Юмор разных лет

Палёк О.

— В общем так, — в беседу вмешалась весьма привлекательная молодая особа, — я тут разберусь на месте, а все остальные могут расходиться.

Как только дверь за последним членом делегации закрылась, девушка спросила:

— Где у вас здесь туалет?

Агенты покатились со смеху.

Воспользовавшись эти, девушка нанесла десять магических ударов первому агенту: в основание черепа, по четвертому позвонку, в пах, в солнечное сплетение, в точку Дзигунь, под коленную чашечку, по переносице, в висок, а также коронный удар в задницу (рука входит в заднепроходное

отверстие, а выходит изо рта). «Стоп!» — скажет внимательный читатель, а где же десятый удар? Основной удар вы, уважаемый читатель, получили по карману, купив все боевики Автора. Так как все это произошло за ¹/_⁵ секунды, второй агент еще не раскачался. Это и не требовалось — через несколько секунд он уже раскачивался на люстре.

В ассенизаторскую впорхнул Ворон с авоськой в руке.

— Хвоста нет? — спросил Савелий.

Ворон недоуменно посмотрел пониже спины:

— Вроде нет.

— Дурак!

— От дурака слышу. Нам мозги не нужны. Мы не должны быть умнее читателя. Обыскал?

— «Обыскала», — ответила девушка, — соблюдай конспирацию, Ворон. Конечно. Пачка «Кэмел», вторая сигарета слева — с никотином, спички «007» — ядерный эквивалент 0.07 кг, план нашего утопления…

— Все точно по шифровкам. Царь, царевич, рабы, жабы, жесть, утопленники. Признаки гуано есть?

— Не унюхала.

— Понятно. Придется поговорить поближе, — Ворон раскрыл авоську и достал оттуда яйцерезку, терку, мясорубку и прочие орудия изощренных пыток.

В дверь вновь постучали. Ворон спокойно добавил к своему арсеналу бутылку водки, рыбные консервы, обхватил Савелия рукой, а другой открыл дверь. Грузный мужчина в потрепанной одежде с чемоданом, спросил: «Здесь дают проценты?» «Здесь дают по зубам», — беззлобно ответил Ворон. Мужчина улыбнулся, поставил чемодан на пол и вышел. Из чемодана явственно пахло. Запах перебивал даже запах ассенизаторской.

— Откуда ты знал пароль? — удивился Савелий.

— Я сказал наугад. Просто у Автора с фантазией круглый ноль. Мужика этого надо убрать!

— Нет!

— Почему?

— Чтобы не вспугнуть птичку покрупнее.

Месть Бешеному

³/₅ Член встречался в гостинице «Пекин» с крупным «авторитетом». Поскольку гостиница на реставрации, встреча происходила в глубоком подполье.

— С чем пришел? — глухо спросил авторитет и затянулся кокаином из баночки.

Дышать действительно было трудно — из-за конспирации вентиляция работала наоборот.

— С деньгами.

— Значит, с бабками.

— С бабками? — ³/₅ Член недоуменно оглянулся. — Я вроде один пришел.

— Убийство? Грабеж? Разбой?

— Нет, политика.

— Политика — дешевле.

— Что так?

— Конкуренция высока. Половина депутатов — паханы.

— Я приехал для уборки территории. Нужен чистильщик.

— Понятно. Есть

тут у меня один терминатор. Мои ребята с голливудской студии вместе с новым фильмом прихватили. Уберет, что и кого угодно.

— Это хорошо. Пусть ждет меня у городской ассенизаторской.

Возвращение к Бешеному

Савелий небрежно вырвался из рук Ворона:

— Но-но, ручонки шаловливые!

— Слушай, а тебе операцию изменения пола до конца провели? — игриво спросил Ворон.

— Нет, слава богу. Хотя дырок стало больше. Однако нам, как братьям, не положено. Во избежание генетических уродств в продолжении серии. Кроме того, если астрал мне не врет, скоро у нас новые гости.

Действительно, в дверь в очередной раз постучали. Не успел Савелий что-либо сделать, как раздался мощный удар, и дверь, пролетев несколько метров, повисла на многострадальном агенте Сказкина. В ассенизаторскую ввалился двухметровый детина с половиной лица, без руки, слегка оплавленный, слегка придавленный. Именно таким его продали ³/₅ Члену, уверив, что так круче.

Ворон и Савелий едва успели спрятаться в подвале. Вдалеке они слышали шум выламываемых дверей, который становился все ближе.

— Я думаю, что это не человек, — сказал Савелий, — что-то я мысли его прочитать не могу.

— Я тоже так думаю, — на фига ломать незапертые двери? Неожиданно к Савелию пришел Тичер.

— Сын… дочь моя!

— Некогда, Тичер!

— Тебе грозит большая опасность!

— Открытие, пипец!

— Да пребудет…

— С тобой знак-отец. Очень ново. Дальше!

— Я собрал всю энергию космоса…

— Опять! Лучше ты бы оставил ее в покое!

— …и этот механизм-терминатор долго не протянет.

— Спасибо Тичер, но он на батарейках «Энерджайзер» (продакт-плейсмент, где мои бабки, спонсоры?!)

— Вот этого-то я и боялся. Что ж, ученик мой, я должен тебе открыться. Дело в том, что я инопланетянин.

— Я знал это.

— Ты догадался по моему менталитету?

— Нет. По зеленым ушам и антеннам.

— Я всегда считал тебя своим самым сообразительным учеником.

— А как ты попал на Землю?

— По пьянке. Вообще-то я летел к Туманности Андромеды. Мы, инопланетяне, живем сотни лет и все процессы у нас тоже замедлены… Недавно протрезвился — смотрю, черт подери, каких дров здесь наломал!

— Тунгуский метеорит — твоих рук дело?

— Да что метеорит! Я тут я на днях попробовал анашу, так что уйду в космос надолго. Поэтому пришло время передать тебе еще часть своих знаний и умений.

— Еще? Слушай, Тичер, может быть их уже достаточно? Я и так уже хуже «Черного плаща» из мультика. Все конечности задействовал. Руками двигатели останавливаю. Головой предметы двигаю. Ногами народ пачками укладываю…

— Ты забыл об еще одной конечности. Слава богу, ты опять мой сын, а не дочь. Наклонись! Да прибудет с тобой сила!