Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник)
Шрифт:
Теорема Гинсберга: Ты не можешь выиграть. Ты не можешь сыграть вничью. Ты не можешь даже выйти из игры.
* * *
Закон Вейлера: Для человека нет ничего невозможного, если ему не надо делать это самому.
* * *
Если ты подберешь голодную собаку и сделаешь ее жизнь сытой, она никогда не укусит тебя. В этом принципиальная разница между собакой и человеком. (Марк Твен)
* * *
Одежда делает человека. Голые люди имеют малое или вообще
* * *
Закон администратора: в любой организации найдется человек, который знает, что нужно делать. Этот человек должен быть уволен.
* * *
Правила Гольденштерна. Всегда нанимай богатого адвоката. Никогда не покупай у богатого продавца.
* * *
Формула Мерфи из "Силы негативного мышления": оптимист не может быть приятно удивлен.
* * *
Аксиома Коула: суммарный интеллект планеты — величина постоянная, в то время как население планеты растет.
* * *
Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная
* * *
Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.
* * *
Сегодня смотрел "День сурка", опять…
* * *
У страха глаза велики, и слабый мочевой пузырь.
* * *
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
* * *
Если ты умнее всех, кто это поймет?
* * *
Лучшее средство для самоочищения, самосовершенствования и искупления в муках — молоко с огурцом. (Игорь ДОМНИКОВ)
* * *
Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.
* * *
Из наблюдений российской действительности — улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
* * *
В глазах — обида, в руках — утюг
* * *
Вестерн — фильм, в котором задумываются только лошади.
* * *
Обед в России не еда, а время дня.
* * *
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит женские секреты, а они в свою очередь — в старческий склероз.
* * *
Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево
* * *
Прилетят федералы в боевом вертолете и такое покажут кино…
* * *
Одиночество — это привычка не запираться в сортире
* * *
Когда поздравляешь жену с праздником, главное — не сорваться на крик.
* * *
Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне!
* * *
Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше…
* * *
GODZILLA — Бог завода ЗИЛ!
* * *
Первый совет из серии "как произвести впечатление
* * *
Теща от первого брака
* * *
Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало: — Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия…
* * *
Искусство секса — это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
* * *
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…
* * *
Кто в армии служил — тот в цирке не смеется.
* * *
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.
* * *
Настоящая жена — это женщина которая умеет закатывать три вещи: — банки — глаза — истерику
* * *
Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
* * *
Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лезли!
* * *
Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.
* * *
“Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь”.
* * *
Дешевые понты дорого обходятся.
* * *
Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.
* * *
Иногда для того, чтобы рассмешить, достаточно сказать правду.
* * *
Даю уроки вождения. Моисей
* * *
Лень — привычка отдыхать заблаговременно.
* * *
Женщины, которые нас не любят, упрощают нам жизнь.
* * *
Искренность — это недостаток самообладания.
* * *
Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
* * *
Ох уж эта чертова жизнь. Столько красивых женщин, и так мало времени!
* * *
Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином
* * *
Не так страшно падение, как его резкое прекращение!
* * *
Тяжело сгонять муху курсором с монитора.
* * *
Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные. (Лорд Честерфилд)
* * *
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.
* * *
Минздрав докаркается…
* * *
Эх вот раньше рыба была — в воду без трусов не войдешь.
* * *
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно
* * *
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана
* * *
У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы
* * *
Плохой танцор — хороший папа