За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?

Лазарева Полина

Выбрала для выпускного альбома фото, где я с радужной лентой. Я везде с ней, но не на всех фото она приметна. Когда через много-много лет у нас Россия тоже станет толерантной, это будет приятным воспоминанием о годах, когда всё было не так радужно, останется реликвией.

В первую ночь в Малайзии загадала: "Сплю на новом месте, приснись невеста невесте", - приснилась Таня. Неудачно. В который раз убедилась, что к ней проходит даже дружба, не то что утерянная любовь.

Во время перезда в Сингапур из Куала-Лумпура наткнулись на трансексуала: в терминале мы с отцом спрашивали, как пройти к нужной платформе, девушка в неброских чёрной футболке и юбке с неярким макияжем и хвостом недлинных волос шла с подругой, на наш вопрос они остановились, девушка дала направление. Вернулись к остальным (отошли от них только на пару метров), он, отец то бишь, с дурацкой усмешкой обратился к компании: "Ха, я так и не понял, что это было...". Я резко вклинилась со стороны, тоже обращаясь ко всем сразу: "Ничего такого, обычная девушка". "А почему говорила басом?", - всё также дурашливо спросил он, впрочем, голос, хоть он и не был по-женски высоким,

басом уж никак не обозвать. "Потому что изначально была мужчиной", - вся эта "беседа" заняла не более двадцати секунд, никто больше никаких комментариев не обранил, да и сама я не придала значение сценке, хотя что-то застряло в голове, кака-то вызванная этим мысль. Что именно? Не знаю; порассуждав, пришла к выводу, что для меня это на самом деле абсолютно понятная ситаация, и даже заминки с местоименями не возникло не на секунду. Не понимаю, в чё проблема в восприятии таких людей кроме навязанных глупых стереотипов. Что сложного в том, чтобы понять-принять, что человеку некомфортно со своим собсвенным телом, какое вообще до этого может быть дело? Какие трудности с тем, чтобы воспринимать человека так, как это будет удобнее, лучше, приятнее ему? Неужели сложно понять, что девушка - это девушка, пусть в ней еть что-то нетипичное, выделяющееся. Также и с мужчинами. Нет, не понимаю я людей, которым "сложно перестроиться". Это вам-то сложно? Засунуть бы в вас в такую ситуацию, когда тебе некомортно с самим собой? Большинство испытывают недовольство по поводу своей внешности, фигуры, роста и так далее. Но когда ты не можешь чувствовать себя нормально со всем? С собственным телом, с непониманием и отсутствием элементарного уважения окружающих, с тем, как к тебе обращаются, с тем, как тебя воспрнинимают, какие роли тебе приписывают? Каждый долбанный день. Каждую минуту. Постоянно. Перманентно. Неужели в таком случае вы бы не желали найти способ встроиться в нужную колею? И, к счастью, в наше время всё больше и больше людей эту возможность имеют. Но сколько за этим стоит исковрканых судеб, жертв, боли, насилия, ненависти, страха, презрения, скупости мысли..

Вернулись. Посетили мы пять стран: Малайзию (Куала-Лумпур и Борнео), Сингапур, Бруней (Бандар-Сери-Бегаван), Филиппины (Пуэрто Принцесса, Боракай, Манила) и Гонконг. Описывать не буду, везде мне более менее нравилось, в некоторые места хочется вернуться и провести там побольше времени, но одно просто поразило. И очень негативно. Манила, столица Филиппин. Не хочется погружаться в воспоминания об этом дне, проведённом там. Буквально у каждого первого больные зубы, а то и вовсе их отсутсвие, потрёпаная одежда, потёртая кожа, искривлённые фигуры, в глазах - огонь жажды наживы, вызывающий и далость, и отвращение.

Объехав для начала старый район города на автомобиле, решили обойти его же пешком, дабы посмотреть достопримечательности: форт, собор, площадь, монументы... Всё было в тех же рамках вопиющей бедности. На одной из улиц я хотела было купить воды, на противоположной стороне как раз друг за другом шли несолько лавок. Мы с мамаой быстренько перешли улицу, и я задохнулась от зловония. Быстренько ушли.

