Юмористический сборник

Автор неизвестен

* * *

— Сенсация: чукотские ученые открыли…

— Не надо «открыли», просто: сенсация – чукотские ученые.

* * *

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день – не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!

* * *

Объявление: «Продам каток кабриолет. Цвет – желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет».

* * *

Рекламная

акция от ГАИ: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.

* * *

Самая жестокая мафия – эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

* * *

— Фея, а ну-ка нагнись сильнее!

— Желание есть желание…

* * *

— Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?

Ответ:

— Берется пара, вырубается электричество… а дальше все как обычно.

* * *

Служащий – начальнику:

— Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.

* * *

— Почему ты 10 минут не открывала мне дверь?

— Я мучилась с запором.

* * *

Российский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге «самый покупаемый и продаваемый товар года».

* * *

На приеме. Доктор:

— Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!

— Ой, цветет калина-а-а-а-а!

* * *

Зеленый свет светофора означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.

— Рейс Москва – Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

* * *

— Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?

— Медикамент.

* * *

— Женщины – как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

* * *

Объявление: «Если вы нашли собаку с обломанным рогом, без заднего копыта, то обратитесь к психиатру».

* * *

У дирижера спрашивают:

— Почему в вашем оркестре совсем нет женщин?

— Да красивые только музыкантов отвлекают, а страшных я пугаюсь.

* * *

Восточные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!

* * *

Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне:

— Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.

* * *

Правительство России пообещало олимпийцам 50 тысяч долларов за каждую золотую медаль. Подсчитано, что за время Олимпийских игр наша сборная сэкономила для страны 1,5 млн долларов.

* * *

— Почему армянам всегда везет?

— Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

* * *

Передача

«Что? Где? Когда?».

— Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Пожалуйста, экран…

— Берем дополнительную минуту!

* * *

— Что самое утомительное при игре в гольф с собственной женой?

— 173 раза сказать: «Прекрасный удар, дорогая!»

* * *

— Вчера на приеме ваша жена так кашляла, так кашляла! Уж не заболела ли?

— Да нет, просто на ней было новое платье!

* * *

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

* * *

— Алло, техотдел провайдера? Я пароль набираю, а меня не пускают.

— Значит, правильно набирать надо.

— Я правильно набираю! Пять звездочек!

* * *

Русские умельцы XI века могли построить избу, имея при себе только топор, или построить корабль без единого гвоздя. Древние традиции унаследовал автозавод «Москвич».

* * *

— Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу – надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.

* * *

— Почему в Китае много народу?

— Китайские презервативы…

* * *

— Почему в школе – уроки, а в институте – пары?

— Потому что в школе учатся, а в институте – парятся.

* * *

Учительница приходит к директору школы:

— Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день…

* * *

Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.

* * *

Объявление в газете: «Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование».

* * *

В результате оперативно проведенной вчера милицейской облавы на уличных проституток целый район города Бзджевска остался на месяц без секса.

* * *

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:

— Уважаемые пассажиры! Рады приветствовать вас на борту нашего авиалайнера! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта…

* * *

Ужин при свечах – романтическое лечение геморроя.

* * *

— Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?

— Можно! Только глючить будет.

* * *

Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом: «Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается».