За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?
Шрифт:
Полина: и что? что дальше? что потом? что теперь? ты говоришь это, чтобы я тебя пожалела и не писала всё это? чтобы завтра ты который раз спокойно позабыла? я давно потеряла надежду, что мои слова пробудят в тебе хотя бы совесть
Таня: я не прошу меня жалеть
просто не знаю что делать
ты явно не горишь желанием рассказывать мне о чем - то
а все наше общение заключается, исключительно, в разборке наших отношений
Полина:
Таня: ты говоришь, что считаешь меня чужой
что я могу с этим сделать?
Полина: а что остаётся мне говорить? не обращать внимания, что ты никогда не пишешь, не звонишь? как я потом должна с тобой общаться, если у меня постоянно ком в горле, если я задыхаюсь, потому что мне больно
я очень хочу дать тебе прочесть выписки из текста, начало которого ты когда-то читала
чтобы ты поняла, чем для меня обернулись эти два года, обещай, что прочтёшь это. и только потом можешь обвинять меня в том, что сама создаю проблемы и конфликты
Таня: обещаю
Полина: я могу прислать в электронном виде, если ты сможешь прочесть это с компьютера
Таня: думаю, смогу
И я присла ей обкромсанный текст, который вам довелось читать целиком и полностью. Из более полуста написанных страниц я смогла слепить "письмо" на сорок страниц. Хотелось бы дать вам его, но зачем вставлять то, что вы уже читали? Я там ничего не добавляла, а только лишь убирала, старалась убрать всё лишнее и слелать его поменьше, чтобы она точно прочитала.
Я начала не с первых строк а с "Сидя по ночам, лёжа по ночам, не спя по ночам, думаешь...не то, что о большем, чем днём - нет, - просто позволяешь себе немного раскрепоститься - во-первых, кажется, что ночью времени больше, во-вторых, ночь - пора одиночества, а откровенны - по-настоящему - мы лишь наедине с собой". Удаляла повторения и слова о любви, сокращала многие моменты, оставляя описания истерик и боли. Оставила пару кусочков с описаниями каких-то отрезков времени и событий: Кавказ, немного Болгарии, одинокие прогулки по Питеру... Убрали и все слова о самоубийстве. В любом случае это никогда не станет правдой, так зачем пугать. Я оставила краткую историю нашей дружбы, немного про Даню и White Night, хотелось, чтобы она прочла о моих чувствах к Антону. Или их отсутсвии. Про судороги и приступы оставила с подробностями, может, ей хоть стыдно будет? Про то, какой я была и какой бываю, про некоторые отношения с родственниками. Немножко про друзей, про Машу. Оставила также и описание времени, проведённого на её даче - с целью напомнить ей, что нам хорошо вместе. Несколько своих снов: самый счастливый, про мысль "его нет", в метро с её бешенстовм и последний с кафе и "страшной игрой". Также и оставила несколько описаний фиков: Краски для жизни, Ненависть, Моя музыкальная жизнь, Как раньше уже не будет, Хрустальный мальчик, Из-за Эмми, И пришёл ангел, Мой пульс бьётся в твоих венах. Первыми хотела сказать ей, что мы сами выбираем, как нам жить, и всё в наших жизнях зависит от нас самих. "Хрустального мальчика", чтобы она провела аналогию, чтобы где-то у неё в голове отложилось, что я боюсь замёрзнуть. Про холод и бывшую надменность я оставила много кусочков из текста. Последние два оставила, как и первые, чтобы напомнить о выборе: быть лучше
Оставила также и слова про кофепития - относительно немного, про Наташу - как я в неё, можно сказать, влюбилась, и как мой собственный разум это опрверг. О наших с мамой разговорох, связанных с ЛГБТ и моею собственою ориентацией.
Слова благодарности и мысли о нашем будещем, воспоминания о наших совместны планах. И оставила всё недавнее - "что изменится?" оттуда. Как я это вижу. И, конечно, надежду, что она там будет. Везде. Закончила на предложении "Всего десять дней".
Тогда мы переписывались до двух ночи. Скинув ей текст, я ушла спать. Утром, зайдя в "вк" я увидела сообщения от неё:
Прочитала
Полин
Полин
Полин
в среду
в среду
марта
в 19:40 я жду тебя на пионерской
я хочу просто обнять тебя
если ты занята, я приеду в четверг, если занята в четверг, я приеду в пятницу, если надо, то в субботу
когда угодно
я не позволю тебе быть холодной куклой.
и не могу позволить себе быть тупой в твоем виденье.
я люблю тебя.
у нас самое лучшее впереди.
знаешь, я сейчас лежу, и чувствую запах тебя.
чувствую тебя рядом.
Странно, что я почти ничего не почувстовала. Знаете почему? Потому что не верю. Больше не верю. Может быть она вернёт моё доверие со временем, но пока я не хочу вновь обманываться красивыми словами. Буду ждать. Хотя я уже думаю, что она не приедет. В среду я не могу, я ей написала, но она не стала отвечать. Что ж, съезжу в четверг на Пионерсую, подожду.
Сегодня у меня много, что вам рассказать. Как-то не совсем поледовательно получается. Та неделя была грустна не только для меня. Настя рассталась со своим парнем, они встречались почти год, и, хотя для многих, в том числе и для меня, е всегда был понятен характер их отношений, даже чужд, даже я верила, что это что-то серьёзное. Она менялась с ним в очень хорошую сторону, становилась лучше. Но я в общем-то не о них хотела сказать. О Маше. Настя не сказала мне лично о расстовании, хотя я сразу догадалась. Рассказав мне, Маша добавила, что не понимала Настину веру в "вечную любовь". Теперь мне интересно с ней (мшей) это обсудить, потому что времени на разговор не хватило. У нас с моими подругами настолько разные характеры и понимания всего, и мне интересно было бы узнать от каждой её мысли по многим вопросам, например, по вышеобозначенному.