Яблочко и яблонька. Или пособие по счастливой беременности и сопровождающим ее настроениям
Шрифт:
5.
О физической стороне токсикоза я, пожалуй, распространяться не стану… Не слишком приятные и выразительные это сведения… Расскажу лучше о том, как моя душа переживала происходящие во мне изменения…
Превратилась я, значит, в большой недовольный овощ. Целыми днями проводящий под одеялом и замысливающий недоброе. Вот когда я осознала, что отсутствие дела жизни, хобби, книг портят характер. Нет, нам, девушкам, эмоциональной половине мира сего, просто необходимо иметь занятие по душе, куда бы мы преобразовывали свои чаяния-отчаяния. Куда бы направляли мирную и не очень эмоциональную энергию.
Не знаю,
Начиналось все с жалости к себе. Раньше я как-то не задумывалась о том, что у меня есть причины утирать себе слезы и сетовать на горькую судьбу. Жила припеваючи, занималась делами, важными и не очень, встречалась с людьми, хорошими и не очень. Жалела о том, что в сутках всего двадцать четыре часа, за которые запланированное на день не всегда успевается.
А тут вдруг все краски окрасились в черно-белые тона. И Италия, о которой так мечтала, стала противна и нежеланна. И муж, которого любила и даже чуточку боготворила, потерял былую привлекательность. И ребенок стал не нужен…
В Италии холодно, мокро и противно.
Муж и то, что внутри меня, в сговоре. Оба желают моей смерти. Я им нужна только для того, чтобы воспроизвести одного из них на свет, подарив тем самым радость другому. Я умру во время родов. Или прежде, если мой голод не прекратится… Я – жертва страшного заговора. В меня вживили получеловека-полузмееныша, который жрет меня изнутри и не дает восстановить силы. Плак-плак. Спасите! Помогите!
Моя жизнь в домике, сооруженном из нескольких одеял, протекала довольно однообразно. Я все больше худела и дурнела. Все больше ненавидела себя за то, что решила вдруг создать семью.
Тут еще дом, словно услышав мои чувства, отозвался плесенью. Медленно, но верно белые стены начали покрываться ужасными черными точками. Которые имели не менее ужасный запах.
Из последних сил я чистила ежедневно комнату хлоркой, после чего бежала в туалет. Муж искал квартиру, так как наш замок продолжал жить без электричества. Арбия ждала, когда хозяин квартиры решит как-нибудь проблему появления черных точек. А что я? Я переживала, что мне приходится переживать самую ужасную беременность на свете.
Неплохо было бы, наверное, посетить врача, но у меня была уколо-анализофобия, а у мужа кто-нибудьдотронетсядоегоженыфобия. Оба мы понимали, что однажды нам все-таки предстоит наведаться в медкабинет, переступив свои страхи и нежелания, но об этом «однажды» совсем не хотелось думать. Жило оно в где-то там, в далеком будущем, лишь иногда напоминая о себе…
Совет 15: Посетите вместе со своим любимым мужчиной парк аттракционов. Наешьтесь вдоволь сладкой ваты и цветного попкорна, Покатайтесь на каруселях. Купите по большому воздушному шарику и упаковке мыльных пузырей. Поиграйте в классики с малышами. Покормите свежим хлебом уток. Сплетите венки из одуванчиков. Повеселитесь как следует! Если есть возможность, то от рассвета до самого заката.
Папочка
1.
Подруга написала, что от сильного токсикоза может случиться самый настоящий выкидыш. Я поделилась этой информацией с мужем, после чего была схвачена в охапку, посажена в автомобиль и привезена к врачу на осмотр.
Даже сообразить ничего не успела, и испугаться, как следует, как уже лежала на кушетке с какой-то трубкой между ног, проецирующей изображение нашего яблочка на экран.
Я беременна! Хотя, кто бы сомневался… Если только муж, который эту самую беременность больше всех желал и ждал.
Кстати, о муже… Стоит и хлюпает носом. Или он такой чувствительный, или я такая бесчувственная.
Первый раз я увидела изображение зародившейся жизни в гостях у подруги. Она мне показала черно-белое фото какого-то ни то круга, ни то овала с небольшим пятнышком внутри. Я подумала, что это изображение легкого моей курящей не первый год подруги, а пятнышко – это… «Рак легкого?» – Еле слышно прошептала я. «Дурочка ты! Это фото моего будущего малыша! Я беременна».
По мне, так у всех эти изображения первых месяцев жизни ребенка одинаковы… Безконтурное скопление клеток… А муж все стоит и плачет. Сквозь слезы, спрашивая врача: «А где, предположительно, будут ручки? А ножки? А глазки?» И задавая другие глупые вопросы.
На обратном пути смотрит на меня с любовью и хвалит за здоровье, как у космонавта. Я тоже себя хвалю. Потому что никаких показателей к сдаче анализов нет. Все хорошо. Даже идеально.
Как и всем беременным, мне назначили комплекс витаминов. Посоветовали по утрам грызть солененькие печенюшки от проявлений токсикоза. Запланировали рождение ребенка на 14 октября.
«На недельку бы переносить»… Очень мне хотелось, чтобы малыш у меня попал в созвездие скорпиончика. С этим знаком у меня полные гармония и взаимопонимание, чего не скажешь о весах. Весы, без сомнения, очаровательны, притягательны и интересны, но, вместе с тем, они очень-очень общительны и разговорчивы. А учитывая и без того общительную и разговорчивую арабскую кровь, с весами я рисковала навсегда забыть о тишине и спокойствии, которые очень люблю.
Перед сном, после ласк, муж мне сообщил, что не думал, что когда-нибудь у него появится малыш. Я начала было ему приводить аргументы, доказывающие существование силы мысли, учить его холить и лелеять свою мечту, когда он сказал, что десять лет назад ему поставили диагноз «бесплодие».
ЭТО ЧТО ЖЕ ТАКОЕ ПОЛУЧАЕТСЯ? Нет, я не об ошибках врачей, которые наблюдаешь сплошь и рядом, я о поведении моего супруга… Как он меня доставал с этой беременностью! Сколько слов было сказано и недосказано! Сколько нервов мной потрачено! Это при том, что он знал о своем диагнозе..
.Вместо того, чтобы радоваться, что жена ему досталась без особого желания иметь детей, (Диагноз-то мог и оправдаться, а в силу мысли мужчина мой ни в какую верить не хотел) он упорно желал мне это желание вбить. А после очередных месячных смотрел на меня обиженно. Как будто бы это я была виновата в том, что он до сих пор сидит без наследника или наследницы…