Я всегда знаю, что сказать! Как развить уверенность в себе и стать мастером общения
Шрифт:
Вернемся к нашему диалогу.
СУПРУГА: Вот список наших идей. Если хочешь, мы их рассмотрим одну за другой, чтобы выбрать лучшую.
СУПРУГ: Первая идея – не покупать газет. Если я так поступлю, у меня будет впечатление, что я поддался. Хотелось бы отбросить эту идею.
СУПРУГА: Да, я понимаю. Но если ты будешь слушать новости по радио? Этого недостаточно?
СУПРУГ: Нет, по радио новости дают очень поверхностно, это меня не удовлетворяет.
СУПРУГА: Хорошо. Классифицируем эту идею как очень плохую.
СУПРУГ: Вторая идея мне кажется более интересной: отдохнуть пять минут после работы. Это хорошо. Но иногда дети слишком шумят, когда я прихожу. Однако… имеет смысл попробовать. Я сказал бы, что это хорошее решение.
СУПРУГА: Согласна.
СУПРУГ: Слушать музыку в автомобиле по дороге домой – третья идея. Тоже неплохая, но не всегда годится. С другой стороны, я хочу слушать важные новости или информацию о движении, чтобы знать, через какой мост ехать. Так что эта идея среднего качества. Зависит от пробок на
СУПРУГА: Хорошо. Мы и отнесем ее к средней.
СУПРУГ: Да. Четвертое решение – пойти на занятия по релаксации или йогие. Прекрасно, но я уверен, что у меня не будет времени. Я себя знаю, начинаю заниматься, а после двух сеансов бросаю.
СУПРУГА: Значит, это плохое решение.
СУПРУГ: Да. Пятая идея мне кажется интересней: после отдыха поиграть или поболтать минут пятнадцать с детьми. Можно это делать после просмотра газет. Но сначала надо снять напряжение; можно объединить это решение со вторым. Придя домой, я пять минут отдыхаю, просматриваю газеты; минут на пятнадцать-тридцать я могу после обеда задержаться. Мы вместе с Жаком сделаем что-то по хозяйству. Ему уже девять лет, он должен помогать; и мне будет приятно. Мари Элен хоть и семь, но ей тоже можно поручать что-нибудь по дому. Это хорошая, очень хорошая мысль.
СУПРУГА: Итак, я пишу рядом с пятой идеей: очень хорошая. Думаю, ребята будут рады поработать с отцом. Для них все – игра.
СУПРУГ: Шестая идея: читать газеты не в гостиной. Не слишком удачное решение, сидя в кресле гостиной, я славно отдыхаю.
СУПРУГА: Значит, это плохое решение.
СУПРУГ: Седьмая идея касается твоих замечаний, если я раздражаюсь. Я не считаю ее очень хорошей, так как в раздраженном состоянии я не воспринимаю замечаний. В любом случае более практичными мне кажутся второе и пятое решения. Я буду реже раздражаться. А если это произойдет, ты подожди десять минут и потом спокойно со мной поговори.
СУПРУГА: Верно. Это хорошее решение.
СУПРУГ: Возможно, но я не уверен.
СУПРУГА: В чем ты сомневаешься?
СУПРУГ: Боюсь, меня будут раздражать замечания.
СУПРУГА: Понимаю. Мне надо быть осторожней, просто подождать, пока ты сам успокоишься.
СУПРУГ: Именно… Но что это даст?
СУПРУГА: Мы вместе посмотрим, что вызывает твою агрессию, и постараемся найти выход, чтобы впредь этого не было. Приблизительно так, как мы делаем сейчас.
СУПРУГ: Да, если мы будем так действовать, мы придем к очень хорошему решению. Но все равно лучше говорить со мной, когда я спокоен и нормально веду себя с детьми.
СУПРУГА: Разумеется… Итак, сделаем вывод. Ты можешь, придя с работы, пять минут расслабляться (вторая идея); минут пятнадцать-тридцать до или после обеда посвятить детям, поговорить с ними, поиграть или сделать что-то по дому (пятая идея). И если, несмотря на это, ты будешь раздражен, я подожду, пока ты успокоишься, и мы вместе посмотрим, что идет не так, и найдем выход (седьмая идея). Все так?
СУПРУГ: Да, правильно. Но не забудь также заметить и сказать мне, когда все идет хорошо: это поддержит меня.
СУПРУГА: Согласна. Добавить что-нибудь еще?
СУПРУГ: Не думаю. В любом случае мы можем проверить найденные нами идеи, и если за неделю ситуация не станет лучше, мы снова все обдумаем. Но, по-моему, благодаря этим решениям я буду более спокоен и расположен к детям.
Просмотрите способы решения проблемы из упражнения 56. Оцените их, проверяя каждый, насколько они реалистичны, полностью ли решают проблему и каковы будут последствия. Выберите лучший (лучшие) способ (способы) решения проблемы.
Этап 5. Переговоры о соглашении. Когда способ (способы) решения проблемы выбран (выбраны), необходимо прийти к соглашению. Договор подразумевает взаимное изменение поведения: «Если ты поступишь так, как устраивает меня, я смогу поступить так, как устраивает тебя». Это может быть также персональным предложением получить что-то взамен: «Если я буду вести себя иначе, я добьюсь того-то».
