Я нашептал моим левкоям об угасющей любви…
Шрифт:
Раз в месяц в выходные ездили к маме в Ковров, в принципе не так далеко, около 240 км. Я купил новый автомобиль премиум класса. Так что с комфортом. Хотя, часто конечно не наездишься.
А так обычно по выходным просто дома отдыхали. У меня не было сил придумывать какие-то развлекательные программы для жены и детей. А у неё видимо не было желания.
Однообразие вносило скуку. Я начал замечать, что нам просто не о чем с женой беседовать и не чем совместно заняться.
Как будто проживали каждый свою жизнь на территории одной съемной квартиры.
О том, что у нас разные жизненные цели и ценности, это я понимал давно. Неужели именно это изначально свидетельствовало о том, что рано или поздно мы зайдём в тупик?
Я читал психологов про кризис трёх лет. Но решения не находил. Мы слишком разные.
Потребность постоянно видеть ее давно пропала. Я часто задерживался на работе. В Москве она часто мне начала выговаривать за это. А что я могу сделать?
Вечерами я часто читал бизнес-литературу. Просто взахлёб. Жанна психовала. Хотя даже психуя говорила спокойно и как-то устало чтоли.
— Никита, ты и так пришёл в девять. Который день подряд. Ещё и дома внимание не нам, а книгам.
А что с ней делать? Кино смотреть? Ночью уделю внимание. Не смотря на все наши разногласия, с интимной жизнью было все хорошо. Наверно только в этом вопросе у нас идиллия и понимание.
— Не выдумывай. Что уже почитать нельзя? — Что происходит с нашей семьей? С нами? Эта Москва испоганила наш брак.
Ее тоже мучают эти вопросы… Только Москва не при чем. Но мы же семья. Как говорится, и в горе и в радости. Я не вываливал на неё своих тяжёлых дум.
— Я постараюсь приходить раньше. Уже решаю вопрос.
Это была неправда. Ничего я не решал. Я грезил об очередном повышении.
Ещё копились не высказанные обиды. Скорее всего с обеих сторон. Но Жанна всегда все замалчивала.
Однажды меня пригласили на форум по промышленной автоматизации. Я выступал там с докладом. Снимало телевидение.
Мало того, что Жанна не захотела меня сопровождать, ссылаясь на детей. Хотя я видел, ей просто не интересно.
Не интересно чем я живу, чем занимаюсь, чем увлекаюсь. О чем свидетельствовало то, что она даже не посмотрела потом запись выступления.
Я гордился собой. Это было по-настоящему важно для меня. Важно выступление. Важно ее внимание, ее мнение. Но она не поддержала меня морально в очередной раз.
На этом форуме, кстати, была моя непосредственная начальница Маргарита Алексеевна. Которая принимала меня на работу. Ослепительно красива как всегда. В сопровождении мужа. Их пара смотрелась достойно. Оба успешные, самодостаточные, деловые. Почему у нас не может быть так? Мы из параллельных вселенных с Жанной.
Рита подошла после и очень искренне поздравляла.
— Ты такой молодец, Никита. Не зря я на тебя поставила. Я сразу вижу перспективных и достойных. Твой доклад один из лучших, уверена, что клиентов прибавится. — Спасибо, Маргарита Алексеевна. Прежде всего, что поверили
Я никогда не рассматривал ее как женщину для себя. Скорее как образ идеальной женщины. Я, честно говоря, не смотря ни на какие проблемы в семейной жизни, на женщин других не смотрел.
Наступил май. Мы отметили дни рождения детей. Софе — 4, Грише — 2. Потом меня повысили. Я стал коммерческим директором в этой же компании. Даже выше Риты. Да, и вот так бывает. Причём она решение поддержала. Так как планировала беременность и сейчас повышение было ей просто не нужно.
А во мне видели перспективы. Верили, что я приведу компанию к новому прорыву. И я вёл.
На меня давило осознание того, что семья мешает моему личностному развитию.
На одном из тренингов для руководителей мы делали кейс. Необходимо было круг разделить на четыре части в верхних двух четвертинах написать: на сколько по 10 бальной шкале самый близкий вам человек вызывает позитивных и негативных эмоций. А в нижних двух: на сколько человек тебя развивает и наоборот замедляет.
Я первый раз более глубоко задумался над нашими отношениями в момент, когда цифры в круге были написаны.
Позитив — 3. Негатив — 3.
Развитие — 0. Стагнация — 3.
Это тупик. Я понял, что это означает: я практически ничего не чувствую к Жанне, ни хорошего ни плохого. Ничего. Пустота. Это начало конца?
С горечью осознал, что наши отношения держатся на одном гвозде из хороших воспоминаний.
Глава 5. Я запутался
Меня мучало чувство вины. Было жаль, что все именно так. Только у меня? Или у неё тоже? Поговорить я не решался.
Я ведь женился, взял на себя ответственность за неё, за Софу. Сына родили. Только подумать.
Что делать? У меня же одна жизнь. Готов ли я провести ее с нелюбимой женщиной из-за чувства вины и собственной беспомощности? Я то готов. Ведь за свои решения и слова надо отвечать. Я же мужчина. Но будет ли Жанна счастливой при таком раскладе? Или возможно расставание даст ей шанс на новую любовь?
Я не знал, какое решение правильное. Я начал непреднамеренно ещё больше отдаляться от неё. К середине лета между нами полностью пропали интимные отношения. Я ссылался на усталость. Да и реально, все эти думы не приносили желания.
Видимо, отсутствие близости сказывалось на Жанне. Она была часто раздражённой, дёрганной. Ещё более подозрительной. Сегодня воскресение. Есть время для разговора.
— Чего ты добиваешься, Никита? — О чем ты? — Мы живем как чужие люди. Нас что-то ещё связывает кроме детей?
Я видел, вопросы даются ей тяжело. Голос дрожит. Напряжена.
— Я не знаю, Жанна. Я сам не понимаю, что происходит со мной.
Я не мог сознаться напрямую, объяснить ей. Она тяжело вздохнула. Я смотрел на свою жену как на друга, человека с чувствами. Я хотел быть честным. Поступить по совести. Мы прожили вместе 4 года.