За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?
Шрифт:
И вот сегодня у меня всё ещё нет настроения. У меня завал в учёбе, я не написала эссе, а завтра оно должно быть сдано. И уже два часа ночи. Зато я посмотрела фильм, котрый с первого просмотра прочно занял третье место в моем топ-три фильмов - "Обычное сердце". Я много о нём слышала и знала ещё даже до того, как он вышел, но откладывала просмотр на потом - чтобы у меня сложилось собственное впечатление, насколько возможно независимое от экспекртых и зрительских оценок. Треть фильма я смотрела спокойно, даже иногда улыбаясь, неотрывно лишь потому, что включила запись с английскими субтитрами. Ближе к середине улыбка была позабыта, а на смену пришли слёзы. Я никогда не чувствовала себя настолько частью ЛГБТК, как при просмотре этого фильма. При том, что в основе сюжета борьба за привлечение внимания к СПИДУ, даже не за общие для нас права. Мне столько грустно за нас, за российское гей-сообщество, мне так больно за нас. И я бы внесла этот фильм в список кинопродуктов, обязательных к показу в ученых заведения - "Реквием по мечтам" и "Обычное сердце". Очень "связный" и распространёный список, ну, да как есть. Я просто сдерживала
...хочется не просто показать вам списочки, а всё же пройтись по особенным для меня картинам и произведениям, но я взглянула на обрезанные списки и поняла, что многие названия говорят сами за себя, потому что всемирно известны, моё отношение показано значками, а критику и комментарии оставляю за экспертами, пусть я и не соглашусь со всеми оценками.
Ещё 18го числа я забыла написать про потревоживший меня случай. В школе на очередном душевном уроке информатике один одноклассник спросил меня: "А ты была вчера на Петроградской?". Я немного удивилась, переспросила и подтверддила. "А почему ты такая грустная была?", - тут-то я и онемела. Улыбаясь, я попыталась возразить, но недостаточно убедительно. После этого я задумалась о прошедшем вечере ипыталась вспомнить, о чём думала в тот момент, когда попалась на глаза однокласснику - в тот момент я, выйдя из вагона, направлялась к эскалатору. И я не помню. Мне было грустно в вагоне, потом я переключила песню, а потом...провал в памяти. Вагон-эскалатор, а между этими точками я потеряла эмоции и мысли. Обычно я всегда выстраиваю какую-то игру, а в этот момент я почему-то позволила себе потеряться.
Вообще-то я часто позволяю себе ходить по городу с очень грустным выражением лица, едва ли не напуская в глаза слёзы. Наверное, с надеждой, что кто-то может прочесть в глубине взгляда мою боль и возжелает мне помочь, однако пока что высшее участие, что мне довелось заметить - пристальный сочувствующий взгляд без единого поползновения начать разговор.
С тех пор я и впрямь погрустнела. Особенно в последнюю неделю. У меня нет слёз, истерек, боли, тоски, у меня, пожалуй, есть желания, но тяжкая навязчивая грусть давит на меня. Причины? Вы их знаете не хуже, чем я.
За день до встречи она традиционно не отвечала на телефон и не появлялась в "контакте". Уже около получночи она написала, что "только что приехала" откуда-то и спросила про время. Я предложила в час или два, догадываясь, что она не согласится. Попросила попозже, вечером. "Четыре?", - спросила я. В итоге она упросила встретиться в пять, потому что ещё ни разу не выспалась. Да, я, похоже, единственное, что не требует откладывать сон. Расстроившись, пол ночи не могла уснуть и твёрдо моей голове зародилась идея прощания. "Я просто не могу так больше", - думала я. Решила встретиться, нормально по-дружески погулять, а в конце встречи, расставаясь, сказать, что больше не нмерена с ней общаться, если она не докажет, что ей это нужно, а поскольку её поведение в поседние годы весьма однозначно доказывает, что ей я не нужна, мы можем попрощатьсся. Что-то в этом плане. Проснулась я с теми же мыслями и ждала её также, даже успела записать в телефон: "Сегодня мы простимся". И это быо странно, потому что я начала писать: "Сегодня мы...попрощаемся", и мне вспонилась цитата, распространённая группами в вк "Завтра мы простимся, и утро застанет на уже в дороге. Эт бует долгий день. Может, на год, может, на два. А потом будет вечер, и я позову тебя ужинать". Я не знакома ни с произведением, ни с его автором, но я знала, что эти слова неспроста затронули меня, когда я только впервые увидела их.
А потом она появилась. Нет, всё не стало хорошо, не разрешилось. Как обычно, я была немногословна и пыталась не выдавать раздражение, усталость и обиду. Мы зашли в старбакс, убедившись, что кофе там по-прежнему отвратный, пошли в метро и отправились на ярмарку. Напряжение спадало.
