Я буду любить тебя
Шрифт:
– Ваня, я умею ходить...не надо меня на руках носить.
– Да что за ты девушка такая? Цветы тебе не нравиться, когда муж на руках носит, не любишь?- он рассмеялся и поцеловал меня.
– Просто ты меня балуешь.... Вот привыкну и буду на ручки проситься.
– Маленькая моя, мне совсем не сложно носить тебя на руках. И кто еще будет тебя баловать если не я? И даже если я злюсь и кричу, то это лишь потому что люблю тебя и не хочу что бы ты совершала ошибки.
– Что не веришь?
Он не дал мне ответить, как наши губы слились в нежном поцелуе. Мы зашли в подъезд.
– Закрой глаза, - попросил он.
Пройдя, наверное, семь лестничных пролетов он остановился. Дверь хлопнула. Я почувствовала опору под ногами. Ваня стоял рядом и держал меня за руку.
– Открывай.
Открыв глаза, я увидела, что нахожусь в квартире, но эта была не та квартира в которой мы жили до того как переехали загород.
– Что это?
– А не видно?- он рассмеялся.
– Вань, ты нормальный?- я стояла в восхищении.
– Заскоки бывают,- он опять засмеялся.- Вот теперь- то ты понимаешь, почему я задерживался. Я сам лично делал тут ремонт. Хотел сделать тебе сюрприз, и как вижу, мне это удалась.
– Чем тебе мешала старая квартира?
– Ну, эта больше, лучше и вообще это подарок и купил её я на свои деньги, а не на отцовские. Я подумал, что лучше нам пока перебраться сюда, так как до города с утра добраться просто не реально, пробки. И тебе удобней колледж в соседнем районе.
Осмотрев всю квартиру, я просто стояла и не могла подобрать слов, что бы выразить свое восхищение. Квартира была двух уровневой. На первом этаже находились две комнаты: зал, спальня и большая просторная кухня больше похожая на гостевую. На втором этаже было так же две комнаты: Спальня и как я поняла, это была детская, так как на полу лежали обои с мишками.
– Вот эту я еще не закончил!- кричал Ваня, выглядывая из спальни.
– Время у меня еще есть,- он подошел и обнял меня сзади.- Ник, я погорячился, сказав тебе, что детей нам пока заводить рано. Я хочу ребенка, очень хочу видеть тебя с пузом, хочу чтобы по дому с криками и визгами бегали детки, хочу читать сказки и видеть как сладко засыпает кроха с твоими карими глазами и твоей улыбкой.....
Все что он говорил дальше я уже не понимала. Я чувствовала, как ком вновь встал в горле, и к глазам подкатили крупные слезы. "Он хочет ребенка или даже двух.... а я не могу дать ему даже это. Господи, ну за что? Почему именно я? Почему?! Почему?! Почему?!"- сердце разрывалось на части. Желание умереть росло во мне все больше и больше. Смысла для дальнейшего существования я уже не видела. Ваня возможно и любит меня, но я не вправе лишать его счастья. Я понимала, что рассказав ему обо всем, он подаст на развод и это будет конец. Конец счастья... жизни.... Пережить его уход я не смогу. Ведь рядом с ним я ожила тогда, он вернул меня к жизни и вытащил из этой черной дыры, которая с каждым днем все больше и больше затягивала меня. Он научил меня жить, дышать, чувствовать. Благодаря Ване я улыбалась. Пусть с ним и не легко, пусть он нервный и без башенный. Пусть.... Но без него мне будет вдвойне тяжелей. Стоять было тяжело. Ноги подкашивались. Я рухнула на пол и расплакалась. Ваня тут же начал меня трясти:
– Ника, ты чего ревешь?- он смотрел на меня испуганными глазами.- Что случилось?
Я продолжала плакать, вскоре плачь, превратился в истерику. Ваня пытался меня успокоить, но у него ничего не получалось. Я вырывалась из его объятий. Когда я начала кричать от бессилия он не выдержал. Спустившись на кухню, он вернулся оттуда с графином воды и стаканом. Налив воды, он обхватил меня так, что я не могла сопротивляться.
– Пей!- крикнул он, пытаясь разомкнуть мои губы, что бы хоть капля воды попала мне в рот, но вместо воды я глотала лишь собственные слезы скатывающиеся по лицу.
– Пей,- повторил уже спокойней.
Я задыхалась то ли от слез, то ли от воды. Истерика не прекратилась. Ваня плеснул в меня водой из стакана один раз, второй, и лишь на третий я посмотрела на него ошарашенными глазами. Меня трясло, колени дрожали, а от истерики остались лишь редкие всхлипы.
– Что это сейчас было, черт возьми!?
– кричал он, наматывая круги и размахивая руками.
Я молчала, прибывая до сих пор в шоковом состоянии.
– Что еще ты пытаешься скрыть от меня?! Я еще в машине заметил, что с тобой, что-то не так. Опять скрываешь? Обещала же все мне рассказывать. Так я жду....
Я не дала ему договорить. И сжав кулаки, тихо произнесла, надеясь на то, что он не услышит:
– Ваня... у тебя не будет детей....- язык заплетался, голос дрожал. Слезы снова катились из глаз.- У нас не будет детей....- и опять не то.
– Я не ....
– и снова ком в горле. Тяжело, страшно ведь еще каких-то пару минут и я умру. Не физически нет. Я потеряю его, потеряю навсегда, а вместе с ним уйдет и вся моя жизнь.
