Юмористический сборник
Шрифт:
ПОШЕЛ ВОН ИЗ ШКАФА, НАС ТУТ И ТАК МНОГО, ВОН ЕЩЕ СКОРО ШУБА ХОЗЯЙСКАЯ ПРИДЕТ.
СНЕГУРОЧКА СОШЛА С УМА И УЕХАЛА В АФРИКУ, ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ, ПОЭТОМУ НОВЫЙ ГОД САМ РОДИТЬ НЕ МОГУ. ИЩУ СРОЧНО НОВУЮ СНЕГУРОЧКУ. ДЕД МОРОЗ.
НАДО БЫЛО – РАБОТА НАШИХ ОБЪЕДИНЕНИЙ.
НАПИСАЛИ – РАБОТА НАС РАЗЪЕДИНИЛА.
ЕСЛИ ХОЧЕШЬ, Я ПО ТЕБЕ УМРУ.
ПЕЙДЖЕР,
УХОДЯ, УХОДИ, НО ТЕЛЕВИЗОР ОСТАВЬ.
КАК-ТУС, КАК-ТУС, КАК-ТУСУЕШЬСЯ?
ПРИДИ КО МНЕ, А ТО Я УЖЕ БОЛЬШЕ НЕ ЖДУ ТЕБЯ.
ЭКСКЛЮЗИВНЫЕ БУКЕТЫ ИЗ ИСКУССТВЕННЫХ ЦВЕТОВ С КЛАДБИЩА.
ТОЛИК! СКИНЬ МНЕ ХОТЬ ОДНУ БУКВУ, Я УЖЕ УСТАЛА ТЕБЕ ПИСАТЬ. ВИКА.
БАБУШКА:
— МИЛАЯ, СОЕДИНИ МЕНЯ С АБОНЕМЕНТОМ 5555.
— Я НЕ МОГУ СОЕДИНИТЬ, ДИКТУЙТЕ СООБЩЕНИЕ, И Я ОТПРАВЛЮ ЕГО НА ПЕЙДЖЕР АБОНЕНТУ.
— МИЛАЯ, КАК ЖЕ ТЫ ОТПРАВИШЬ, Я МНОГО ХОТЕЛА СКАЗАТЬ, А ПЕЙДЖЕР МАЛЕНЬКИЙ, В НЕГО МНОГО НЕ ПОМЕСТИТСЯ.
ЕСЛИ ЗАХОЧЕШЬ ПРИЙТИ, ПОЗВОНИ ЗАРАНЕЕ, ЧТОБЫ МЕНЯ НЕ БЫЛО ДОМА.
СВЕТА! ПОЙДЕМ СО МНОЮ В СУББОТУ НА КАТОК, БУДЕШЬ ДЕРЖАТЬ МЕНЯ ЗА КОНЬКИ. ЮЛЯ.
ВЛАД! Я ТЕБЯ ВИЖУ, ТЫ СТОИШЬ В ТОЙ ЖЕ ПРОБКЕ, ЧТО И Я. ДАВАЙ ПОСПОРИМ НА 100 БАКСОВ, КТО ПЕРВЫЙ ПРИЕДЕТ ДОМОЙ.
САША! ПОДАРИ МНЕ КОЛЕЧКО НА 8 МАРТА, ТОЛЬКО НЕ ПРОСТОЕ, А ОБРУЧАЛЬНОЕ. МАША.
САША! Я ПРОСИЛА ОБРУЧАЛЬНОЕ КОЛЬЦО, А НЕ ОБРУЧ. МАША.
ДЕВУШКА! СКАЖИТЕ, А В АМЕРИКУ МОЖНО ОТПРАВИТЬ СООБЩЕНИЕ?
ДЕВУШКА, А МОРАЛЬНЫЙ И МАТЕРИАЛЬНЫЙ УЩЕРБ ВЫ ВОЗМЕЩАЕТЕ? А ТО МНЕ ПО ОШИБКЕ ПРИСЛАЛИ СООБЩЕНИЕ ОТ ЛЮБОВНИЦЫ. А ЖЕНА ОБ МЕНЯ СКОВОРОДКУ СЛОМАЛА.
— ДЕВУШКА, А ПРИКОЛЫ ВЫ ПОСЫЛАЕТЕ?
— ДА.
— ТОГДА ПОШЛИТЕ МНЕ КАКОЙ-НИБУДЬ ПРИКОЛ, А ТО СКУЧНО ОДНОМУ ДОМА СИДЕТЬ.
ДЕВУШКА, ГДЕ КУПИТЬ ЧЕХОЛ НА ПЕЙДЖЕР, И ЕЩЕ КРОВАТКУ И МИСОЧКУ ДЛЯ НЕГО?
ДЕВУШКА, ПОЧЕМУ У ВАС МУЖЧИНЫ НЕ РАБОТАЮТ? ТАК ХОЧЕТСЯ ПОЗВОНИТЬ И УСЛЫШАТЬ НЕ ВАС, А ПРИЯТНЫЙ МУЖСКОЙ ГОЛОС.
ГДЕ ПРИОБРЕСТИ ПЕЙДЖЕР С ВИБРАТОРОМ И КЛУБНИЧНЫМ АРОМАТОМ?
ХОЧУ ПОМЕНЯТЬ НОМЕР ПЕЙДЖЕРА. А ТО ЗАМУЧИЛИ, ВСЕ ПРИСЫЛАЕТ СООБЩЕНИЯ И ПРИСЫЛАЮТ, НУ НИКАКОГО ПОКОЯ.
— ХОЧУ ЗАЯВИТЬ О КРАЖЕ ПЕЙДЖЕРА.
— КАКОЙ
— КАКОЙ ПЕЙДЖЕР, ЧТО ВЫ, НЕ ЗНАЕТЕ, КАКИЕ ПЕЙДЖЕРЫ ИЗ СЕБЯ?
ДЕВУШКА, КАКОГО ЦВЕТА ЭТОТ ЧЕРНЫЙ ПЕЙДЖЕР?
— ЧЕРНОГО.
— СПАСИБО.
Глава 9.
Телефонные розыгрыши
Посередине ночи раздается предательский звонок. Жертва с трудом добирается до телефона.
— Алло, здравствуйте, а вы что, уже спите?
— Конечно, спал, время – 2 часа ночи!!!
— Ну, ладно, тогда я вам с утра перезвоню.
— Добрый день, с вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона из розетки и вставьте себе в левое ухо!
Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.
Проходит минут 15, после чего вы снова набираете этот же номер.
— Здравствуйте!
— Здравствуйте. Да что ж это такое, никакого покоя!
— С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона из розетки и вставьте себе в левое ухо!
Скорее всего после этого последуют короткие гудки или грубые слова, а у некоторых – и то и другое. Особо темпераментные опробуют на вас свой словарный запас мата.
Еще через 15 минут вы снова набираете этот номер, желательно дать трубку какой-нибудь девушке с милым звонким голосом:
— Здравствуйте!
— Здравствуйте!!!!
— Вам хулиганы из телефонной станции звонили?
— Звонили!!!!
— Штепсель в левое ухо велели вставить?
— Велели!!!!
— Ну, так я вас поздравляю, его теперь можно вынимать!
Часа в 2 ночи звоните своему тайному недоброжелателю, при условии, конечно, что он вас не узнает, и сладким голосом говорите: «Вас беспокоит бюро ночных услуг с целью пожелать Вам спокойной ночи!» Для пущей убедительности фразу рекомендуется повторить некоторое количество раз.
Еще один милый ночной розыгрыш. Звоните в 2 – 3 часа ночи по любому понравившемуся номеру и после того, как взяли трубку, говорите таким сонно-усталым голосом: «Ну, чего ты не спишь?? Спи давай!»
Телефонный звонок, который лучше совершать где-нибудь в час ночи. Звоните и бодрым голосом интересуетесь: «Здравствуйте, а Вы случайно ноги не забыли на ночь помыть?»
На телефонный вопрос: «Ой, а куда я попала?» всегда можно ответить: «А куда вы, собственно, целились?»
Очень жестокий способ поиздеваться над своим знакомым. Звонишь (только это должен быть женский голос), когда знакомого нет дома, и спрашиваешь: