Йо-хо… Хо!. Истории капитана Вержбински
Шрифт:
– Шеф! Простите, Кэп! – он вытер нос тыльной стороной ладони, поморщился, увидев мокрую полосу, и продолжил, – В общем, капитан, я, конечно же, за! Вы же меня знаете, куда вы, туда и я! Но, сэр, мы не можем «на абордаж». У «Каракатицы» барахлят генераторы гравиполя. Да и горючка почти на нуле.
– Как на нуле? Ты же заправлялся на той неделе?! – возмутился я.
– Кэп, я уже объяснял: наша старая калоша жрёт много больше положенного. Нужно менять ионные кольца, магнитное поле подтекает – зазоры велики. Да и гравикомпенсатор шалит…
– Ну так почини! – окрысился я, – Ты же инженер-моторист,
– Да я-то могу, сэр! Но только без стапеля тут никак. Вы только не беспокойтесь, я и на сервис записался. Недорогой. И без деталей совсем никак. Доставка будет на следующей неделе.
– На следующей? Почему так долго? – кисло спросил я.
– Сэр, вы уж меня извините, но этому дырявому корыту давно положено быть на свалке! Такие корабли, как «Каракатица» уже лет сто не выпускают! И что же вы думаете, легко его латать? Нет! Детали, между прочим, приходится искать по разборкам в других секторах… Без ремонта нельзя! Вот сдохнет гравикомпенсатор и что тогда?
В динамиках зашипело, заскрипело, «виртуальный» Хо пришёл на помощь Чаке.
– Да-да, нужно быть аккуратнее. Если накроется гравикомпенсатор, то нас размажет по переборкам тонким претонким слоем фарша! Кстати, ещё и бортовой комп глючит! Прошивка слетела, надо ковырять!
Я обречённо уставился на Саймана. Но он лишь усугубил положение.
– Да, сэр! – брякнул он по привычке.
А Бормотун, отчётливо, что неслыханная редкость, произнёс:
– Нельзя! Батареи! Менять батареи!
Я понял, что абордаж накрылся тазом с нанопокрытием и обиделся:
– Это что, бунт?! Да я вас! Да я вас в шлюз! Да я вас в космос…
Дрю похлопал меня по плечу.
– Капитан, спокойнее, друже… Какой бунт? О чём вы? Мы о вас беспокоимся. Ведь всё сыпется – сладу нет. Устал корабль, поймите… – он вздохнул и тихонько добавил, – Да и мы, если честно, устали в ваши игрушки играть… Пираты, пиу-пиу… Тьфу-ты! Здоровые мужики, а словно клоуны скачем…
Я был уничтожен, разбит и подавлен.
Игрушки? Клоуны? А я самодур?..
«Каракатица» была моей мечтой. Нет, не в том смысле, что старый корабль – давно списанный пограничный катер – это всё, на что хватило денег. Нет! С деньгами проблем особых не было: богатенький папаша, перед смертью, позаботился о моём благосостоянии. Но с детский пор я мечтал стать пиратом, участвовать в великих битвах, искать сокровища. Я спал и видел себя на месте планетарных морских пиратов. Как они на утлых судёнышках покоряют бушующий океан. Борта их кораблей пробиты, паруса оборваны, но мужественные люди идут наперекор судьбе, преодолевая трудности и боль… Бла-бла-бла! Но я хотел быть, как они!
На моих глазах навернулись слёзы, видимо, пыль попала…
– Кэп! – Дрю легонько потряс меня за плечо, – Может быть, не будем «на абордаж», а? Может, просто в бар? Как обычно? Напьёмся, морду кому-нибудь набьём…
Горький комок застрял в моём горле.
– Я за вами пригляжу, обещаю! – Дрю улыбнулся.
Я сглотнул и отвернулся. Настроение упало ниже некуда.
– Ну, если вы не хотите на абордаж – не будем… – сдался я и махнул рукой.
– Нет, сэр, не хотим… – боцман запустил пятерню в бороду и потёр гортань, – Вы, капитан, лучше вот что: бумагами займитесь. А то штрафов накопились уйма: за превышение
Я им про романтику, возвышенное, чувства… А они, подбодрить?! Мне захотелось исчезнуть из этой вселенной.
– Хорошо, я подпишу все эти бумажки! – обиделся я и отвернулся. – Но позже! А сейчас не трогайте меня! Пойду я, напьюсь, что ли!
Дрю кивнул: – «Ну, и ладненько! Хороший капитан!», – и взмахом руки приказал всем разойтись.
Экипаж побрёл по своим местам. Понимающие взгляды, поникшие головы, тихое «Да, сэр…» Саймана, виртуальное «О’кей» – Хо.
Я заперся в своей каюте. Остался там один на один с «горем».
Вдоволь погрустив с безмолвной, но такой внимательной слушательницей, как бутылка двадцатипятилетнего «Бруба», я пришёл к выводу, что капитан я никудышный, а жизнь требует кардинальных перемен. Если я сейчас не возьму ситуацию под контроль, команда так и будет шпынять мной, как заблагорассудится.
Вдрызг пьяный, икая, я на карачках пополз к пищевому синтезатору.
– Оообтревзриитель… – выдавил я, – Жи-ик-во!
Немного пожужжав, продвинутый кухонный комбайн, чудо техники и спаситель холостяков, выдал маленький стаканчик. Тёмная маслянистая жидкость одним только своим видом чуть не вызвала преждевременное извержение желудка, но я мужественно зажал нос, залил её в рот и героически проглотил. Ровно через пять секунд лекарство подействовало. Приступ отрезвления скрючил меня пополам, и я рванул в уборную. Адское изобретение безумного аптекаря выжало меня как губку, скрутило спиралью, и вывернуло наизнанку. Представьте, что вам воткнули пожарный шланг в горло и включили воду на полную. Я просто начал фонтанировать! Организм, избавляясь от алкоголя, выдавливал его изо всех щелей, включая поры и нос.
Через несколько минут приняв душ, я был чистый, злой и до противного трезвый. В моей голове что-то неожиданно щёлкнуло и все детальки совершенно невероятного плана встали на свои места.
Ошарашенный своей гениальностью, я замер на месте.
А ведь получится!
Точно, получится!
Ха! Я покажу вам, кто тут капитан!
– Дрю! – крикнул я радостно в интерком. – Боцман Дрю!
– М-да-а? – удивился динамик.
– Положено отвечать «Да, сэр»! – мимоходом наворчал я на него. – У меня есть дело!
– Простите, сэр! – исправился боцман. – Слушаю, вас, сэр!
– Так-то лучше. Дрю, собери экипаж в рубке через десять минут… нет, не через десять, а через двадцать. А я пока переоденусь.
– Да, сэр… – недоумённо ответил Дрю, динамик хрюкнул и отключился.
Я подошёл к встроенному в переборку шкафу, немного покопался внутри и вынул из дальнего-предальнего угла свёрток.
Мои губы расплылись в злодейской ухмылке.
– Да-а! Это то, что нужно! Хе-хе!