Юмор нашей жизни
Шрифт:
Надо сказать, что Анапа город интернациональный и там живёт довольно много людей греческой, азербайджанской, армянской и, даже, турецкой национальности. И все говорят каждый на своём диалекте с определённым неподражаемым акцентом. Таковым оказался и водитель автобуса.
«Как они тут русский язык знают!» – мысленно удивился Юрий и, пристыженный, сел на своё место. Но смутные подозрения, однако, его не покинули. Наоборот, укрепились, а вскоре и окончательно оформились, и стало ясно, что ульяновские туристы оказались невольными фигурантами чудовищной аферы их туристического агентства.
А произошло это так. Не
На следующий день утром, выходя из подозрительно русской столовой, Юрий услышал радостный голос, назвавший его фамилию. Повернулся на голос и… узнал, несмотря на более, чем десятилетний срок, своего одноклассника. Объятия, похлопывания по плечам.
– Ты здесь отдыхаешь? Давно прилетел?
– Вчера. А ты?
– Да я тут работаю заместителем директора турбазы. Это ты куда-то из Анапы пропал, а я школу закончил, пять лет в Ростове проучился, работы нигде не нашёл и обратно домой в Анапу вернулся.
– Понятно. Ну, а как сюда на Кипр-то попал?
– На какой Кипр? Юра, ты о чём? А ну-ка, пошли в мой кабинет. Вы, похоже, вчера крепко отметили прибытие.
В кабинете школьного товарища Юра и поведал свою историю покупки туристической путёвки в Айя-Напу. Одноклассник долго удивлялся гениальному по простоте мошенничеству ульяновской фирмы, после чего сказал:
– Мы уже приняли около десяти групп из Ульяновска. Кстати, деньги нам эта ваша мошенническая фирма переводит регулярно и в полном объёме. К ней претензий нет. Другой вопрос, сколько она себе наваривает?
С этим разобрались быстро. Двойной навар не удивил.
– Это не удивительно, – подтвердил одноклассник. – Удивительно другое: как это столько человек, побывав у нас, так и улетали в неведении, что их цинично обманули? Видимо, не зря говорят, что чем чудовищней обман – тем быстрее и охотнее ему верят. Доверчивый у нас в стране народ! Или… глупый? Как можно перепутать всемирно известный курорт с нашей турбазой в Анапе?
Хотя, – махнул он рукой, – много ли люди видели? Подавляющее большинство впервые отдыхали по путёвке и на море не бывали. А уж за границей – тем паче. Однако претензий к вашим мошенникам у нас быть не может. Мы с ними работаем по договору, и знать не знали, какую лапшу они вам на уши вешали. И потому сделаем так: отдыхайте положенный срок здесь, а перед отлётом мы каждому выдадим по заверенной справке, что отдыхали у нас в Анапе. Зачем? Полагаешь, почти двойную разницу денег они вернут вам добровольно, с большой радостью и без всяких доказательств? Только через суд. Да и то едва ли. Такие конторы очень оперативны, быстро ликвидируются, и потом ищи-свищи их. Если чего-то хотите добиться по прилёту быстро в прокуратуру.
Читатель, я нигде не нашёл информации, что стало с этой фирмой мошенников и аферистов, столь гениально провернувших свою аферу в массовом порядке. Известно лишь одно: уголовное дело по статье мошенничество против них возбудили. Не правда ли, смешно? Кому смешно, а кому не очень.
И в заключение мошенничество без юмора. Многим ежедневно приходят на электронную почту известия о каких-то бонусах, выигрышах на сумму
И ведь находятся такие, которые сообщают свои реквизиты. Почему? Да всё исходя из той же логики, утверждающей, что доверчивых дураков в мире гораздо больше, чем мошенников. Они удивительно оперативны. Вот бы так властям работать. Посмотрите: после новогодних трагедий в Магнитке и Шахтах мошенники, представляясь газовиками инспекторами, выудили у жителей разных городов в виде штрафов за каких-то десять дней более 100 тысяч рублей.
Лично я за последние два года не раз прогонял липовых газовиков, слесарей, инспекторов пенсионного фонда и, даже, специалистов по гарантийному обслуживанию пластиковых окон. Как пел В. Высоцкий, ты их в дверь – они в окно!
А вот такая история приключилась с моим соседом по загородному дому – финансовым директором крупной энергетической фирмы. Однажды ему раздался звонок на мобильный телефон. Человек, представившийся майором ГИБДД, сообщил, что его – финансового директора сын – попал в серьёзное ДТП в нетрезвом состоянии, и по его вине нанесён большой материальный ущерб, с причинением не меньшего ущерба здоровью хозяину авто, который сейчас находится в реанимации.
Он, майор ГИБДД, много слышал о нём хорошего от своего брата, работающего у них на фирме, и потому согласен, пока ещё ничего не оформили, помочь в этом деле. Но для этого срочно потребуется 200 тысяч.
Более чем вероятно, что иные бы родители согласились, услышь такое о своём чаде. Финансисты народ подозрительный и недоверчивый. Но, тем не менее, сосед согласился, попросив взволнованным голосом для поиска денег немного времени. Но внутренне оставался спокойным. Потому, как никакого сына у него дома не было. Нет, сын-то у него был, только он уже два года, как жил в Доминикане, чего мошенники не знали.
И потому сосед денег искать не стал, а позвонил в милицию. Там решили принять игру. Звони, сказали ему, скажи, что деньги нашёл, спроси, куда привезти? Лжемайор назвал адрес и добавил, что туда подъедет такси, номер такой-то, он попросит таксиста привезти ему деньги. Это его родственник. В итоге таксиста повязали. Нашли и звонившего «майора». Звонок был от заключённого следственного изолятора соседнего города.
Когда-то автор этих строк, ещё в советское время, где почти любая вещь в стране была дефицитом, испытал на себе творческую работу мошенников. Кажется, это было в самом начале восьмидесятых. И мошенничество это и было основано на дефиците. В частности дефиците автомобильных запасных частей.
Не секрет, что правдами и не правдами, купленные в то время автомобили ВАЗа часто ломались и требовали кучу замен. А их не было. Особый дефицит был в распределительных валах двигателя, которые изнашивались больше всего, в том числе и из-за плохого масла, производимого советскими заводами. И вот прилетели мы как-то в Самару, тогда ещё Куйбышев, так же переименованный коммуняками в честь их очередного идола. Шесть часов ожидания обратного вылета. Естественно, сели в автобус на Тольятти. Магазин запчастей. Почти ничего нет. Подходит парень, с чарующей улыбкой спрашивает, что нам нужно? Отвечаем. Тут – слышим в ответ – вы этого никогда не найдёте. Если хотите распределительные валы – идите за мной.