За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?
Шрифт:
Пару дней назад у меня пропала кошка. Ушла из квартиры и не появлялась два дня. Я люблю Анфису, она мне дорога.Сильно ли я растроилась? Нет. Мой мозг всё мне обяснил, представил все возможные исходы ситуации и сказал, что переживать нет повода. Я по двадцать раз в день проверяла, не пришла ли она, но...меня едва ли это заботило.
У меня чёрствое сердце. Холод. Сталь. И меня это мало волнует.
Мама сегодня тоже сказала, что "грустно признавать, но тебе на меня плевать". Мне не плевать, но... плевать. Не знаю. Конечно, я хотела бы, чтобы у неё всё было лучше, чем есть, но это желание заключается в том, чтобы много лет назад она не совершила ошибки, выйдя замуж не за того человека, а не в том, чтобы меняться самой или делать что-то для неё. Я эгоистка. Некчёмная дочь. Я ничего не умею. Но я знаю, что это не только моя вина. Она обиделась,
Таня умеет готовить. Убирается. Даже не пьёт. Но она никогда не проводит время с матерью, нигде с ней не бывает, редко чем-то делится, пропадает на несколько дней, прогуливает школу... Это тоже "плевать" или нет? Это не риторический вопрос, я хочу, чтобы вы мне ответили. Ну, да я уже много писала о семье.
...
Недавно хотела записать сюда песни, но, поняв, что их около трёх с половиной тысяч, мне их лень разбирать, а вам - лень читать. Но сейчас у меня в голове навязчиво звучит песня и я хочу поделиться с вами. Это группа, о которой я узнала от подруги, моей любимой она пока что не явлеется. Я знаю, что нет смысла это писать, но я опять выпила и туго соображаю. К тому же я смотрю "Ванильное небо". Бред, как по мне. На слезу меня не пробивает уж точно.. Отвлеклась. Песня - Car Radio группы Twenty One Pilots. Послушаем вместе? У меня как раз заканчивается дурацкий фильм. И не надо размышлять над моим музыкальным вкусом, этим я тоже как-нибудь с вами поделюсь.
У меня под глазами не синяки. Впадины. Я люблю спать и не могу. Не могу заставить себя лечь ранше трёх. Не могу! Мне плохо, мне опять плохо. Опять какая-то истерия, мои мысли сводят меня с ума. Я не могу, такого давно не было, боже, мне больно, мне очень больно, мне больно дышать, смотреть, ходить, думать, чувствовать. Меня трясёт. е,АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААбож.сердце.больно. мне больно. больо писать о боли. Я успокаиваюсь. Успокаиваюсь. Дышу. Лечге. Нет, не легче, но я справлюсь. Вот. Почти получается вздохнуть, воздух словно застрял на середине пути. Получилось. Успокоилась. Да. Но писать не могу. Меня тошнит.
Шесть дней жили с мамой на даче, там ничего интересного не происходило, но мне приснилось в общей сложности где-то двадцать странных снов, кое-что я записывала на телефон, сейчас сишу сюда, заодно дополню.
Приснился некий социальный опрос про нетрадиционные отношения. Шли по небольшой пешеходной улице с отцом, нас остановила русоволосая девушка с неаккуратной стрижкой по плечи, в руке у неё был микрофон, она задала этот самый вопрос про отношение к однополым парам. Отец быстро пошёл вперёд, я в смятении замешалась, она уже начала отходить, но я быстро определилась, сказав, что хочу ответить. Отец не останавливаясь шёл дальше - к какому-то парку. Оказалось, что у этой девушки какие-то неполадки с техникой, мы вернулись на какие-то пятьдесят-сто метров назад к скамейке, сели на неё, она с другом-оператором пыталась разобраться с техникой, а я готовилась к съёмке: зачем-то сняла пальто, хотя было довольно прохладный светлос-серый денёк, судорожно пыталась собраться с мысями, понять, что я хочу сказать. Недавно пранкеры* из Москвы сняли социальный эксперимент об отношении общества к гей-паре: двое ребят из команды отправились в часовую прогулку по центру Москвы, взявшись за руки: получили вдогонку множество комментариев, оскорблений, толчков и чуть не нарвались на настоящую драку с особо агрессивным прохожим. После этого также ролик с двумя парнями, гуляющими за руку, сняли на Украине, потом откликнулись в Молдове, но уже по-другому, также прошлись "суровые" парни, хотя так и непонятно, гомофобы они или нет. В общем, резонанс. Также довольно часто появляются ролики, где к прохожим подходят с вопросами "что бы вы сделали, если бы узнали, что ваш друг гетеросексуал", "как вы относитесь к гетеросексуалам", "есть ли среди ваших знакомых гетеросексуалы", показывая, насколько неграмотна общественность, не знающая, что гетеросексууалы - это те, кем большинство из них является. В своей голове я стала продумывать, как бы я могла ответить на этот вопрос, те же мысли крутились и во сне. Мы с девушкой о чём-то разговорились, а съёмку так и не начинали. Потом ей понадобилось бежать в тот самый парк, там она начала спрашивать поситителей об их отношении к представителям нетрадиционной ориентации, в итоге она нарвалась на компанию гоповатых модниц-натуралок, которые были с ней знакомы, окружили её и чуть не избили, хотя всё же ей досталось немного. А потом я уже чуть ли не дома увидела
После всего этого и ещё одного кусочка приснились близнецы в нынешнем обличьи, снимавшиеся в сериале, который собственно чуть ли не про их собственную жизнь, но почему-то в нём у них были отношения, и я как раз увидела съёмки сцены поцелуя. Между дублями Том полушутя-полусерьёзно заявлял, что "это не инцест, потому что постановачно".
