За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?

Лазарева Полина

Выходные были насыщеными. В субботу гуляли с мамой, очень хорошо, дружно, по-семейному. В хороший солнечный денёк выгуляла летнее платьеце...

В воскресение был дан старт летни кофепитиям: то есть перенос из помещения на улицу, а именно - в парк в городе. Придя, я почувствовала одиночество: знакомые-то есть, но общения с ними - нет. Пришли на полянку, сели, кто на что - хорошо хоть, что наиболее "близкая" из знакомых была с пледом, и я приземлилась к ней. Сидела пеньком и не знала, чем себя занять. С собой была книжка, но для отчаянного случая. Но потом помалекьку, потихоньку я стала что-то делать: сыграли (целых семь минут) в твистер, о котором я с теплом вспоминала все те восемь лет, в течение которых к нему не прикасалась, потом с мини-компанией

в карты, а потом...в волейбол. Не с сеткой, конечно, а в кругу, но для меня это очень круто, потому как в школе...скажем так, я не очень спортивный человек. На занятия я хочу, могу поделать упражнения, покачать пресс, поприседать, побегать. Волейбол в школе в среднем идёт месяца четыре-пять. Я могу выйти на поле, постоять и даже два-три раза отбить, пару раз удачно подать, но... Всё на очень низком уровне по сравнению с одноклассниками, даже если из семи девочек я делю третье место с одной из них. Откровенно говоря, мне нравится волейбол, но я слишком стесняюсь, поэтому придуриваюсть, притворяюсь, что мне совсем не интересно, максимум - забавно пару раз коснуться мячика. В кругу в классе я тоже "учавтсую", но с нашими парнями это настолько бурное действо, что даже подруги, занимающие первое и второе место, не охотно участвуют в этом. А тут... Встали в большой крруг, начали перекидывать мяч и...три раза подряд я не могла нормально отбить. Даже для неумехи-меня это перебор. Удивившись самой себе, сказала: "Так, дайте-ка мне подать, а то я совершенно не могу по мячу попасть". Подала нормально, но в последствии всё равно мазала. Но не уходила. Люди в кругу сменялись, нас было то больше, то меньше, круг иногда превращался в овал. Минут через сорок у меня уже получалось, осмелев, я стала сама идти навстречу мячу, выходя из круга. И чувствовала себя очень здорово. Ближе к концу нас было трое-четверо. Я носилась за мячом, отбила все руки, смеялась и была очень рада. Люблю кофепития. Очень приятно прозвучала прощальная фраза одного из последней нашей тройки игроков: "Спасибо за игру". Мелочь, но мне, по понятным причинам, стало очень тепло на душе. В следующее, точнее, в это воскресение ещё принесу бадминтон - его я очень люблю, и уж куда сильнее в нём, чем в волейболе.

В понедельник началась практика в университете. В первый день было мало понятно, зачем мы вообще туда добровольно пошли. Гуманитарный факультет в техническом ВУЗе. Я хочу быть преподавателем русского языка и литературы, а там два лишь направления - лингвистика и реклама и связи с общественностью. Да ещё и с Настей попали из двух групп в разные, хоть я и выяснила, что это неприниципиально. После приветствия и рассказа об университете и данной программы были две "пары". Первая горделиво имела название "Траектория судьбы. Трудный выбор". Но лекция превзошла все ожидания! Преподаватель потрясающий, из тех, о ком ученики помнят всю жизнь и рассказывают внукам. Он не стал говорить о сложности ожидаемо, просто и сухо. О, он много говорил. На конкретных примерах показывал "сложность выбора", прямо и нетщеславно, в виде пустого заигрывания говорил: "Бить буду, пить научу, тапком и ремнём бить буду". Вы, наверное, и без меня понимаете, что это - психологический приём. После таких "шуток" я ожидала банальщины, а сидела с едва прикрываемым ртом, хотя чертовски засыпала. Говорил об университете, но не о том, как там хорошо и нескучно, а о том, как там сложно и интересно, насколько стрессовая работа ждёт тех, кто получит данную специальность. Я могу сказать, что довольно чётко вижу приёмы, знаю, что на меня они мало повлияют, хотя вполне возможно, что в виде запасного варианта, я после данного курса подам туда документы. Заставляет думать, развивать мышлялку. И бесконечно уже благодарна за то, что я подкоректировала в своей голове картинку того, каким преподавателям я сама хочу стать.

На второй день он поразил ещё больше. Говоря о маркетинге, рекламе и пиаре, он болше рассказывал о Правде, за которой скрывается глобальная всемирная ложь. Вышли нагруженные, вышли задумчивые. Настя всерьёз собирается идти теперь на учёбу туда. Буду ей завидывать, потому что такой преподаватель - гений своего дела. Заприметила надпись на одном столе: "Р***** - бог". Студенты его любят, уважают, чему мы убедились на реальных людях, его учениках.

О лингвистике скажу очень мало. Интересно, но... Не настолько. Завтра

вместо пар у двух преподавателей пойду на обе пары к нему. Затра будет один из его выдающихся "знаменитых" мастер-классов. Вот так. Учитесь, учитесь и ещё раз учитесь.

Теперь о Нат. Вдохновило меня чувство к ней, нарисовала два портрета, графику доделала, стих набросала. Пару дней назад надиктовывала на диктофон "белый стих". Вот что вышло:

Мой голос некрасив, но что же боле? Ведь всё же много я могу сказать.

И так уж много значит красота звучания, когда значения намного больше в беззвучии пространных слов.

Увидела тебя давно я, прошло немало времени с тех пор,

И иногда я так корю саму себя за то, что бесконечно я робка.

Увидела тебя и даже испугалась:

Зачем? За что? На что? Нужна ли ты?
–

Я столькими вопросами зачем-то задавалась

И всё же влюблена.

Пять месяцев, ну, шесть, нет-нет, всё ж пять,

Пять с половиной, если быть точнее, -

Пусть даже это не тот срок,

Который обычно познаётся влюблённым,

Но я тебя люблю. Любовьь верной, так, что раз - и навсегда.

Люблю тебя любовью священной. Люблю тебя. Люблю. Тебя.

И знаешь, трудно мне самой себе же объяснить,

Зачем так долго от самой себя скрывала...

Хотя нет, сейчас пытаюсь я лишь рифмы сочинить,

Хоть и выходит скудно, мало...

Нет. Я всегда влюбляюсь долго. А как же?

Ведь люблю я раз - и навсегда.

Да, влюблялась долго и корю себя.

И всё же было время мне обдумать, было время помечтать,

Было время мне запомнить тёплый цвет, тёплый свет твоих глаз, очертания скул, контур губ.

Ты красивая очень; но в тебе я вижу много больше просто внешней красоты.

Вижу я в тебе тот свет, то солнце, которого мне так не достаёт.

Знаешь, у самой меня серые глаза, и я боюсь оттенков, холодных как лёд.

Я всегда боюсь быть бойкой, остаюсь лишь робкой, жалкой.

Даже сейчас, диктуя в этот диктофон, потому что на бумагу слова не ложатся,

потому что белый стих выходит легче, лучше.

Знаешь, Нат, хотелось бы признаться,

Но мне почему-то всегда кажется, что человек и сам поймёт.

Мне непонятно многое в мире, столь многое...

И в то же время иногда я чувствую в себе весь груз столетий, я чувствую в себе века..!

Я знаю, что слова звучат тщеславно, гордо; не знаю, что нужно сказать.

И разве есть такие "нужды", когда просто хочешь говорить?