Взрывной ребенок
Шрифт:
Склонность к перфекционизму также осложняет отношения между родителями и детьми, поскольку родители не замечают успехов своего ребенка и продолжают оценивать его возможности с позавчерашних позиций. Перфекционизм питается не отсутствием успехов, а беспокойством и переживаниями родителей. Но независимо от причин, перфекционизм обладает крайне отрицательным воздействием и может служить источником очень сильного раздражения для тех детей, которые действительно стараются соответствовать ожиданиям, но не могут угнаться за родительскими амбициями:
Отец: Эрик, мы рады тому, что твои дела в школе пошли намного лучше, но все-таки ты еще не работаешь в полную силу.
Эрик: А?
Мать:
Эрик: Но я же их делаю, что же вам еще надо-то?
Отец: Да, конечно, ты их делаешь, но хотелось бы, чтобы ты заканчивал пораньше и как следует высыпался.
Эрик: Я и так высыпаюсь.
Отец: Не похоже. С утра тебя не добудишься, и ты ходишь мрачный и хмурый. С сегодняшнего дня ты будешь садиться за уроки сразу после школы.
Эрик: Я не собираюсь садиться за уроки сразу после школы! Мне надо отдохнуть! Какая вам разница, когда я за них сяду?
Мать: Для нас есть разница. Мы с отцом это обсудили и больше не собираемся на эту тему дискутировать. Будешь садиться за уроки сразу после школы.
Эрик: Да пошли вы… Не буду!
Н-да. Эрика может волновать или не волновать вопрос о том, как сделать уроки пораньше, но, в любом случае, перфекционизм (в сочетании с планом А) — не самый действенный способ вовлечь его в обсуждение этой проблемы.
Другие неадаптивные способы общения — это сарказм, совершенно недоступный (особенно тем, кто отличается черно-белым мышлением) или очень сильно раздражающий взрывного ребенка, который не в силах понять, что родители подразумевают нечто прямо противоположное сказанному; унизительные замечания или сравнения с другими («Что с тобой? Почему ты не можешь вести себя так, как твоя сестра?»); драматические предсказания, при которых родители многократно преувеличивают влияние поведения ребенка на его будущую судьбу («Мы уже смирились с тем, что Гектор однажды окажется в тюрьме»); перебивание (не забывайте, что ребенку и без того тяжело собраться с мыслями); чтение нотаций («Сколько раз я тебе говорил…»); припоминание прошлых обид («Вспомни, сколько крови ты нам попортил! А теперь ты думаешь, что мы должны радоваться паре спокойных месяцев?»), обращение через третьих лиц («Я очень расстроена — пусть отец тебе объясняет, в чем дело!»). Все перечисленное отнюдь не способствует нормальным отношениям, приводя к прямо противоположному результату.
Ваша цель — с течением времени научиться общаться со своим ребенком так, чтобы он понял, что вы контролируете себя, придерживаетесь темы дискуссии, не позволяете ей съехать в привычную колею выяснения отношений, понимаете, когда обсуждение заходит в тупик, умеете вновь вернуться к обсуждаемому вопросу и способны проявлять адаптивность в вопросах, раздражающих вас обоих. Добиться этого сложно, особенно если в семье уже сложилась пагубная манера общения, к которой привыкли и родители, и ребенок. Тем не менее, эту ситуацию можно изменить, просто тут вам может понадобиться некоторая помощь.
Родители
Разумеется, ужиться со взрывным ребенком намного легче той семье, где взрослые способны друг с другом договориться и совместно применять план Б. Взрослые должны, по меньшей мере, прийти к единому мнению о том, какого подхода придерживаться по отношению
Наличие взрывного ребенка может осложнить отношения родителей друг с другом, а напряженные отношения между родителями делают жизнь со взрывным ребенком еще сложнее. Супругам, не умеющим договориться между собой, еще труднее будет договориться с собственным ребенком. У родителей, уставших от своих собственных проблем, нередко не хватает сил на трудоемкую работу по воспитанию взрывного ребенка. Нередко один из родителей чувствует себя измученным и недоволен тем, что основная ответственность за воспитание ложится на его плечи, тогда как супруг проводит все свое время на работе. Борьба за главенствующее положение в семье, которую иногда ведут родители, тоже может отрицательно сказываться на взаимоотношениях с детьми. Не стоит забывать и о проблемах, связанных с разводом, и появлением в семье нового мужа или жены. В такой ситуации от ребенка нередко можно услышать: «Не вмешивайся! Ты мне не отец!», а от мужа: «Проблемы начались задолго до моего появления в семье. Я тут не при чем, пусть они с матерью сами разбираются». Перечисленные проблемы нельзя игнорировать, и для их решения иногда необходима помощь специалиста в области брака и семьи.
Энергия родителей нередко целиком уходит на разрешение их личных проблем. Некоторые никак не могут смириться с тем, что из всех возможных комбинаций им выпал жребий стать родителями взрывного ребенка. Одной женщине истерики сына напоминали об унижениях, пережитых ею в детстве в собственной семье. Ей было крайне трудно преодолеть свою инстинктивную реакцию на повышенный тон сына.
Мать: Я не применяю план А… не хочу повторять ошибки своих родителей.
Психолог: Правильно.
Мать: Но и позволить ему совсем не считаться со мной я тоже не могу — мне хватило того, что со мной никогда не считались мои родители, когда я была ребенком. Поэтому план В тоже отпадает.
Психолог: Так.
Мать: Что же мне остается?
Психолог: План Б.
Другую мать, домохозяйку, все свое время проводившую с детьми, настолько изматывали заботы о троих детях, что у нее просто не оставалось сил на помощь четвертому, взрывному сыну. В третьей семье отец был вынужден обуздать свой собственный взрывной темперамент, прежде чем смог помочь дочери справиться с аналогичными проблемами. При этом он обнаружил, что некоторые стратегии плана Б помогли и ему. В четвертой отцу пришлось принимать лекарства для контроля симптомов СДВГ: без них он не мог придерживаться рекомендованного метода работы со своим ребенком. Еще одному отцу пришлось всерьез задуматься о количестве потребляемого им алкоголя и влиянии этой привычки на всю семью, прежде чем он смог перейти к использованию плана Б. Родителям сложно помогать ребенку, если они не навели порядок в собственной жизни. Займитесь собой. Потратьте силы и время на создание системы поддержки для себя самих. Если нужно, обратитесь за поддержкой к специалисту. Такие проблемы не решаются сами собой.
Бабушки и дедушки
Иногда для решения проблем требуется помощь бабушек и дедушек. Во многих семьях бабушки, дедушки или другие родственники выполняют функции родителей, присматривая за детьми, пока родители на работе. Необходимо убедиться, что они «в теме». Если ваши родители принимают активное участие в жизни семьи, они должны быть заодно с вами. Даже тем бабушкам и дедушкам, которые не часто видятся с внуками, но при случае не забывают напомнить вам о том, что все, что нужно ребенку — это хорошая взбучка, необходимо объяснить, почему эта простая и заманчивая идея неприемлема в случае с их взрывным внуком или внучкой.