– У меня никогда не будет детей,- выдавила я,- с трудом подняв на него глаза, я увидела его взгляд, он был полон горечи, боли и страха, но уголки его губ скривились и он ухмыльнулся. До него еще не полностью дошел смысл моих слов, и он не до конца мне верил.
– У меня никогда не будет детей Вань, я бесплодна....- его зрачки
Дверь хлопнула так сильно, от неожиданности я подскочила.
– Ваня?- тихо произнесла я, но ответа не последовало.- Вань,- позвала я его еще раз чуть громче,- и вновь тишина.
– Ваня!- взревела я. Швырнув графин об дверь, я рухнула на пол, заплакала.
Вани передо мной уже не было. Он ушел. Ушел навсегда, и больше не вернется. Он сделал выбор и я немного даже рада, что он был не в мою пользу, ведь единственное чего я хотела, чтобы он был счастлив.
– Прости....- произнесла я в пустоту. Прости за всю ту боль, которую ты ощутил, пока я была рядом. Прости за все твои истрепанные нервы. Прости за то, что часто истерила. Прости... Протии меня за то, что была такой глупой. Прости за то, что доставила тебе кучу хлопот. Прости. За все меня прости. Я безумно люблю тебя, люблю всем сердцем, каждой клеточкой тела. Люблю тебя. Любила лишь тебя одного. И буду любить тебя всегда...
(От лица Вани)
Ну и какого черта я тут делаю? Сбежал как пацан испугавшийся трудностей. Но мне на данный момент тоже было нелегко. Услышать такое. Я ведь сначала не поверил, думал, она меня разыгрывает. Но кто шутит такими вещами? Увидев, на её глазах слезы я понял, что все серьезно. Стоять за дверью, и слушать её душераздирающие крики, было не выносимо.
Я сидел в машине уже часа два не меньше. В голове было куча вопросов и ни одного ответа. Она там одна наедине с этой болью. Подняться, успокоить, обнять, и внушить надежду на то, что все будет хорошо? Нет, я не мог. Не мог смотреть на её слезы. Я мог унижать, бить, оскорблять, доводить до слез и смотреть на слезы любых девушек с ухмылкой, потому что ничего кроме отвращения я к ним ни питал. Но видеть, как плачет она, я не мог. Вся её боль, будто бумерангом, возвращалась ко мне, но я умело это скрывал. Возможно она думает, что мне легко живется и наверное так думали все, но это было не так. Ни кто не знал, но в то время как её оперировали, я плакал. Не то что бы я бился в истерике, нет. Просто на глаза наворачивались слезы. И это была не слабость, это еще раз доказывало мне, что я человек, а не бесчувственный урод. В тот момент я первые узнал, что такое страх. До этого я ни боялся ничего, и тогда у меня первый раз в жизни затряслись руки, что было очень плохо для боксеров, да и вообще для спортсменов. Я бесчувственно смотрел на ту шлюху в клубе, которую убил. Мне не было её жаль. Я совершенно не чувствовал себя виноватым в её смерти, я был доволен, что избавил этот мир от очередной бляди. Мне ничего не могло причинить боль, я не знал что это вообще такое - боль. Почувствовал я это только в тот момент, когда понял, что могу потерять её. Я много раз ей говорю, что именно благодаря ей я изменился и это правда. Ведь если бы не она, я бы не испытал все эти чувства, я остался бы таким же моральным уродом который кроме себя ничего не видит. И лишь тогда когда я впервые почувствовал вкус слез, когда испытал всю ту боль, когда я впервые почувствовал себя виноватым, и когда по ночам меня начала мучить совесть. Я понял, что я не настолько еще конченый человек, не бесчувственный ублюдок как твердили мне все мои бывшие. Я человек, человек который первый раз в жизни с мог, кого-то полюбить. И возможно именно поэтому я до сих пор боюсь её потерять. Потому что знаю, что без неё моя жизнь вернется в привычное русло. Я буду пить, развлекаться, издеваться, унижать.
С тех самых пор я винил себя во всех её несчастьях, и сейчас я тоже в какой-то степени чувствовал себя виноватым. Я ни как не мог понять, почему на эту маленькую девочку сваливается столько несчастий, ведь она ни сделала, ни чего плохого, наоборот была слишком наивна и глупа, так что люди только и делали, что издевались и пользовались её добротой. Такой же вопрос мучил меня и сейчас. За что? И почему именно в тот момент, когда у нас все только стало налаживаться? Почему опять она должна страдать? Конечно, для меня это тоже было не выносимой болью, но я это заслужил, а она? Её же всего девятнадцать и, казалось бы, вся жизнь впереди и она родит еще кучу деток. Я не видел смысл продолжать наши отношения. Жить с этим нам обоим будет тяжело. Сделать вид, что ничего не произошло, и забыть было просто невозможно. Остаться после этого вместе это означало всю жизнь ненавидеть друг друга и при каждой ссоре вспоминать то, что нам обоим будет причинять боль. Она напилась по этому поводу, я был уверен и этот чемодан, она хотела уйти от меня без объяснений. Я знал её лучше всех, я знал о ней даже то, что она за собой никогда и не замечала, наверное. Она хотела уйти, ну так пусть уходит. Докурив последнюю сигарету из двадцати, я завёл машину и уехал.