Я не желаю нагибать!

— Вить, я же вас просил… Или вы в тюрьму захотели?

— Для вас я Виктор Олегович, это во-первых, я с вами на брудершафт не пил, — ответил я, — А во-вторых, в чём проблема? Почему в тюрьму должен садиться я, это же вы депутат…

На том конце трубки запыхтели, как будто там кто-то раздувал тяжелые кузнечные меха.

— Я пока еще не депутат, черт меня побери! — засопел кандидат в депутаты городского совета Мелкобуквин, — И я им никогда не

стану! Благодаря вам! Возвращайте деньги!

— Как я могу вернуть вам деньги, если работа выполнена точно, качественно и в срок? — устало заметил я, — Я уже сделал дело. Так что могу гулять смело. Если вам что-то не нравится — действуйте через юриста.

— Через юриста? Щенок! Я буду действовать через ОМОН. Я знаю, где ты живешь!

Так. Стоп. Пора бы сбавить обороты, а то и правда проблем не оберешься.

— Собственно, что вам не нравится, Павел Павлович? Конкретизируйте.

Я подошёл к своему старенькому ноуту, бросив на всякий случай дежурный взгляд на миску и поводок в коридоре. Нет, собаки у меня не было. Вы спросите, зачем мне миска и поводок в коридоре, раз у меня нет собаки? Об этом я сейчас говорить не хочу. Возможно, позже…

Я уселся за компьютер, открыл папку с макетами и кликнул на превьюшку рекламного объявления, которое я лично сверстал для кандидата в депутаты Мелкобуквина к предстоящим городским выборам.

Вообще это объявление уже с сегодняшнего утра должно было висеть по всему городу на билбордах, но я сегодня не выходил на улицу, так что увидеть это объявления мог только на своём компьютере.

Макет развернулся перед моими глазами, и я узрел внушительное лицо Мелкобуквина. Бородавка на подбородке кандидата от народа была тщательно замазана мною в фотошопе, да и сам подбородок уменьшен. Если бы я не поигрался с макетом, то подбородок Мелкобуквина в своём исконном виде на него бы просто банально не влез.

Лицо депутата, опухшее от тяжких трудов на благо любимой родины, помещалось на фоне государственного флага. Ниже располагался набитый белоснежным, как совесть девственницы, шрифтом слоган.

— МЕЛКОБУКВИН ЛЮБИТ НАШ РАЙОН, НЕСЁТ СЧАСТЬЕ В КАЖДЫЙ ДОМ, — прочитал я вслух слоган пыхтевшему в трубке собеседнику, — Что не так, Павел Павлович? Речёвка хорошая, рабочая. И отлично влезает на билборд по размерам. Шрифт идеальный. Ваше лицо подобно лицу самого Аполлона. А что до государственного флага, то он тут нужен. И заменить его другим я не могу. Будет странно, если российский кандидат в депутаты будет изображен на фоне флага какой-нибудь Уганды, поймите.

— Ублюдок… — выдохнул на это Мелкобуквин.

Меня почти что обдало зловонием изо рта депутата, я уже общался с Мелкобувиным лично, так что знал, что от него воняет, как из нечищеной год конюшни. Почему-то я ощущал эту вонь даже сейчас, несмотря на то, что айфоны пока не научились передавать запахи.

Хотя, возможно, это мне только казалось.

— Козёл, ты что на улицу сегодня не выходил?

— Корректнее, Павел Павлович. Я ведь могу и записать наш разговор, а потом выложить в интернет, чтобы ваши избиратели узнали, как вы общаетесь с трудовым народом…

— Да! Интернет! — ухватился за эту мысль депутат, — Зайдите в интернет, Витя. И посмотрите хотя бы там, раз не ходите на улицу. А потом ОБЪЯСНИТЕСЬ.

Я открыл браузер и лениво набил в поисковой строке «кандидат Мелкобуквин, Партия объединенных технократов, муниципальные выборы». В принципе я наконец начал догадываться, чем так недоволен мой проблемный клиент, хотя Мелкобуквин мне так до сих пор толком ничего и не объяснил, всё больше орал и грозился ОМОНами.

Гугл тем временем не выдал ничего интересного, но на душе у меня становилось все паршивее.

Ох, блин. Похоже, и правда попадалово.

Но я решил играть партию дурочки до конца. Взялся за гуж — не говори, что не дюж, как гласит народная мудрость. А еще лучше по этому поводу сказал Петр Первый, который писал в каком-то указе, что «подчиненный перед лицом начальства должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальника».

Так что я решил и дальше изображать придурка, а пока я это делаю — выстроить в уме план, как мне теперь избежать проблем.

— В новостях ничего интересного, — сообщил я Мелкобуквину, — «Депутат встретился с избирателями возле памятника Сергею Киму и обговорил вопросы благоустройства…»

— Да плевал я на благоустройство! — взревел Мелкобуквин, — Что вы там смотрите, Витя? Картинки откройте! Мемы!

Ага. Мемы. Я потребовал у гугла показать картинки, кликнув на нужную вкладку. Один маленький клик, но ощущения были такими, как будто я жму на спусковой крючок пистолета и пускаю себе пулю в лоб.

И в принципе это было недалеко от истины.

Первым мне гугл выдал именно нужный мем, столь взволновавший моего нервного клиента.

Это был классический демотиватор, свежий, сегодняшнего производства. Подпись к демотиватору гласила: «КОГДА ОБРАТИЛСЯ НЕ К ТОМУ РЕКЛАМЩИКУ».

«Не тем рекламщиком» был как раз я, как вы наверняка уже догадались. И сам я, хоть и правда был рекламщиком, но был нифига не рад такой рекламе.

Демотиватор на экране моего ноута был разделен на две части. В левой половине картинки располагался билборд с Мелкобуквиным, украшенный слоганом «МЕЛКОБУКВИН ЛЮБИТ НАШ РАЙОН, НЕСЁТ СЧАСТЬЕ В КАЖДЫЙ ДОМ». А в правой половине был такой же билборд, но с рекламой презервативов «Арбат» и со слоганом «АРБАТ — ЛУЧШИЙ КОНДОМ, НЕСЁТ СЧАСТЬЕ В КАЖДЫЙ ДОМ».