Whole again. Как залечить душевные раны и восстановиться после токсичных отношений и эмоционального абьюза
Шрифт:
Джексон щедро делится с нами драгоценными крупицами мудрости. Одно из полюбившихся мне высказываний из этой книги: «Когда вновь загорается ваш внутренний свет, вам больше не нужно подпитываться энергией других». Следуя за Джексоном по пути, который он же проложил и освещает для нас, мы сможем почувствовать себя вновь живыми, целостными и исцеленными.
Странная
В конце моей предыдущей книги, Psychopath Free [1] , я описывал «щемящую боль в сердце». Это не была резкая боль, скорее постоянное ощущение онемения и сдавленности. Оно появилось, когда закончились мои первые серьезные отношения, и не отпускало меня на протяжении пяти лет. Я жил с ним изо дня в день, засыпал и просыпался.
Оно не поддавалось никакому лечению и никаким лекарствам. Я испробовал все: терапевтические беседы, когнитивно-поведенческую терапию (КПТ), гипноз, десенсибилизацию и переработку движением глаз (ДПДГ), антидепрессанты, бензодиазепины, физическую нагрузку, кардиологию, глубокое дыхание, акупунктуру, тиреометрию, эндокринологию, специальные диеты, витамины, травы, генетическое тестирование, отказ от кофе и алкоголя. Я пытался относиться к нему как к маленькому мальчику внутри меня, которого я упрашивал не обнимать меня так сильно. Иногда это давало моменты радостного возбуждения и надежды, но ненадолго.
1
Русское издание: Маккензи Дж. Psychopath Free: Как распознать лжеца и манипулятора среди партнеров, коллег, начальников и не стать жертвой обмана. М.: Азбука Бизнес, Азбука-Аттикус, 2016, 2021.
Меня беспокоило то, что я не мог разобраться в причине этого ощущения. Отношения закончились, и я больше не вспоминал о них. Так в чем же состояла проблема? Мне ненавистна была сама мысль, что я всю жизнь буду страдать от последствий неудачного первого опыта любовных отношений. Чтобы доказать всем, что это не так, я с головой ушел в работу. Я сдал на отлично экзамены в колледже, нашел прекрасную работу, создал веб-сайт, открыл некоммерческую организацию, опубликовал свою первую книгу.
Ощущение не проходило.
Я продолжал отдавать все силы работе и сайту. Я написал еще две книги. Каждое утро я вставал в шесть и принимался за работу, вкладывая в нее всю энергию и силы, чтобы доказать миру, на что я способен. Я ходил на свидания, на которых презентовал себя как список достижений. Когда я слышал комплименты по поводу своих успехов, я краснел и слышал в них призыв к действию. Мой список достижений продолжал расти. Я полностью обновил наш сайт, несколько месяцев работал как одержимый, чтобы максимально адаптировать его под требования пользователей и персонала. Новый сайт был запущен, и изменения всем понравились. Я снова почувствовал одобрительный призыв к действию, но это было ненадолго.
Ощущение не проходило.
Я стал проводить больше времени один, намеренно изолируя себя от других людей, чтобы побыть наедине со своим воображением. Летом я почти каждый вечер проводил где-нибудь у воды, попивая в одиночестве вино, глядя на закат и придумывая новые идеи для книги. Я представлял себе персонажей и сюжетные повороты, и эти картины постепенно перерастали в поистине грандиозные фантазии. Я воображал себя во главе битвы между плохими людьми (психопатами) и хорошими (конечно же такими, как я). Я представлял себе своего идеального спутника жизни, который однажды придет, чтобы спасти и полюбить меня.
Ощущение не проходило.
«Не огорчайся, – часто говорили мне люди, – время лечит». Но этого не происходило. На самом деле, если судить по меркам психически здорового человека, мне становилось все хуже. Но я не замечал этого. Я был слишком занят тем, чтобы производить впечатление счастливого
Потом добавилась сверхнастороженность. На улице мне стало казаться, что люди позади меня держатся слишком близко. Даже если на самом деле они были довольно далеко от меня, я останавливался и уступал им дорогу. В супермаркетах у меня было ощущение, что меня обступили со всех сторон. Почему они все время попадаются на моем пути со своими идиотскими тележками? А полицейские сирены? Им обязательно нужно быть такими громкими? Почему все не могут уйти и оставить меня наедине с моими фантазиями?
Потом появились тревожность и депрессия. Очнувшись от тяжелого сна рано утром, я долго не мог уснуть. Меня преследовал один и тот же сон: за мной гонится человек в маске. Я долго не мог восстановить дыхание после этого. Мое воображение наполнялось худшими страхами и опасениями – бесконечный поток пугающих мыслей и образов.
Я помню, как однажды, когда мне было особенно плохо, я сказал маме: «Я больше не ощущаю себя цельной личностью». Она дала мне книгу об осознанности «Истинное убежище – обретение мира и свободы в собственном пробужденном сердце» (True Refuge: Finding Peace and Freedom in Your Own Awakened Heart) Тары Брах [2] . Она и раньше советовала мне такие книги, но я-то знал, что осознанность и медитация мне не помогут – все это создано для людей с проблемами психики. Я же страдал от физической боли. Осознанность не поможет решить проблему физического здоровья.
2
Брах Тара – американский психолог и писатель, сторонник буддийской медитации, основатель и учитель Сообщества медитации. (Здесь и далее, если не указано иное, примеч. перев.)
Уголок одной страницы в книге был загнут, и я решил, что прочитаю только одну эту страницу. И вот оно. Там рассказывалось о женщине, которая испытывала постоянную давящую боль в сердце. Наконец-то после всех докторов, которые смущенно отводили взгляд или ставили непонятные диагнозы, мне попалась книжка, в которой говорилось ровно о том же, что чувствовал я. С жадностью прочитав ее за пару дней, я заказал еще несколько по той же тематике.
Так началось мое непростое путешествие длиной в год. В книгах, которые я читал, многие говорили о том, что прощение – ключ к сердцу, и я решил начать с этого. Я сгорал от нетерпения – наконец-то появилась новая надежда на исцеление! С большим рвением я начал изобличать себя как виновника распада наших отношений и выискивать смягчающие обстоятельства для своего экс-партнера, которых, по правде говоря, не было. Я пытался впустить его в свое сердце и досадовал на себя, что это не удавалось.
Лейтмотивом поиска оправданий партнеру было утверждение: «Видите, я тоже плохой». Чем больше энергии я тратил на такую любовь и прощение, тем сильнее становилось навязчивое ощущение, буквально разрывавшее мое сердце. Оно становилось невыносимым. Оно будило меня по ночам, бесконечно твердя: «Ты плохой. Ты должен признать, что ты плохой. Все, что ты делаешь, плохо».
Что же происходило? Я думал, что прощение призвано избавить меня от боли, а не сделать ее сильнее. И тогда я стал предполагать, что преследующее меня страшное «ты плохой» и есть правда, – настолько сильным было это чувство. Оно внушало мне, что это истина в последней инстанции и я должен прислушаться к ней. Оно убеждало меня, что все остальное было самообманом. К этому моменту мне отчаянно хотелось вернуть то прежнее ощущение онемения и сдавленности в сердце. Уж лучше онемение, чем то, что я испытывал сейчас.