Забавные моменты, или «Где лежит майонез?», Уткин Константин Александрович

Забавные моменты, или «Где лежит майонез?»

на обложку

Уткин Константин Александрович

Шрифт:

– Да вы, я смотрю, крутые ребята. Вот если бы вас в машине было не десять, а одиннадцать, то я бы вас отпустил…

После этих слов водитель подошел к багажнику – там спал сном младенца одиннадцатый – и гордо продемонстрировал его.

* * *

Дело было в Германии. У наших туристов, который путешествовали на стареньком «Москвиче», случилась беда. Сломался ветеран автопрома. Они тормознули «Мерседес», объяснили ситуацию, и немец согласился их отбуксировать. Видимо, он хотел пошутить, так как гнал до ближайшего города на скорости около 200 км. Наши, которые

справедливо боялись, что от такой гонки «Москвич» просто рассыплется, отчаянно сигналили и мигали фарами. Немцы прокомментировали ситуацию так.

– Совсем эти русские обнаглели. Идут за «Мерседесом» вплотную по левому ряду, да еще сигналят, чтобы он им дорогу не загораживал!!

* * *

Один старый сомелье во французском ресторане уволился после того, как компания новых русских купила коллекцию вин 1935 года розлива и приказала сделать из них глинтвейн…

* * *

Девочка Наташа из Лосиноостровской конюшни водила в лес гулять старую кобылу Ригонду. В прокате лошадь уже не ходила из-за болезни ног, детей на ней не возили из-за вредности характера, на колбасу, к счастью, не продавали. Так вот Наташа вернулась и рассказывает о страшном приключении.

– Представляете, иду я с Ритой, а из кустов как ломанется лягушка. Морда злая, глаза вытаращила – конечно, мы с кобылой испугались…

* * *

Леха пересел со своего «Олдсмобиля» на «Оку». Едем мы с ним по Москве, он ругается.

– Ах ты козел на Джипе, ну куда ты прешь, почему ж ты, гад, солидные машины не пропускаешь? Сейчас вот как сомнусь об тебя…

* * *

– Педали в «Оке» маленькие, на все три одной ногой наступить можно….

– Ну давай откроем курсы – слепой метод управления машиной тремя пальцами правой ноги.

* * *

Летом я жил фактически на трех квартирах – у Гены на Улице Подбельского, у Машки с Егором и у себя. Однажды собрался взять Егора на Подбелку, договорился, чтобы вечером Машка его привезла – и отдал ключи. У самого были дела, которые задержали бы меня как раз до вечера. Но дела отменились, мобильник я – редчайший случай – забыл, и я оказался на улице.

Договорился с Саньком, который жил рядом, посидеть пару часиков у него. Сижу. Один – Саня отдал мне ключи и остался на работе. Вдруг открывается дверь и заходит Ирка. Посмотрела на меня.

– Вот так, приходишь домой, а там мужик посторонний. Пошли покурим.

Вышли курить. Ира задумчиво спрашивает.

– Кость, а что у нас в холодильнике поесть-то есть?

– Колбасы попка, мясо сырое, два десятка яиц, зелень, сыр, молоко, майонез, курица мороженная…

Честно перечисляю я содержимое чужого холодильника.

– А, ну хорошо. Только пива не хватает. Слушай, а что ты вообще в моей квартире делаешь?

* * *

Леха заехал к знакомому в автосервис предлагать новую автосигнализацию. Со стороны это выглядело так – товарищ его, слесарь, мирно сидит возле колес и проверяет давление в шинах. Рядом стоят хозяева машины и еще одна иномарка. Вдруг в проезд, подпрыгивая и рыча, влетает грязная Ока, с лихим поворотом

встает между гаражами. Слесарь и клиенты смотрят с недоумением. И Оки вылетает взвинченный Леха, хватает из салона ноутбук, который по цене не уступает машине, галопом подбегает к слесарю, на ходу доставая компьютер из сумки, здоровается с ним за запястье и заявляет.

– Сейчас будешь фильм смотреть.

Слесарь открывает рот, но сказать ничего не может.

– Вот сию минуту на ноутбуке и посмотришь… я его прямо на капот поставлю…

Смотрит на одну машину, на вторую.

– Черт, что такое, в чем дело, ну почему они такие грязные? Ладно, хрен с тобой освобождайся быстрее и ко мне подойдешь…

И бегом улетает обратно в свою Оку. Я даже с кресла не вставал, но видел, что и клиенты, и слесарь минуты на три застыли с вытянутыми физиономиями.

* * *

Отмечали мое и Наташино дни рожденья на конюшне. Стоим возле мангала, сзади к Наташке подходит Сема. Далее такой диалог.

– Сема, чья это рука на моей попе?

– Ну тебе видней, это же все-таки твоя попа…

* * *

На сей раз отмечали Семин день рожденья. И все возле того же мангала. Вижу, что Егор что-то жует.

– Егор, что ты ешь?

– А, то, что дали. Шашлык.

Беру, пробую и возвращаю со словами.

– Ну, кушай дальше, сынок, все равно тут одна кость…

* * *

Девочка рассказывает про свою приятельницу, у которой какой-то друг. Поскольку говорила она очень завуалировано, а я люблю четкость, я попросил уточнить про их отношения. Девочка задумалась…

– Как бы тебе это сказать покультурнее… а – он ее еб…л!!

* * *

Точная характеристика повылазивших сейчас отовсюду отпрысков известных людей – ноль без папочки.

* * *

Инструкция к применению электрошокера – «запрещается использовать против беременных женщин, за исключением случаев их группового нападения»

* * *

Данька, когда был маленький, как-то похвастался перед гостями. – «А у меня тоже есть сиси. Только у мамы они длинные…»

* * *

«Костя, разобними меня обратно…»

«У меня небольшой возбудительный стаж…»

«Ты, наверное, думаешь, что мне не понравились стихи про имение женщин?»

Прощаюсь с Настенкой после короткой, часовой, телефонной беседы. Нежно говорю.