Закат поколения миллениалов. Рассказы
Шрифт:
Я достал из кармана смартфон и включил диктофон. Положив телефон на стол, я вышел из комнаты. – Боже, какой бред, – думал я, стоя за дверью в точно таком же белом пространстве. Кроме двери здесь ничего не было, поэтому я присел в пустоту и погрузился в медитацию. Я не помню, сколько прошло времени – значит медитация удалась. Я поднялся из позы лотоса и зашёл в комнату за телефоном. За столом уже никого не было. Я выключил диктофон и нажал на «плей».
– Что? Опять? – Возмутился Нео.
– Иронично, – ответил
– А в чём дело, парни? – хриплым голосом спросил Вейдер.
– Нео уже был в этой комнате, не так ли, Томас? Здесь Морфеус открыл ему страшную тайну о природе его реальности. А Ганнибал иронично подстебнул нашего Избранного – занудно проговорил Форрест Гамп.
– Нихуя себе! – Заговорил Раст Коул. Послышалось щелканье зажигалки. – Бля, да я же не курю вообще. А ты чего такой умный то, Форрест?
– Расти, ты не слушаешь, – ответил Форрест. Нам разрешили быть собой. А то, что Роберт Земекис со мной сделал – это другое.
– Добрый человек, – мягко проговорил Иешуа, – у тебя так сильно болит голова.
– Дядя, перестань, попросили же без реплик и всякой булгаковщины, – бросил Вавилен. – Ничего у меня не болит. Я наоборот, не нарадуюсь сижу, что Витя написал Generation P, до того, как на буддизм подсел.
– Я вот одного только не понимаю – сказал Форрест. – Как мы можем друг с другом общаться?
– Ты язык имеешь ввиду? Тоже об этом подумал – сказал Нео.
– Язык да и в целом, мы друг друга как будто знаем, но мы из разных Вселенных ведь – дополнил Форрест.
– Просто мы в матрице, – снова засмеялся Лектер.
– Да заебал, Ганнибал, – ответил Нео. – Четвёртая часть – пиздец полный.
– Нет, ну серьёзно, Раст, ты же у нас философ, поясни – сказал Вавилен.
– Ницше – хуицше, время круг, птьфу ты бля. Я вообще – то стопудовый оптимист по жизни, – ответил Коул.
– Это типа фантдопущение называется – заговорил Сидхартха.
– А мы то думали ты нам сейчас всё с точки зрения буддизма раскидаешь, Сид, – улыбнулся Лектер и все засмеялись.
– Не, не моё это – ответил Сидхартха.
– Вейд, а ты чего молчишь? – спросил Нео
– Да, чего такой хмурый? – добавил Вавилен.
– Поймите, парни, – начал всхлипывать Дарт Вейдер, – единственная моя известная реплика «Люк, я твой отец» – оказалась симулякрой, – Вейдер расплакался.
– Чем блять оказалась? – спросил Раст Коул.
– Забей, друг, начни с Ницше, – сказал Ганнибал Лектер, – Вейд, не переживай, зато у тебя меч красивый, красочный такой.
– Да хватит издеваться над всеми, Ганибал! – воскликнул Нео.
– Лектер, закрой свой рот, иначе я тебе его закрою, – сказал Иешуа.
– А вот это неожиданно, – ответил Лектер, – такого не могло быть у Миши.
– Да иди ты нахуй, придурок, – ответил Иешуа.
Следующие пять минут на записи не было
– Скучные вы, – сказал он, – сейчас я наберу Морфеосу, он весёленьких таблеток подкинет, Нео в курсе.
– Какой же ты, долбоёб, – сказал Нео.
– Да
– Точно.
– Плюсую.
– Согласен, парни.
– Я сваливаю.
– Я тоже.
– Люк, я твой отец! – сказал Дарт Вейдер.
Запись кончилась.
Семейный день
Будильник прозвенел в 8:00. Саймон протянул руку к смартфону, который лежал по левою сторону подушки, и смахнул с экрана маячащее сообщение «Воскресение. Семейный день!». Он сладко зевнул, снова закрыл свои зелёные глаза и уткнулся мокрым носом в подушку. «Ещё пару минуток», – подумал Саймон и был готов снова провалиться в безмятежный мир сновидений, но до него будто только сейчас долетело сообщение будильника. Саймон вмиг открыл глаза и радостно произнёс: «Семейный день!»
Он сбросил с себя летнее одеяло и грациозно спрыгнул с кровати, мягко и практически бесшумно приземлившись на пол. Саймон приступил к утренней зарядке, но в этот раз делал её без особого энтузиазма и вовлечения, потому что магия предвкушения сегодняшнего дня была намного сильнее его полезной привычки. Даже излюбленное упражнение «собака мордой вниз», которое всегда доставляло Саймону особое удовольствие, сопровождалось мыслью о предстоящей поездке. Саймон закончил зарядку и выскочил из своей комнаты. Он спустился со второго этажа, прошмыгнул мимо кухни и оказался в ванной. Из кухни послышался голос:
– Юноша, если вы думаете, что мы вас не заметили, вы ошибаетесь.
Саймон, набрав полный рот зубной пасты, невнятно проговорил:
– Доброе утро, Мам, я сейчас.
Уделив при чистке зубов особое внимание своим клыкам, Саймон поправил тоненькие усы-антенны, умылся прохладной водой, посмотрел на себя в зеркало и широко улыбнулся, чтобы ещё раз полюбоваться сверкающими клыками.
Отец допивал свой утренний кофе, а Саймона уже дожидались тосты и банка клубничного варенья. Он уселся за стол и начал завтракать.
– Мам, тосты очень вкусные, спасибо.
– Не за что, сын. Кушай плотно, у нас сегодня насыщенный день.
Пока Саймон уплетал хрустящие тосты, отец читал новости в еженедельной газете. Саймон обратил внимание на один из заголовков: «Антропоморфизм. Новый виток эволюции».
– Паап, – протянул Саймон. – А что такое антропоморфизм?
Отец Саймона слегка выглянул из-за газеты и мягким голосом сказал:
– Антропоморфизм, сынок, это то, что спасёт этот мир. Вот раньше…
– Артур, не за столом, пожалуйста. Не надо ему узнавать всё и сразу, всему своё время, – неожиданно перебила мама.