Я хочу свою жену…

Белых Любовь

— Я не мог сказать тебе сразу. — с грустью проговаривает он. — Мне казалось это неправильным. Я долго сомневался и менял решения, стоит ли вообще во всё это ввязываться…

— Вот откуда такое рвение? — усмешка искривляет губы.

Я чувствую, как в глазах скапливается влага и ненавижу себя за эту слабость.

Я не должна реветь. Не здесь. Не при нём.

— Ты неправа. — шаг в мою сторону. — Рвение моё было вызвано совсем другими чувствами. Я узнавал тебя каждый день по-новому. Иногда сомневался в своей и твоей адекватности, иногда… А

знаешь, плевать. Вот он я, — он разводит руки в стороны и грустно улыбается, — Мы можем попробовать быть счастливыми вместе. Если бы ты не пришла, я бы и никогда не решился на нечто подобное. Это правда. Я и подумать не мог, что ты сможешь ко мне что-то почувствовать. Но вот он я. Нужен? Бери. Нет? Так я уйду.

Дыхание перехватывает. Я совсем не это ожидала услышать.

— Куда уйдёшь? — растерянно бормочу я. — Это же твой кабинет.

— Не нужен, значит. — выдыхает он.

Опускает руки. Медленно поворачивается, заставляя мои мысли панически биться о стенки черепной коробки.

— Нужен! Я беру! Беру! — кричу, будто я на какой-то совершенно безумной распродаже и сейчас что-то эксклюзивное и невозможно желанное упакуют какой-то мымре.

Эпилог

— Лиза?

Память всё ещё жива.

Я слышу знакомый голос и цепенею. Сбиваюсь с шага, не дойдя несколько метров до своей машины.

— Это я, Лизок.

Шаги за моей спиной ускоряют сердцебиение.

Видимо, сегодня тот самый день, когда с прошлым стоит поздороваться, прежде чем окончательно попрощаться.

— Я узнала тебя, Лёша. — выдыхаю, медленно разворачиваясь.

Я не видела его все эти годы, а он совсем не изменился. Тот же вид хозяина жизни, тоже самодовольное выражение лица. Только глаза, разве что, утратили былую привлекательность.

— Мы можем прогуляться? Здесь есть кафе…

Прошлое настойчиво долбится в запертые двери. "Ностальгия" зашкаливает.

— Когда мы последний раз были в кафе, это очень плохо для меня закончилось. — немного лукавлю я. В конце концов, как бы глупо это ни звучало, но если б тогда Женя не пришёл, я могла бы ещё долгое время жить отголосками собственного безумия и так и не узнать, что такое здоровая любовь и здоровые отношения.

— Столько лет прошло, а ты ещё помнишь. — он грустно улыбается, глядя на меня отчего-то печальным взглядом.

Я хочу слышать в его словах насмешку, поэтому отвечаю:

— Всего-то пять лет, Лёша. Маловато, чтоб забыть всё говно, в которое ты меня окунал не единожды.

— Я вернулся не для того, чтоб скандалить. — он выдыхает и засовывает руки в карманы чёрных брюк. — Ты наверняка сделала уже соответствующие выводы, ну или твой этот помог их сделать, но всё не так. От здания я мог бы и сам избавиться. Если бы держал в голове абсолютно все аспекты своего бизнеса, должности и старых договорённостей. Я столько лет потратил в никуда, когда под носом у меня была ты… А видео… Меня словно в собственную тупость и никчёмность ткнули.

— Прекрати. —

выдыхаю, мельком взглянув на наручные часы. — У меня нет времени на эти разговоры. Я всё поняла, Лёша, ещё давно. Тебе нужна была жена, причём неважно в каком статусе — бывшей, нынешней, лишь бы она была в твоей власти и зависима от тебя. Аэродром, куда ты всегда сможешь вернуться. Где тебя будут ждать, тебе будут верить, прощать и принимать. Конечно же, на этом аэродроме не должен садиться ни один другой пилот. — ухмыляюсь, чувствуя, что вся злость ушла.

Я действительности больше не злюсь на него.

— Ты торопишься? — только и интересуется он.

— Да. Сегодня наша дочь возвращается из детского лагеря. Я бы не хотела опаздывать.

— Сбагрила Кристинку, чтоб с этим побыть… Променяла ребёнка на…

А зачем я вообще останавливалась, слыша его голос? Зачем вообще что-то говорила этому конченому человеку?

Чуть меньше пяти лет назад, Богданов пафосно ушёл с поста мэра. Но я-то прекрасно знаю, что по своей воле он бы никогда так не поступил. Надавил недовольный своим птенчиком Азаров. Пристыдил за грязную работу и дал нагоняй за профуканное здание.

Женя оказался не только умным, но и очень мудрым мужчиной. Когда-то он сказал, чтоб я не нервничала и не загонялась, убедил, что время всё расставит по своим местам. Так и произошло. Я боялась ранить дочь нашим разводом, боялась сделать что-то неправильно, сказать что-то не то и вообще… А мне всего-то нужно было быть с ней рядом. Я ведь подсознательно готовила себя к тому, что на расстоянии родительские качества и чувства Лёши утихнут. Потом… а потом всё закончилось. Закончились бесконечные звонки папе, вопросы о папе, просьбы поехать к папе. Закончились слёзы от очередного невыполненного им обещания. Пока я старалась оправдать Богданова перед Кристиной, я только отдаляла тот момент, который дочь должна была принять в столь раннем возрасте.

Звонки, редкие встречи, подарки… Последние годы Кристина даже перестала ждать участия отца в своей жизни. А я… а мне, если честно, так было даже спокойнее.

Я изводила себя долгие месяцы, ожидая очередного удара от бывшего мужа. От человека, потерявшего всё, к чему шёл большую часть своей жизни, можно ожидать чего угодно. Я боялась. Нервничала. Пережила. Переболела.

— Это обычный детский лагерь, Лёша. — смеясь, всё же отвечаю я.

Я начинаю понимать, почему вижу своё прошлое перед собой сейчас.

Мы с Женей не торопим события. И не торопим события — это очень слабо сказано. Совсем недавно мы на семейных советах подняли вопрос о том, что пора либо съезжаться, либо прекращать жить на два дома, что в принципе значило, одно и то же. Съехались.

Всё-таки Богданов не лжёт. Его действительно кроет оттого, что рядом со мной может кто-то находиться, кто-то может меня любить, заниматься со мной любовью, и я просто могу не страдать за ним.

— Я не хочу, чтоб моя дочь жила под одной крышей с твоими мужиками. — с козырей пошёл.