Надо, чтобы соглашение было справедливо и разумно для обеих сторон. Некоторые недостаточно уверенные в себе люди идут на несправедливое соглашение лишь для того, чтобы «все решилось мирно». Это плохо, так как в дальнейшем соглашение будет трудно исполнять, что может привести к новым конфликтам. Научитесь говорить «нет», если договоренность кажется вам несправедливой, и предлагайте другие условия.
Приводим пример переговоров о соглашении.
СУПРУГА: Хочу предложить тебе заключить договор: начиная со следующей недели, каждый раз, когда ты найдешь полчаса для детей, я буду готовить твое любимое блюдо.
СУПРУГ: О! Согласен. Я прямо сейчас полчаса поиграю с детьми и уложу их спать.
СУПРУГА: Какое блюдо ты хочешь завтра?
СУПРУГ: Шоколадный торт.
Такое соглашение может быть записано на листке бумаги и приклеено на видном месте.
Некоторым людям трудно и неприятно заключать письменное соглашение. Если это касается и вас, то можно уладить конфликт, не прибегая к письменному соглашению. Крейг Эварт из Стэнфордского университета провел исследование о пользе подобных соглашений между супругами, испытывающими затруднения в общении между собой [66] .
Ученый показал, что вообще соглашения очень эффективны для взаимопонимания, а четко зафиксированные каждодневные цели и соблюдение условий, изложенных письменно, приводят к еще лучшим результатам. Следовательно, вы можете просто записывать цели на каждый
66
EWART. C.K., Behavior contracts in couple therapy: an experimental evaluation of quid pro quo and good faith models. Document pr'esent'e au Congr`es de l’American Psychological Association. Toronto, 1978.
Пример договора:
Начиная с упражнения 54, в зависимости от выбранных решений напишите договоры, следуя приведенному ниже образцу.
Этап 6. Проверка результатов. Прежде чем воплощать в жизнь решение, желательно предусмотреть способ проведения систематических наблюдений (глава 1) тех компонентов, которые вы хотите изменить. Это вам позволит через некоторое время проверить, хорошо ли выполняются принятые решения, и получить нужный результат. Если это не так, необходимо вернуться к процессу разрешения проблем, начиная с этапа 1.
Заключение. Данный метод и процесс разрешения конфликтов имеет обоснование. Так, судя по исследованиям Шриники Жайаратне, социальной сотрудницы университета Оклахомы, семьи, которые умеют улаживать межличностные конфликты и составлять договор, способны к более эффективному общению и быстрому принятию совместных решений [67] . Этот метод подходит как отдельным личностям, так и семейным парам или группам людей.
Все шесть этапов решения проблем имеют большое значение. Можно, конечно, решить проблему, минуя некоторые этапы, но важно держать в голове каждый из них, если мы хотим уладить конфликт. Если мы пропустим тот или иной этап, могут возникнуть трудности, и мы легко окажемся в ситуации неконкретной критики и бесконечных споров.
67
JAYARATNE. S., Behavioral intervention and family decision-making, Social work, p. 20–25, janvier 1978.
Пригласив собеседника, выберите ситуацию, в которой один из вас критикует другого, и воспользуйтесь шестью этапами решения проблем, чтобы уладить конфликт.
Вот несколько примеров межличностных конфликтов.
1) Жена сердится на мужа, что он работает ночью и спит днем.
2) Два друга, живущие вместе, ссорятся из-за того, что не могут поделить между собой работу по уборке квартиры.
3) Мужчина или женщина жалуется на начальника, так как он удлиняет рабочий день.
4) Женщина или мужчина считает, что ее (его) друг (подруга) слишком пассивен (пассивна) и подавлен (подавлена).
Вы можете выбрать один из этих конфликтов или, что еще лучше, два.
Можно также придумать, каким образом критиковать какого-то человека из вашего окружения и поискать способ уладить конфликт, применяя процесс решения проблем. Наблюдайте в повседневной жизни те или иные межличностные конфликты и продумывайте, как бы вы решили эти проблемы. Еще лучше оценить собственное поведение, чем обвинять другого.
Коротко о главном
Недостаточно уметь отвечать на критику со стороны других, нужно научиться открыто выражать собственные негативные эмоции, не прибегая к обвинениям, и эффективно разрешать межличностные конфликты.
Зная различные методы общения и самоутверждения, для улаживания проблем мы сможем использовать самые оптимальные из них. По мнению многих исследователей, этот процесс дает очень интересные результаты. В межличностных конфликтах он предполагает, прежде всего, позитивное поведение и нашу способность их уладить. Процесс включает в себя следующие составляющие: определение проблемы, заключающее в себе просьбу о позитивных изменениях; исследование возможных решений; принятие решения; переговоры о соглашении и проверку результатов. Когда мы хотим уладить межличностную проблему, мы должны заранее знать процесс ее решения.
После изучения различных методов критики и ответа на нее в следующей главе мы разберем способы делать комплименты и отвечать на них.
Глава 12. Комплименты
Зачем делать комплименты?
Необходимо делать и получать комплименты, говорить самому себе или окружающим, что мы ценим определенные стороны их поведения и признаем их положительные качества.
Мы узнаем главные стороны своего поведения путем социального обучения, то есть благодаря нашим отношениям с социальной средой. Мы этому обучаемся постоянно. В зависимости от того, как другие реагируют на мое поведение, строится мое поведение в дальнейшем.