За гранью игры
Шрифт:
Хотя, если взглянуть на это глазами программиста, создай шаблон – и множь.
Я метнулся к кусту. Нет, все листья разные. Вон некоторые гусеница продырявила. Немного отлегло от сердца. Да, чувствую я, еще неделька пребывания в этом мире – и можно вызывать скорую психиатрическую помощь...
Бесы, а их было пятеро, вели себя как заправские телохранители самого Путина. Они стояли все время рядом, прикрывая кулаками место, где у нормальных людей мужское достоинство, а у бесов – неизвестно что. Окаменевшие физиономии меня не впечатляли. У Славки я и не такого насмотрелся.
– Ырккры, ты обещал показать забегаловку.
– А мы с вами где?
Он что, издевается? Тишь, особняки. Ладно, поверим. Но, похоже, в таких местах бесы пьют только экологически чистое пиво, то есть безалкогольное. Или они от кефира пьянеют? Извращенцы!
– Это кварталы Искусственной Радости, – терпеливо пояснил бес.
– Эй, Ырккры, я, конечно, не такой умный, как вы, но где же бар? Я вижу только сонную рутину попсы. А где обещанные праздник жизни и пьяная молодежь?
– До праздника еще полчаса. Все по домам сидят. А бары – пожалуйста, на выбор. Это же улица Веселого Роджера.
– Чего? – Я облизал пересохшие губы. – Просьба повторить все для особо тупых.
Бес ухмыльнулся: кажется, понял. Что ж, это радует.
– Повторяю для тех, кто не моет уши и ноги на ночь. – Ырккры сделал неопределенный жест, который подозрительно напоминал кручение указательным пальцем у виска. – Улица Веселого Роджера.
Так. Вот, значит, откуда пошли традиции морских разбойников. С бесами предки якшались. Оно понятно теперь, почему вся история человечества – резня и пьянка. Похоже, Чужие – те еще прохвосты! А я уж было подумал, что они на самом деле вовсе не такие плохие. Нет, все козлы! Никому верить нельзя. Я насупился:
– Эй, ты полегче на поворотах!
– Так ведь ты же сам во всех своих грехах сознался. – Ырккры ни капли не смутился.
– Тьфу ты! – сконфузился я.
– Бары внутри этих зданий, – пояснил бес и дружественно улыбнулся, мол, не переживай, это всего лишь дружеская беседа с безобидными приколами.
– У вас что, сухой закон? Чего: ни вывесок нет, ни зловония всякого, ни вышибал опять же не видно. – Я отшвырнул раздавленный листок. – Просто оплот добродетели и викторианства!
– Наши дети не должны видеть пьяных родителей. Это противоречит гуманизации педагогического процесса воспитания подрастающего поколения.
После этой фразы я зауважал бесов еще сильнее. Ишь ты, пьют, заразы, но втихушку, чтобы бесята плохому не научились. Да, похоже, мы, земляне, далеко не венец творения. А если кто и венец, так это имперцы или Чужие. Однозначно. Грустно это осознавать, но приходится. Против фактов не попрешь...
– Аллана, ты пиво пьешь? – Я старался выглядеть беззаботным: не фиг всяким бесам торжествовать надо мной!
– Это мы сейчас узнаем, – загадочно улыбнулась девушка.
Вот черт! Тут мне в голову пришла мысль похлеще предыдущих: «Похоже, это именно я здесь бес-искуситель, сбиваю с пути праведного нормального гражданина, вернее гражданку».
Банга гавкнул на меня и вопросительно уставился на один из ближайших
«И ты туда же! – злобно подумал я. – Воспитатель хренов! Дожился, собаки нотации читают. Но самое обидное, я еще даже ни единого глоточка не сделал, а со мной уже так по-свински, вернее по-собачьи обошлись».
Я сплюнул и решительным шагом направился к ближайшему дому. Причем шел не по дорожке, а по газонам. Но охранники молчали. Может быть, у них травы так много, что ее и не жалко вовсе? Мне опять стало крайне неуютно.
Я пнул дверь ногой и с криком: «А вы не ждали, а мы приперлись!», ворвался внутрь.
На меня уставилось десятка два бесовских морд. В глазах местных алкашей читалось понимание и сочувствие. Ой-ей-ей! Да что же это? Чего они все уроды-то такие?
Через мгновение наша охрана уселась кругом за столом, прикрывая нас с Алланой спинами от возможного случайного меткого попадания бутылкой с целебным напитком кураре, или что у них употребляют внутрь?
К нам подкатил хозяин в желтом фартуке. Рукава рубашки были закатаны по локоть. Рыжая шерсть кучерявилась. Я сглотнул. Блин, если бы не рога – вылитый Стас, Славкин коммерческий директор. Стас, он же прирожденный торговец, он внутренностями выгодную сделку чует. У него природный инстинкт, нюх на деньги. У этого чертяки, похоже, тоже.
– О, к нам пожаловали политические беженцы? – Хозяин расплылся в улыбке, точно чеширский кот, еще немного – и физиономию обратно не собрать. – Чем могу служить?
Я зло усмехнулся:
– Я Иван Соколов! Первопроходец, открыватель земель, соблазнитель женщин и отчаянный авантюрист желаю напиться до положения риз.
– Хорошо, – миролюбиво согласился хозяин. – А как долго вы собираетесь напиваться: час, два, сутки?
Это что-то интересное!
– Э-э-э... А что у вас есть? Я с Земли. Мы там пиво пьем, вино, водку, коньяк. Ну, на худой конец и портвейн сгодится. Что-нибудь аналогичное есть? А сроки опьянения установятся сами, в процессе потребления, так сказать.
– У господ есть души? – засомневался хозяин и получил в ответ холодный перекрестный взгляд охранников.
– Не надейся, не продам! – отрезал я категорично.
А хозяин улыбнулся:
– Да что вы! Мне и не надо. Гнилой это товар. После вашего появления у нас все точки сбыта душ через Шурруш накроются. Это диаспора акрогов душами интересуется, а мы нет. Я больше наличные люблю. Можно чеком. Достаточно даже одной вашей подписи.
– Чтобы ты потом автограф человека пустил с аукциона? – усмехнулся Ырккры. – Облезешь.
И десять монет, похожих на золотые, покатились по скатерти.
Хозяин ловко поймал деньги, точно работал раньше жонглером в цирке, и склонился надо мной:
– Иван, для вас что угодно. Тут на днях провозили через мою лавочку земные спиртные напитки. Бренди, виски и водку. Прикажете принести или ограничитесь местной шужукалкой?
– Пива бы мне. Желательно русского. – Я посмотрел на свою охрану. – И всей честной компании, но под видом лимонада.
Бес сосредоточенно сдвинул брови, но через мгновение понимание блеснуло на его лице: