Юмор разных лет
Шрифт:
Я почесал затылок и опять посмотрел на настырного таракана. Придуманное так и просилось для сценария какого-нибудь иностранного боевика. Нет, разбираться надо просто, по-русски. Дам ему по морде, чтоб неповадно было девчонок уводить, а ей скажу, мол, на кого ты меня поменяла. А бить ее не стоит. Если у них будет что-нибудь серьезное, он сам это рано или поздно сделает — уж я-то эту змею знаю. Так что еще не понятно, кто наказан судьбой. И вообще, что за пережиток — если у тебя отбили девушку, ты должен кому-то отбить почки? Наоборот, я ему даже благодарен за это.
Я мстительно улыбнулся и достал открытку. Добив ею таракана, написал: «С благодарностью Вере и ее новому другу».
Встреча
Будущее. Возможно, не очень отдаленное. Перед университетом встречаются два старых друга.
— Как жизнь?
— Зачет. А у тебя?
— Пора сдавать!
— Не понял. Ну-ка, подробней.
— По языку мне зачет уже не сдать.
— А что?
— Нужно пересказать десяток книг, минимум день готовиться. А сейчас только что с физкультуры. Метнул ядро в тренера, который стоял на стометровой отметке, и в панике добежал до него за 7.5 секунды. А он очнулся и говорит, что это — детские нормативы.
— Да, сразу видно, что спортом ты не занимаешься.
— Сегодня была анатомия. Я сказал, что чип К-61 рассчитан на 10 вольт.
— И что преподаватель?
— Сказал испытать на себе. Смотри. (Закатывает рукав. Рука конвульсивно подергивается).
— Садист. А что это за пятна ржавчины?
— Это другая история. В четверг в лаборатории у меня установка взорвалась. Да так неудачно, что от бедного препода только чудный трафаретик на стене остался. А он в отместку пол заставил серной кислотой драить — замучился тряпки менять.
— Так зачет?
— Пролет! Хоть и подсказывали мне на ультразвуке — бесполезно! Сам знаешь — у него не уши, а локаторы.
— Так списал бы.
— Что бы меня самого потом списали? Да и шпаргалки мои — вольтметр, счетчик Гейгера, РН-метр отобрали. «Прискорбно, — говорит, — молодой человек, что вы за целый год не научились измерять эти величины вручную». Какой я ему человек! Самопрограммирование тоже отпадает — видишь, даже на учебу себя настроить не могу. И кто только меня такого сделал!
— Деканат нас такими делает. Пойдешь на разборки?
— Еще чего не хватало — чтоб меня разбирали. Лучше заново жить начинать или подамся в трубочисты-вулканологи.
— Может шеф поможет?
— Куда там! Он же на целое поколение от меня отстал. Я к нему по-человечески, а он ко мне, как к бездушной машине. Ладно. Слышал, у тебя жена на работе сгорела?
— Сама виновата. Не могла себе фигуру покруглее сделать. Вот и зацепилась углом. Давно бы ее выбросил, да детей все ждал.
— Поэтому снова женишься?
— Зачем? Теперь я этот процесс изучил. Понадобиться — сделаю!
— Ну, ладно. Контакт!
— Есть контакт!
— От винта!
И два робота, помигивая габаритами, полетели в разные стороны.
Девушкам
Статья в женский журнал.
Мир скатывается ко злу. В этом нас убеждает голливудский экран, на который массово хлынули фильмы о вампирах. Вот вы поздно вечером собрались на свидание. Полная луна, где-то душераздирающе воет ребенок… Как же уберечься от нечисти? Подытоживая множество фильмов, предлагаем такие варианты.
Как известно, вампиры ненавидят чеснок. Прополощите рот свежим соком чеснока перед первым поцелуем. Если парень откажется целоваться, это будет тревожным признаком.
Серебро. Смертельный металл для вампиров. Обнимите нежно своего избранника и с силой ударьте его куда-нибудь в мягкое место острым серебряным предметом. Следите за реакцией партнера. Если она будет неадекватна, берегитесь.
Осиновый кол. Непревзойденное оружие. В фильмах предлагается забить его прямо в сердце жертве. Думаем, что это избыточно: даже нормальный человек умрет. Лучше используйте отечественные спички, которые делают из осины. Для маскировки прикурите и, пригасив спичку, с силой ткните партнера в шею. Следите за реакцией! Если лицо исказится от боли и недоумения, берегитесь. Вампиры страшны в гневе.
Священное писание. Неудобно. Вряд ли вы сможете быстро выхватить книгу размером и весом с кирпич. Поэтому предлагаем во время обнимания нежно нашептать любимому несколько строк молитвы. Замечено, что у вампиров во время этой процедуры округляются глаза, спадает страсть и начинает чесаться голова.
Крест. Тут важен размер. Что-нибудь солидное, наподобие креста православных священников. Поцелуйте избранника и раз 5–6 перекрестите. Неплохо другой рукой размахивать кадилом размером с туристический котелок. Замечено, что 99 % парней сбегают сразу же после такой процедуры.
Клыки. У вампиров, как известно, очень развиты клыки. Но тогда, когда они вырастают, бывает уже поздно. Поэтому не лишне на свидание прихватить стоматологическое зеркало. Очень удобный момент для проверки, когда ваш парень приоткрыл рот для поцелуя. Смело суйте ему в рот зеркальце и исследуйте. Опять же, его неадекватная реакция должна вас насторожить.
Солнечный свет. Он их убивает. Поэтому, если дойдет дело до занятия любовью днем, смело открывайте все шторы. А лучше предложите заняться этим делом где-нибудь на открытом месте — балконе, крыше, улице. Вампиры при таком предложении начитают отнекиваться, когда нормальные парни приходят в восторг.
Святая вода. Тоже удобно. Литр-два в пластиковой бутылке не обременит вашу сумочку. Наверняка во время длительной прогулки ваш парень захочет выпить. Смело и решительно лейте ему святую воду на голову. Сколько успеете — т.к. опыт показывает, что редко кто выдерживает процедуру до конца.
Думаем, что комплексно овладев этими методами, вы не будете застигнуты врасплох. Все вампиры будут обходить вас стороной. Вы убедитесь, что таких будет 100 %. Все парни — вампиры…