Потом мы подобрались к площади Резаль. По пути довелось обходить поле для гольфа - защищённое забором, охраняемое, огромное, ухоженное. Обошли по периметру одну сторону, всё более менее прилично, завернули за угол - узкая тропа в деревьях, полностью заваленная завалящим мусором, по которому прошло столько ног, что он превратился в сплошной пласт, тут же, в пяти метрах - у самого забора, который, к слову, вовсе не сплошной, - живут люди. Хотя я бы сказала, существуют. С тропы мы видим только раскрытый розовый зонт, какие-то тряпки, небольшую груду вещей и ноги. Через десять метров ещё несколько зонтов, приближаемся к краю парка, и тут нам навстречу выбегает карапуз. Он облачён в какю-то яркую тряпку, накинутую на манер тоги, у него исковерканое лицо - то ли он был рождён таким, то ли ему уже успели серьёзно повредить верхнюю губу и часть лица под носом. Он шустро двигается к нам, смотрит настороженно, но не со страхом, приблизившись, ловко поднимает ручонку и требовательно смотрит на нас. Через пару метров нам открывается вид на целое посеньеце, раскинувшееся на пару квадратных метров, тоже у самого забора: дети, взрослые, зонты, тряпки, верёвки. Ускоряемся, мне жутко, пусть это и неправльно, но единственное желание - закрыть глаза, отвернуться, забыть. На светофоре, в десятке метров от парка под раскидистым деревом тоже "живут".

Потом у нас произошёл конфликт, когда мои родители изъявили желание "покататься на лошадке по городу", что чуть не вылилось в драку в пекле Чайнатауна, но к несчастью для себя скандаливший мужик, возивший отца, с лицом бездумного преступника, которому просто ничего терять, не о чем даже думать, позвал полицейского, который разрешил ситуацию. Пока мы проходили через этот ужасный клоповник, с массами людей, кучей транспорта, едущего через толпу, с жадными руками и просящими глазами, я на повышенным тонах высказывала родителям за эти приключения, посколько изначально была против такой поездки, и уж тем более не испытывала желания находиться в этом месте. Вскоре мы оттуда убрались. На такси. На трицикле. Опыт катания на них мы за эту поездку получили, но этот трицикл отличался, поэтому мне пришлось сидеть на малюсенкой скамеечке буквально под ногами у родителей. И пить коктейльчик. Придерживаясь одной рукой, пока мы катились по встречке прямо в лоб, то есть, объезд, огромным фурам. После этой захватывающей части, водитель выехал на улицу, которую я стараюсь забыть. Голые грязные дети, которых по трое-четверо моют в грязных тазах прямо на улице, люди, спящие под машинами, люди, сидящие в мусоре... Ужас. И большинство прости сидит, практически не двигаясь. Сидят и сидят, сидят и сидят в грязи, и ничего не происходит - всю жизнь так и сидят. Забыть, забыть, забыть. Забыть? Надо ведь помнить, верно?

На этом закончу делиться впечатлениями о поездке. Ну, разве что могу добавить, что ненавижу свою семью, и много у нас было скандалов (из-за него, конечно), меня довели до истерики, прямо в кафе, и много подобных моментов. Всю поездку я просто дымилась от ненависти к нему, фу, ненавижу. Но я всё-таки не об этом. Я на минутку о Тане. Я вспоминала о ней, в Сингапуре купила ей сувенир - такую же как самой себе обезьянку в честь нового года. В первые дни путешесвтия мы немного попереписывались. Когда прилетели, она написала мне через час после того, как я появилась в сети, коротко переговорили, потому что я была слишком усталой. Потом

