За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?
Шрифт:
А летом, в середине поездки в Испанию я стала замечать, что что-то не так как прежде: я не чувствовала необходимости прикоснуться к ней лишний раз, сказать двусмысленную фразу, сделать неопределённый жест, давать намёки. Хотя мы даже спали в сдвинутых постелях! И да, тогда всё стало затихать, а ещё через несколько недель я проснулась с пониманием, что любовь прошла.
А теперь что? Не может быть, чтобы те предыдущие годы нас вместе держала лишь моя любовь?! Я не верю, не верю абсолютно искренне. Просто сейчас я не могу придумать другого.
Я бы сказала, что у
И что ж теперь?
Я настолько запуталась во всём, я повторю в сотый, тысячный раз - мне кажется, что я морально не вынесу эти четыре дня, просто сломаюсь под конец, вернусь в скорлупу, из которой меня будет невозможно достать, стану холодной, язвительной - какой была когда-то, стану вновь той, от характера которой усердно и успешно избавлялась последние несколько лет. Опять вернётся та Другая - холодная, надменная, невероятно циничная, желчная, упёртая, но зато сильная. Сильная, как же. Ну, по крайней мере, в глазах других я буду сильной. Стану опять недоступной, стану ледышкой, запрусь в себе окончательно, так, чтобы никто не отпёр, и буду медленно подыхать там от тугости оков.
Или мне просто удалось её напугать? Своей откровенностью, с которой я это пишу. Этим мраком моей душки. Она поняла, что не знает меня? Хотя она единственная, кто знает обо мне всё - теперь всё, кроме моей влюбленности бывшей, но, может, я расскажу ей и об этом. Хотя она должна уже привыкнуть, у меня много "выкрутасов" накопилось, чертовски много, но она шла вместе со мной, я делила с ней интересы - самые откровенные, нетипичные, и она никогда ещё не отвергала меня. И именно за это я и полюбила её.
Осталось два дня. Нет, со школой, с друзьями легче. По крайней мере там мне приходится забывать о ней, потому что рассказывать бессмысленно. Но я себя извожу. Я почти не ем, почти не пью, почти не сплю. Каждый день, вечером, перед сном, меня сильно тошнит, если я хоть что-нибудь съедаю на ночь. А ещё в последние дни у меня болит левая часть туловища: в левом лёгком странная тяжесть, мне трудно вдохнуть и выдохнуть, постоянная боль прямо под рёбрами. Глаза вообще устают настолько, что мне больно смотреть куда-либо. Чёрт, два дня. Совсем немножко. Совсем...
В такие моменты, как сейчас, когда я сижу и рыдаю над каким-то произведением, я вспоминаю о нём, о "солнечном мальчишке". В такие моменты кажется, что я всё ещё люблю. На самом деле я больше ничего не чувствую, кроме боли. Боль - единственное, что по-настоящему остаётся,
Всё так скоротечно в последнее время. Ничто не вечно. Я думаю, насколько же всё быстро проходит - чувства, время, жизни. Как улетают люди, моменты, привычки, вкусы. Как всё стирается в этом чёртовом времени, которого даже и не существует по сути.
Мне теперь кажется, что жизнь без любви не имеет смысла. Как бы глупо, банально и смешно это не звучало. Потому что я теперь не могу чувствовать счастье, понимаете? Никаких положительных чувств нет во мне теперь, я чернею с каждым днём, потому что готова отказаться от всего. Я не хочу, чтобы всё было так, но чувства иррациональны, я не смогу заставить себя чувствовать что-то другое.
Все, почти все, мечтают о любви. Не все её находят, а даже, если и нашли - упускают. Я поняла, насколько легче жить, когда любишь кого-то. Просто чувствуешь по-другому: весь мир может рушиться вокруг тебя, а потом ты встречаешь этого человека, и все проблемы замирают - на время, на этот ничтожно короткий срок.
Я умела искренне смеяться. Всё остаётся как прежде, кроме этого - я не умею так больше, не могу. Если раньше моя депрессия проявлялась внешне, то теперь я запираю её внутри.... Ах да, она вернулась - это я так, на заметку. Я боялась этого чертовски, потому что твёрдо знала, что не переживу этого во второй раз. Ну что ж.
Всё же я вспоминаю, что, любя Таню, я могла резко "выключить" плохое настроение, отогнать проблемы. Всё становилось незначительно, потому что я всегда знала, что времени - ничтожно мало, и нельзя тратить его впустую. Что же изменилось? Не знаю. Я.... Даже не знаю, что написать, вроде я уже всё говорила. Допишу потом, сейчас мне нужно немножко боли, чтобы хоть что-то почувствовать.
С тех пор, как я писала здесь последний раз, прошло практически ровно два месяца. Давно собиралась сесть за это дело и писать, писать, писать - потому что многое накопилось, кое-что изменилось и так далее. Но дело в том, что месяц назад мне подарили новый ноутбук, и я не могла себя от него оторвать. Сегодня же последний день зимних каникул, уже наступил 2014 год, месяц назад мне уже исполнилось пятнадцать.
Итак. На самом деле, даже не знаю, с чего начать. Что ж, придётся вспоминать пошагово.... Хм, последний раз я здесь писала около десятого ноября, что же было дальше?
Кстати, я была на Танином выступлении в тот день - десятого. Проторчала там несколько часов, при учёте, что на дорогу туда-обратно в целом ушло часа два. И там было довольно хреново - почувствовала себя девочкой в розовых лосинах на рок-концерте. И она там ходит со мной - "почувствовала, каково это - быть белой вороной? Не очень, наверное". Хотелось...да ничего не хотелось на самом деле, лишь, чтобы она заткнулась. Многие выступления мне понравились, я их запомнила, их же мне показалось одним из самых слабых. Тем не менее, они заняли 17-ое место из тридцати с чем-то. В общем, не самый лучший вечер в моей жизни.