Юмористический сборник

Автор неизвестен

Кто бы мог подумать! Оказывается, противоположный пол – это потолок!

* * *

Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

* * *

Мы так устали…Мы так пыхтели…Мы оба облились потом, наши тела стали липкими…Когда относили старый диван в подвал.

* * *

Сунь сюда пальчик,

Не пудри мозги!

Больно? Все верно!

Ведь это ж тиски!

* * *

Извини,

сегодня прийти не смогу. Приду завтра. Похмелье.

* * *

Продается петух, топчет куриц. Насмерть.

* * *

Любопытство не порок, а способ образования.

* * *

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

* * *

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!

* * *

Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:

— Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму.

* * *

Замечено, что на женские попки люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

* * *

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

* * *

Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий там камень. На нем было написано, накакано и наблевано!

* * *

Встретила Лиса Колобка и… подцепила колобковую вошь!

* * *

Школа выживания. Тема 1. Как выживать соседей.

* * *

Слово не воробей. Вылетит – потом таких поймаешь!

* * *

Инструктор в школе камикадзе дает урок новобранцам:

— Смотрите, остолопы, один раз показываю!

* * *

Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тещи. Стопроцентную токсичность гарантируем.

* * *

Останавливает меня как-то гаишник. И это же надо, нашел, до чего докопаться: машины у меня нету!

* * *

Я так мало требую от мужа – только чтобы он любил и понимал меня. Что еще взять с миллионера?

* * *

Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

* * *

Как-то раз Карлсон, объевшись

у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так впервые появился кондиционер.

* * *

«Продам жареных кур оптом». Директор сгоревшей птицефермы.

* * *

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту – стол.

* * *

Раздел «Знакомства» в газете «Из рук в руки».

* * *

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

* * *

Лучше поздно, чем никому!

* * *

Начальник – это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально встаешь раньше.

* * *

Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.

* * *

К сожалению, не верно, что женатые мужчины живут дольше холостых. Это только кажется, что дольше.

* * *

Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.

* * *

Я не расист. Я ненавижу все национальности одинаково.

* * *

В супермаркете: «Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения».

* * *

В номинации «Передача года» лучшей признана передача, сделанная гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки «Беломора» и теплые носки.

* * *

— Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!

* * *

Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти.

Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.

* * *

«Даже подумать страшно!» – сказала женщина и храбро задумалась.

* * *

Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это не правда! Один глаз у Кутузова был!

* * *

Сшил дырки – получилась сетка.

* * *

В Государственной Думе прошел благотворительный обед. Объедки со столов были направлены в 24 детских дома.

* * *

При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, – это асфальт.

* * *

Российский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге «самый покупаемый и продаваемый товар года».