (табл. 3).Таблица 3 Типы характера людей (акцентуации характера)

Нельзя судить о человеке, пока знаешь его недостаточно, потому что тогда в глаза бросаются лишь одна – две положительные или отрицательные черты. Как известно, «недостатки – это оборотная сторона достоинств», яркие достоинства почти всегда уравновешиваются не менее яркими чертами, которые к достоинствам не отнесешь. Ситуации, которые будут будоражить и радовать одного, другого могут печалить и обижать, оставлять равнодушным. Это нормально, потому что люди по-разному реагируют на одно и то же. Супругам надо быть готовыми с самого начала к тому, что кое-что в другом – в минуты любовного ослепления – мы не различаем, но вполне вероятно, что какие-то, не особенно нам приятные черты, проявятся позже. Но это – тоже нормально, как нормально и то, что другой некие «недостатки» позже обнаружит у своего партнера. Исходя из классификации характеров, необходимо учитывать, что в определенных ситуациях, которые могут быть «вычислены» и предсказаны заранее, одному человеку

будет наиболее комфортно, а другому – наименее. Например, становится понятным, что отношения с новыми родственниками сначала будут лучше налаживать экстраверты и гипертимы, а позже дистимики и интраверты. Некоторые ситуации душевного дискомфорта связаны с тем, что человек неправильно выбрал профессию (она не по его характеру), или стиль жизни, который ему стараются навязать. Например, постоянное пребывание на людях, путешествия, знакомства, может действительно быть ему «поперек горла», из-за чего он чувствует себя дискомфортно. Однако это не означает, что «он разлюбил» или «плохо стал относиться». В этих случаях нужно учитывать и ценить его уступки, компромиссы, понимая, как много он в себе преодолевает, выступая в ситуации для его типа характера непригодной, опасной, чреватой конфликтами, внутренней напряженностью. Реально встречаются типы, которых называют «амальгамными»: в их характере присутствуют одновременно 2–3 радикала. Хорошо сочетаются демонстративный и экзальтированный типы характера. Это приводит к смягчению демонстративных черт и большему добросердечию во взаимоотношениях партнеров. Возможны сочетания тревожного и аффективно-неустойчивого и других типов характера.

Оказывается, у каждого из нас свои чувства и представления о хорошем и плохом в зависимости от типа характера. С годами крайности в характерах сглаживаются. Уменьшаются и демонстративность, и тревожность, и безответственность гипертимиков. Однако «ядро» часто сохраняется. Основная наша ошибка в супружестве – принятие за точку отсчета свой характер и игнорирование особенностей характера избранника.

События всегда многоплановы, многосторонни, мы можем обращать внимание на одни их стороны, а наша супруга (супруг) – на другие, и это естественно. Переделывать характер другого бессмысленно, нужно все принять так, как оно есть. Если каждый из супругов будет стремиться изменить себя в соответствии с ожиданиями партнера, проблема психологической несовместимости им не грозит.

У каждого из нас есть две взаимосвязанные потребности:

1) потребность в слиянии и принадлежности, в эмоциональном контакте и резонансе;

2) потребность в самостоятельности и автономии, потребность развивать собственные внутренние потенции и установки.

В сложном мире душевной жизни человека они постоянно чередуются. Мы часто неправильно понимаем происходящее: когда другой хочет побыть один – это необязательно, что он стал хуже относиться или разлюбил, – просто пришел период, когда надо побыть одному (одной). Именно в одиночестве мы можем понять о себе и жизни что-то новое, разобраться в тех вещах, которые были непонятны.Человек, у которого потребность в резонансе и слиянии слишком велика, в эти минуты начинает суетиться и страдать: «Как? Мне плохо, поговори со мной, посиди со мной, что случилось?» Ничего не случилось – нужно на время перестать волноваться и переждать, пока снова не «возьмет верх» потребность в резонансе у партнера. Оказывается, у людей с одним типом характера потребность в автономии выражена очень сильно – чаще всего у интравертов. В то же время есть и «чемпионы» по степени выраженности потребности в «слиянии» – это экстраверты, в меньшей степени – люди с экзальтированным и демонстративным типом характера. Когда мы видим, что партнеру «не до нас», лучше заняться чем-то своим. Переждать. Если же в это время искусственно пытаться сокращать этот промежуток, другой, пожалуй, может пойти нам навстречу, но сделает над собой усилие, возможно, будет в своем внимании к нам не совсем искренен. Зачем нам такая игра вместо настоящего? Более того, нужно учитывать, что реализовать свою потребность в автономии другой может, занимаясь теми делами и с теми людьми, которые ему интересны. Это детское представление, что нас должно волновать и радовать все то, что волнует и радует другого. В чем-то сходство обязательно и желательно, но не во всем…

Если мы слишком увлеклись собственной автономией и забываем возвращаться к близости и резонансу, все идет под откос потому, что наш супруг начинает чувствовать себя заброшенным и одиноким. Глупое представление «куда он (она) денется» – неоправданно. Именно в таких случаях возникают «взгляды по сторонам», потребность выплакаться в жилетку, поиски человека, который бы выслушал и понял. Бывает, что сексуальная жизнь складывается формально успешно, но полного удовлетворения все же не дает именно потому, что потребность в слиянии и резонансе не удовлетворена. Каждый, вступая в эти отношения, остается автономным. Особенно важно это учитывать, когда потребности, о которых идет речь, выражены у супругов в разной степени. Тогда один будет постоянно считать себя «недопонятым и не доглаженным», а второй, что ему никак не дадут заняться своими делами. Без разумного компромисса здесь не обойтись.

Мы недостаточно много думаем о том, что каждый из нас нуждается в собеседнике. Наличием этой потребности объясняются многочасовые разговоры по телефону с подружками. Если мы готовы обеспечить свою семью жилищем и хлебом, готовы ли мы к тому, чтобы стать эмоциональным донором для другого? От того, каков будет в реальности ответ на этот вопрос, зависит многое. Женщины иначе устроены, чем мужчины. Им часто необходимо делиться перечувствованным и пережитым. Хотя последние исследования показывают, что и мужчинам делиться важно, но многие этого не умеют делать. Важно, встречает ли ваш рассказ сочувственное понимание или вызовет лишь равнодушный взгляд. Такие разговоры – часто лучше цветов и комплиментов – помогают сохранять и культивировать чувство «мы».

В решении проблемы совместимости в браке важное значение имеют вопросы отношения супругов к сексуальной стороне семейной жизни. Как же различается отношение к сексуальной жизни у представителей разных типов характера? (Полученные закономерности ориентировочны.)

Представители гипертимного типа и развиваются быстро в физическом отношении, и половое влечение проявляется у них рано, но отличается нестойкостью. Влюбленности бывают недлительными и, если не следует перехода к интимным отношениям, быстро угасают. Супружеская верность дается представителям этого типа часто с трудом, для этого требуется особо заинтересованное отношение к брачному партнеру. Некоторые представители этого типа склонны к неразборчивым связям, легкой смене партнеров.