В другую ночь приснился Андрей, мой брат. Сон был бесконечно реальным. На самом деле я давно заметила, что самые реальные сны - именно с ним. Даже не с Таней. И всегда ужасно больно просыпаться от этой иллюзии, потому что мне снится, что он нашёлся, вернулся. Никогда у меня не было снов, что мы живём как одна семья или поддерживаем постоянный контакт, всегда обыгрывается именно момент рестарта, когда после долгих лет разлуки он наконец появляется, и всё у нас хорошо, мы заново узнаём друг друга, вспоминаем, налаживаем отношения, и я счастлива. Вот и ы этот раз было то же самое чувство, у меня даже мелькнули воспоминания о том нашем последнем в реальной жизни разговоре, о роковых тридцати минутах. Из-за этих мыслей я на мгновение почувствовала неловкость, но напомнила себе, что не было ничего постыдного в желании найти брата, особенно нет этого теперь, когда он со мной. Также в снах с ним не бывает мамы, но всегда есть отец. Что поделать - ассоциации. А после этого я проснулась, испуганно-широко раскрывая глаза с мыслью: "Пожалйста, только бы это не было сном. Нет, нет, нет, только не сном!", - и боль, разочарование, реальность. Ужасно.
Потом сон переменился на чепуху, приснился выдающихся размеров парк, разделённый на множество зон: и что-то наподобие Айленд оф Адвенча в Орландо, и парк 300-летия в Питере, и ЛГБТ-фестиваль, и даже спортивная зона с полями для волейбола и футбола словно от лагеря. Гуляли там с кем-то, я вспоминала, что несколько дней-недель была тут с Таней, но тогда открыт был только Остров, и размышляла, хотела бы я, чтобы она и сейчас оказалась со мной. Приснилось и то, как я выбираю свои желания вместо того, чтобы следоват "плану" одной подруги, в реальности бы научиться, а то она для меня как энергетический вампир. И ещё жёлтые палаточки-навесики типа с фестиваля, помню какую-то большую компанию, но ни одного реально знакомого лица. Зато там был потрясающий брюнет с тёмными глазами и ярко-синим лаком с блёстками на длинных ногтях, милый очень.
В один из вечеров засыпала с тяжёлыми мыслями о Тане, на следующий день у меня было хмурое настроение, близко к истерике, хоть я и пыталась сдержаться, но всё-таки пришлось выпить две таблетки обезболивающего, потому что успокоительное я не взяла. В тот день сходили с мамой на пляж, вода...ну, разве что не ледяная. На нашем заливе я не была с прошлого года, тем не менее в августе открыла купальный сезон, хотя мой дядя в другом месте пригорода в этот день тоже наконец-то искупался. Приятно после многолюднях пляжей Форта Лодердейла быть единственным человеком в воде. Возвращаясь, проходили по детской площадке, которую пересекал некий мужчина, он прошёл передо мной, и я уловила Танин запах, который, казалось, уже и не помню. Разволновавшись, ускорила шаг, запах через мгновение остался позади, хотелось развернуться, но, расстроенная и одинокая, я брела дальше от него. Когда он окончательно остался позади, расстворился за моей спиной, меня затошнило.
В тот день, до похода на пляж, я ей чуть не позвонила, но сдержалась. Прийдя домой, я ей всё же написала. Скинула фотографию с датами тура в России группы, которая когда-то нас тоже связывала, которой наполнены наши воспоминания, дни, разговоры, встречи, мысли, шутки четырёхгодичной давности... Давайте я прямо сюда перенесу эту потрясающую беседу:
Таня: жеесть
Полина: не хочешь сходить?
Таня: немного сомневаюсь, они же старое петь не будут..
я боюсь чутка, вдруг там будут эти большие игрушки из клипа....
Полина: нет, просто Билл в короне и Том в тряпье
Таня: слишком заманчиво ?? ну пошли, все-таки мечта в какой-то степени
"Ну, пошли". Резануло. Узнав о концерте, я всё думала, говорить ли ей, представляла, как пойду туда одна и понимала, что это совсем не то. Хотя я даже могу купить какой-нибудь вип-покет и увидеть группу, но...для меня дороже увидеть их с ней. К тому же не хочется видеть их вот так, будучи по другую сторону, в толпе более шумных, ярких и глупых фанаток. Не хочется тратить деньги на незнакомцев, которые сейчас не шибко нравятся мне ни в музыкальном плане, ни внешне, ни по поведению.