она прислала мне запись, что ещё остались билеты на стенд-ап, на который у неё билёт уже был. К нам приехал актёр, она загорелась желанием сходить на него (со мной), посмотрела билеты, но они были раскуплены, а через какое-то время ей билет подарили. И вот она написала, мол, тоже могу пойти. На сутки я об этом забыла. Потом вспомнила, но отвечать не стала. Не почему то, а потому что пох**. Не захотелось тратить три тысячи, не захотелось тратить время на разговор, на поиск билета, на сам концерт. Может, Таня прошла? Не могу быть уверена. Тем не менее, вернувшись, я ещё не успела по ней соскучиться, точнее, совершенно по ней не скучаю. Каждая мысль о ней за эти несколько дней заканчивается одним и тем же: "Пусть идёт на**й". Почему так грубо? Ответ со звёздачками чуть выше. Вам известно, что я давно ей не доверяю, потеряла веру в неё, её слова, опровергаемые собственным бездействием. Веру-то я потеряла, надежду нет. При этом с того самого четверга, когда я полчаса стояла в одиноком ожидании чуда в метро, а потом с трудом переставляя ноги под тяжестью предательства, брела домой, хотя, ещё раньше - с двенадцатого октября, когда была свадьба, а она хотела приехать "с письмом и шоколадкой", нет, ещё раньше - когда она нашла десятки отговорок нашему необщению в конце лета четырнадцатого года, нет - когда она лгала мне ещё весной того же 2014го, нет - когда она валялась в одежде с пустыным взглядом на собственной постеле двадцать первого декабря тринадцатого, нет - когда она опаздала на получасовую встречу со мной, а у меня на руках было вырезано "Best friends" весной 2011го, нет - когда она обещала, что всё хорошо, нет - когда она от меня перекинулась к Лене-Энджел (да-да, летний лагерь, 2009 год), нет - когда я впервые это почувстовавала лет восемь назад, гуляя с ней по своему дачному посёлку, - я вбивала себе в голову мысль, что я не должна ждать её с распростёртыми обьятьями, что предателям нельзя верить, что не имеет смысла с содраганием давать третий-четвёртый-седьмой десяток "вторых шансов". Я постоянно прокручивала в голове те два моменты: первый - я отправляю ей "письмо" - изрезанный текст, трогательная переписка после; второй - я с остекляневшими глазами, я со спутанными волосами, я с болью переставляющая тяжёлые ноги, я - брошенная, преданная, униженная, ненужная. Обида? Да. А какого чёрта мне не быть обиженной? Благородство? Я уже перешагнула грань, ушла в самоунижение. Как тым было? Наша дружба стоила этого? Хм, не хочу бросаться резкими словами, поэтому воздержусь. Но сейчас - пусть идёт на хуй. Потому что столько раз я нуждалась в ней, а она не приходила. Пусть идёт на хуй. Потому что столько раз я пыталась дозвониться, дождаться ответа, отклика, а она отвечала игнором. Пусть идёт на хуй. Потому что причинила мне слишком много боли, а я всё терпела и чего-то зачем-то ждала. Пусть идёт на хуй. Потому что "не помнит, какой она была раньше". Пусть идёт на хуй. Потому что не пошла со мной на концерт нашей группы. Пусть идёт на хуй. Потому что её слова ничего не стоят. Пусть идёт на хуй. Потому что она до сих пор не понимает, что именно я называю предательством. Пусть идёт на хуй. Потому что не может понять, что я пытаюсь сказать цитатой: "Кто хочет - ищет возможность, кто не хочет - ищет причину". Пусть идёт на хуй. Потому что не ценит ни меня, ни нашу дружбу. Пусть идёт на хуй. Потому что вместо того, чтобы ответить "да" на вопрос, готова ли она быть настоящим другом мне, ушла от ответа. Пусть идёт на хуй. Потому что она боится ответственности. Пусть идёт на хуй. Потому что променяла меня на кучу людей, которых при мне называет не-друзьями, но тратит на них времени больше, чем на меня. Пусть идёт на хуй. Потому что стесняется. Пусть идёт на хуй. Потому что строит из себя несчатную, обиженную судьбой девочку. Пусть идёт на хуй. Потому что я уже не "самый важный человек в её жизни" и даже не "родственник". Пусть идёт на хуй. Потому что она сама забила. Пусть идёт на хуй. Потому что и пальцем не ударила, чтобы мне не пришлось сейчас писать эти мысли. Пусть идёт на хуй. Потому что она заслужила. Пусть идёт на хуй. Потому что она бросила меня. Пусть идёт на хуй. Потому что ей по-прежнему похуй. Пусть идёт на хуй. Потому что мне уже тоже.

Что такое любовь, а, детки?

Любовь - это болезнь души. Я переболела тобой.

Любовь - это самое яркое и сильное чувство, которое только может быть. Это время - словно вспышка, блистающая счастьем, в моей памяти.

Любовь - это счастье быть вместе. И я была.

Любовь - это когда разлука сводит тебя с ума, когда ждешь встречи, считая мгновенья, и, находясь рядом, забываешь обо всем. Когда начинаешь верить в то, что все возможно, что жизнь - это ничто по сравнению со счастьем, которое у тебя есть. Ничто во всём мире не могло сравниться с тем, что я чувствовала, находясь рядом с тобой, за тебя я бы пожертвовала кем угодно и чем угодно.

Человек начинается с любви; чтобы понять человека, нужно полюбить его. Ты единственная, кто по-настоящему знает меня, ты единственная, кто успела познать меня собсвтеным сердцем.

Настоящую любовь можно узнать по тому, насколько от нее человек становится лучше. Ты всегда делала меня лучшим человеком, чем я была без тебя.

Когда любишь, хочется что-то делать во имя любви. Хочется жертвовать собой. Хочется служить. Твоя забота хранится теплом в моем сердце до сих пор.

Любовь - единственная вещь, которой невозможно дать слишком много. Я всё ещё жажду?

Любить - значит неустанно бороться с тысячами преград в нас самих и вокруг нас. И весь мир не мог бы нас разрушить, а сами мы - смогли.

Любовь - это когда кто-то может вернуть человеку самого себя. Желаю, прошу, молю, требую: "Верни!"

Не быть любимым - это всего лишь неудача, не любить - вот несчастье. Как прекрасно

От любви есть только одно средство: любить еще больше. Позволь

Самая нежная любовь состоит в том, чтобы прощать друг друга. Я простила. Я люблю тебя, сестра.

Любовь - это смерть, заключённая в каждом её полужесте, полуслове, полувзгляде.