Забавные моменты, или «Где лежит майонез?»
Шрифт:
Мой товарищ, утром по дороге на работу решил приобрести презерватив. Заскочил в аптеку.
– Девушка, дайте мне, пожалуйста презерватив.
Продавщица протягивает упаковку и комментирует с ноткой презрения.
– Презерватив с утра…
– Ну да. Я хочу надеть его на свежую голову…
В комнате горит ароматическая палочка. Заходит Леха, крутит носом.
– Фууу, б. я… а что, ничего пахнет.
С моим знакомым кинологом Сергеем, который много дал мне в профессиональном
– Да ничего, она у них подрощенная…
Забавно, что хозяева, не знающие смысла слова, никак не отреагировали. (Подрощенными называют собак месяцев шести– семи перед продажей. Обычно они уже терпят свои нужды до прогулки и знают основные команды.)
В Подмосковье стоит указатель с трогательной надписью – «Детский оздоровительный лагерь «Телочка».
На Волге, на стоянке, друг Квадратика Вова подходит к столу, заваленному разнообразной едой, берет пачку печенья, читает название и уползает от хохота на полусогнутых. Оказалось – «Печенье с маком «Дуремар».
На границе Рязанской и Московской областей есть реки с замечательными названиями – Вобля и Нетрож. Кроме того, течет там и Вшивка.
– Совсем меня дети не слушаются. Сказал им раз – не слушаются. Второй раз наказал – не слушаются. Третий раз наказал – ну не слушаются…
– А четвертый раз?
– А потом они сами уснули…
Когда только-только в моду вошли мини-юбки, я был свидетелем такого случая. В деревенский автобус вошла девица – то ли дачница, то ли местная, деревенская. Но юбка у нее едва-едва прикрывала трусики. Деревенские старухи долго ее разглядывали, плевались, перешептывались, а потом одна вынесла вердикт.
– Мыть надо, а не проветривать…
Я, человек, невоздержанный на язык, при Егоре выразился так.
– Ну, блин, жопа с ручкой.
Егошка, как пацан любознательный, тут же поинтересовался.
– Пап, а что это такое – жопа с ручкой?
Поскольку я затруднился ответить, он сам решил эту задачку.
– А, я знаю. Жопа с ручкой – это плохая дверь…
Ездили с Ником на проверку собаки, потом остановились возле метро перекусить. Ник работает корректором, и, прочитав с профессиональной внимательностью здоровенную рекламу, указывает мне на нее. Сначала я ничего особенного не заметил, потом пригляделся и ахнул. Надпись гласила.
«Тороговый дом «Новый Эрмитаж» Вот именно так, это не моя опечатка – тороговый дом…
Папа объясняет восьмилетнему сыну прописные истины.
– Девочек бить нельзя. Это будущие матери, будущие женщины, потом они слабее. Их надо уважать. Бить их нельзя, запомнил? Таскай их за волосы!
Никогда не умел ухаживать за женщинами. Комплименты говорить и все такое прочее. Пример, как
– Ну, сука, бл…ь, трансформер еб…ый…
Ирка беседует по телефону, и, видя, что пришел Саня, заканчивает разговор словами.
– Ну ладно, пока, тут лось пришел.
– Кто, кто? – интересуется собеседник.
– Да лось, муж.
– А, он у тебя лось. А я у своей – кабан…
Сашка пришел домой и увидел записку – «Тебе звонил Толстолобик» Он сразу понял, сообразительный, что звонок был от меня.
На туристическом слете в Мелькисарово был свидетелем любовных игрищ ранним утром. Не надо думать ничего плохого – я сидел у костра, а недалеко, в палатке, любезничала парочка. Кроме меня, эти нежности слышали все обитатели стоянки. В холодном и тихом утреннем воздухе раздавался смачный шлепок и рокотал довольный бас.
– Ах ты пиз…щщща…
– Х…й! – радостно взвизгивала девица.
– Пиз…ищща… какая пиз…щаааа….(шлепок) – ох, какая пизд…ща…
– Х…й!
Любовная прелюдия прекратилась только тогда, когда лес задрожал от дружного хохота.
– Юля, а ты лося не боишься? Сейчас сентябрь, у них гон идет…
– Лося? А что его бояться. Я за дерево зайду, он же врежется…
Одна из моих знакомых девочек имела в любовниках торговца с рынка… Так вот она прибежала однажды вся в слезах. Оказалось, что кавказец пообещал устроить ее на работу и слово свое сдержал. Выдал ей синий халатик и поставил торговать колбасой. Девочка рыдала…
– Такую прелесть – и на колбасу?
Ирка со своей приятельницей однажды долго обсуждали несправедливость мира. Почему у одних все, а у других вовсе ничего? Потом пришли к утешительному выводу.
– Если в мире столько мыслей, должен же их кто-то думать?
А второй вариант был такой – после страданий все на ту же тему подруга утешила Иру.
– Ничего, не переживай, зато в нас есть божественная инфузория…
У Акелы родилась девочка. Рассказали мне про этого ребенка так.
– Девочка точно в Торнадо (жена Акелы) пошла. Когда доктор вынимал ее из п….ы, она оттолкнула его ногой, перевернулась на живот, подняла голову и попыталась уползти…
Молдаванин в армии – еще Советской – долго учил устав, не хрена не понял, все перепутал. В итоге, когда проверяющий спросил его, что чего не должен делать часовой, ответил.
– Брать и отдавать посторонним людям естественные надобности…
Пьяная компания, в которой был и мой приятель, после бурного веселья собралась домой. Поскольку машина была одна, а на ногах никто из них не держался, то все забились в салон старенькой «пятерки». Ехать надо было недалеко, но, конечно же, первый гаишник их остановил. Проверил права, пересчитал сидевших в салоне людей и заявил.