Я [ненавижу] аристо
Шрифт:
Легко подкравшись под эти вопли и вой сигнализации к капоту розовой тачки, я заглянул в открытую дверь. Неплохо… Сумку сразу берём… Чехол от мобилы с камешками… Нет, фальшак. Муфта… Вроде натуральная, берём. А в бардачке… Очки… Дорогая буква, надеюсь не фуфел… А сзади чё… Да ты чего на меня уставился-то, дебила кусок!
— Ах ты дрянь такая! — Проследив за взглядом Тима, дамочка вытаращилась прямо на меня. — Мусик, меня тут ещё и грабят! Сейчас я его сфоткаю!
Ещё чего не хватало…
— Атас!!!
— Ай! — Взвизгнув от брошенного в неё чехла, искусственная
А Тим, мгновенно выскользнув из разношенного ботинка, тут же дал стрекача следом за мной.
— Куда?! — Пришлось затормозить и развернуть его в нужную сторону. — Врассыпуху!
Получив вместе с приказом ещё и братский подзатыльник, паренёк без лишних слов юркнул в соседний ряд тачек. И стремглав почесал в указанном направлении к кустам теплотрассы, сверкая драной пяткой шерстяного носка. Всё-таки забыл второй надеть, тупица! Ну как надаю по шее, если опять простудится… Снова таблетки без рецептов где-то искать…
Проскользнув по накатанной тропинке, я перепрыгнул через ограду со своей стороны. И дал по тапкам в сторону въезда на парковку, чтобы успеть на мигающий зелёный. Раз… Два… Три…
— А ну стоять, шкет! — Прокуренный хрип охранника парковки не отличался особенным рвением. Он даже не вышел из своей конуры, а лишь подвинул окошко в сторону. Ну да за твои копейки это даже много. Откисай так и дальше, дядя…
Четвёртое мигание… Вот и «зебра»… Светофор моргнул в пятый раз… Жёлтый…
— Вот дрянь такая! — Молодящаяся старушка чуть не слетела с высоких копыт, когда я еле увернулся от её опухшего зада, перепрыгнув с дороги на тротуар. И стартанувший за моей спиной шикарный беспилотник лишь добавил на моём пуховике несколько крапинок слякоти из-под колёс. — Куда только полиция смотрит!
Тут же загалдела остальная толпа, поджидавшая своей очереди на переходе к магазинам:
— Совсем распустились, крысята! Уже нормальным людям прохода не дают!
— И кто их только из дворов выпускает! Куда родители смотрят?!
— Да бухают, поди! В санитарку таких надо! И всего делов…
— А вон же квартальный! Эй! Эй, сударь! Смотрите, что делается!
Чёрт! У них же сейчас пересменка должна быть… Наверное сменщик опаздывает. Надо было учесть. Слишком хорошо о них думаю…
— Украли!!! Сумку украли-и-и-и!!! — Знакомый визг напомаженной курицы долетел до моего слуха со стороны стоянки. Пора менять курс!
Схватившись за рекламный столб, я развернулся вокруг него по инерции. И, прежде чем нырнуть вбок — в узкий прогал между блестящими небоскрёбами — успел увидеть, как полицай с завитыми усами всё-таки двинулся с поста в мою сторону. Что за дебильная мода у этих держиморд пошла? Небось, под начальство новое косят. Или какого-нибудь актёра…
Забор. Сетка. Ржавая, но держит. Чёрт, перчатку порвал… Ладно, если сегодня всё толкну, завтра и себе и мелкому новые справлю… Ещё и Тумиру чё-нить надо найти в секонде, а то ходит уже совсем как огрызок…
Полузамёрзшая лужа по ту сторону
— А ну стоять! — Достигнув сетчатого забора, усан тоже начал карабкаться по нему вверх.
Вот ты фанат, блин… Тёлка понравилась, что ли? Так она ж с тобой на одном гектаре срать не сядет, служивый…
— Смотри усы не порви, пузо!
Направо… Налево… Тупик?! Да как так-то?! Наверное столб перепутал с голодухи… Там на нём, небось, тоже какую-нибудь жральню рекламировали. Ладно, назад! Хрена с два меня этот увалень поймает! Главное, чтоб не сфоткал…
— Попался… Фух… Сволочь трущобная… — Справившись с вертикальной преградой, жирный полицай всё-таки немного запыхался. — Я те покажу, как добрых людей грабить!
— Кодекс учи, клоун!
— Ах ты ж!.. — Резиновая дубинка пролетела мимо в пальце от моего виска. Но, хлопнув по мусорному баку, обратным движением усатый толстяк тут же врезал мне прямо по хребтине. И поскользнувшись, я с разбега влетел в ту же самую лужу.
Чёрт, очки погнул… Ладно, в карман. Может, ещё выправим. Сумку в зубы — и вверх!
— А ну сюда, тварь паршивая! — Пухлая пятерня вцепилась в замызганную полу куртки. Но, так и не удержав мокрую синтетику, постовой лишь снова припёк мне палкой прямо пониже спины. И обратный взмах по рёбрам снёс мою тушку с ограды вбок на стену.
И снова я в этой луже, только теперь задней частью. Хватаю ртом воздух, а рукой — горсть грязных ледышек. И метаю прямо в жирное лицо. Тут же прыгаю в ноги! Н-на!!!
— Ох!!! — Лишившись дыхания, равновесия и модных завитушек, ослеплённый усан грузно шлёпнулся на колени, схватившись за отбитый пах.
А я, наступив на его синие погоны, тут же оказался с другой стороны забора. Ух… Ногу-то как отбил, гад! Неделю хромать буду… И муфта теперь в грязи… Ладно, может хотя бы в сумке ещё что-нибудь ценное…
Справляясь с хромотой, я уже скоро снова ковылял по переполненной улице… Надо уходить из-под камер… Вот нужный столб! Тоже с фальшивым бургером. Только у того логотип красно-белый, а этот бело-красный. Свобода выбора, блин…
— Пятый! Пятый! Лови гадёныша… — Прежде чем я срулил уже в нужную подворотню, сзади послышался сдавленный хрип усатого постового. — Серая куртка в грязи! Штаны мокрые…
Ясно, раздеваемся! Куртку — в бак, всё равно уже вся свалялась… Штаны… Штаны жалко, почти новые… Ладно, спереди почти не видно, что в луже искупался. Ходу!
Чтобы не вызывать у прохожих лишних подозрений, я сунул шикарную сумочку внутрь грязной меховой муфты. И выглянул на улицу с другой стороны от офисной башни.
Вроде бы всё как обычно. Продрогшие от свистящего между небоскрёбами сырого ветра серые прохожие вжали головы в плечи. И идут почти строем, торопливо ступая по шершавым плиткам в сторону метро. Резких движений и синих погонов вроде не видно… Надеюсь, этот «пятый» дежурил где-то на другой стороне проезжей час… Уф!