На ярмарке было не так многолюдно, как в прошлие года, возможно, просто потому, что до Нового Года оставался лишь день. Побродили там, и она всё-таки затащила меня на каток. Терпеть не могу катание на них с детства, но раньше у меня хотя бы получалось, а тут... Таня сама зашнуровывала коньки нам обеим, потому что я слишком криворука, потом я показала ей уже упомянутые запаски - виски и вина, мы ненмого выпили: она только вино, я и то, и другое. Согрелись, подготовились морально, настроились. Это было сложно, но вроде бы немного получалось. У меня намного хуже, чем у неё, я никак не могла поймать баланс, ноги просто не держались. И нет, дело было не только в выпитом алкоголе и моей неспособности к этому спорту. Коньки были мне как-то широки, мы отправились их перезавязывать. Таня накрепко зашноровала их, и какое-то время я чувствовала себя поуверенее. Катались за руки, очень громко и искренне смеялись, привлекая к катку, расположенному в центре ярмарки, внимание посетителей и делясь с ними зарядом хорошего настроения.
Забавно
Каждый раз, когда я иду спать, мне хочется рыдать.
Сколько ещё раз мне нужно обжечься, чтобы выгореть?
Пятого числа Настя позвала меня в бар с одноклассниками, я радостно согласилась. Сказала маме, что будем отмечать прошедший новый год. Оделась "повзрослее", но очень просто - свитер, свободные джинсы, ботинки. Приближаясь к месту назначения на автобусе, на одной из остановок ко мне подсела Настя. Такое уже бывало и перед тем, как увидеть её, я уже предчувствовала, что ситуация повторится.
Собралось нас всего шестеро: мы с Настей, О., одноклассник со своеоброзной "философией", ещё одна девушка и бывший одноклассник. Три парня, три девушки. Загли в бар, с умным видом пронеслись мимо барной стойки, разделись, уселись, стали пристально изучать меню, выбрали коктейли поинтереснее, отправили единственного восемнадцатилетнего к стойке... Нас послали: сказали всем показать паспорта, коих у нас, ествественно, не было. Пришлось собираться и искать другой вариант. Перейдя дорогу, отправились в недорогой популярный среди молодёжи ресторан. Там не ыло мест. Но мы остались там, и минут через десять для нас оформили место в отдельном зале, где по счастливому стечению обстоятельств никого не осталось. В компании, собравшейся, чтобы выпить, я не была уже несколько лет - с тех памятных сапсанавцев. Полушутя-полусерьёзно попросила Настю за мной следить и во всеуслышание объявила признаки, по которым можно определить, хватит мне или нет (скромно сказала, что становлюсь добрая и всех обнимаю). В ресторане нас не спросили о паспортах вообще, хотя это сетевое заведение с кучей залов и клиентов. Расселись, опять стали выбирать. С выбором получилось мило: парни (впрочем, О. в принципе не пьёт и не курит) взяли всего лишь по пиву, Насти - три рома с колой на двоих (подразумевалось, что третий для меня, но к рому отношение у меня скептическое), я нашла коктейль наподобие того, что хотела в баре - на текиле и с цитрусовым оттенком, все втроём взяли одинаковые ликёрные шоты. Девушки принесли с собой игры, так что, чем знаяться нам было. Вечер шёл хорошо, позитивно, я пила в меру (шоты оказались вытрязвляющими). Пришлось заказывать ещё: Насти заказали ещё по коктейлю, я взяла ещё один шот и ликёр. Официант уже с беспокойсвом на меня смотрел.
Играли мы по большей части в игру, название которой я не запомнила, что-то про шпионов. Суть в том, что всем игрокам, кроме одного - шпиона - раздаются карточки с одинаковой картинкой-локацией (и подписью, что это). Далее все игроки вразброс задают друг другу вопросы, чтобы вычислить, кто шпион с пустой карточкой, шпион же пытается не выдать себя и заодно угадать локацию, о которой идёт речь. В одном из первых раундов была локация "База террористов", О. задал мне вопрос: "Полина, вы одобряете (или принимаете) этих людей?". Я посмотрела на него, как на дурачка и разумеется ответила отрицательно и с комментариями. Играем дальше. Уж не помню, к чему это относилось, но Настя произнесла: "...что-то может произойти, и человек решит стать асексуалом", - на что я лектроским голосом чуть не начала разглагольствовать о асексуалах и антисексуалах, но вовремя себя присекла: "Ладно, я заткнусь пожалуй, а то опять я о своём". Никто ничего не говорил, никаких дурацких шуток и даже дискуссий. Лента, конечно же, была на запястье.
Через пару часов, когда уже начали собираться, в процессе разговаривая, я говорила о том, что меняется во мне, когда я выпиваю, повторила: "...становлюсь добрее". О. воскликнул: "Что? Бить геев?". Пока я шутливо возмущалась на такие подлости, успела сказать, что сейчас его самого ударю, на что Настя театрально поигрывая бровями: "Понял [намёк]? Понял?".
После ресторана пошли в магазин за сигаретами, по пути разговаривая. Опять повторилось что-то про геев из вышеобозначенного перекидывания фразами, только на этот раз я легонько толкнула его в плечо. Специально. В процессе разговора далее прозвучало что-то, на что я откликнулась такой вот фразой: "Ну, в тот раз я на самом деле ничего такого не подразумевала!". Он:
То есть, сейчас подразумеваешь?
Возможно, - сказала я, улыбаясь. Опять какие-то фразы о геях, неуверенно прозвучавшее: "Это ведь неправильно", - или что-то в этом плане. Я:
В этом нет ничего плохого и обидного.
Да? Не уверен...
Развивать тему я уже сама не стала, проскользнув в магазин. Но! Я фактически напрямую назвала его ГЕЕМ! Несуразно, но настроение поднялось.