Занимательная физика отношений
Шрифт:
А не за то, что он директор металлургического комбината. Особенно если начал болеть и один уже не справляется.
Важно не просто раз и навсегда понять, какие потребности у партнера, даже если сделали это безошибочно. Важно с годами поглядывать на них. Проще тратить время и силы на их отслеживание понемногу, но постоянно, чем потом в авральном режиме восстанавливать.
Вовремя не заметил, что потребности начали меняться, — потерял партнера.
А вот собственную вновь нарисовавшуюся потребность, не базовую, можно себе
С этими оговорками вернемся к «последнему рубежу». Индикатором будущего разрыва является уменьшение или полная утрата эмоциональной составляющей. Это случается задолго до ухудшения содержательной части отношений. Они еще оба могут думать, что все обычно, нормально, неплохо. Еще никто не думает о том, что они разойдутся. Просто эмоции уходят, остается повседневная рутина.
Если они в этой рутине останутся, это будет все еще «долго», но уже вовсе не «счастливо».
А когда один партнер говорит другому «ты меня не понимаешь», это запущенный случай, и восстановить отношения уже достаточно сложно. Счастливые отношения, естественно. А другие зачем?
Любые постоянные сложности НЕ В ОТНОШЕНИЯХ способствуют длительным отношениям. Не важно, в какой области эти напряги: либо надо объединиться против внешнего врага, либо взять кредит в банке, либо подстегивать друг друга на какие-либо действия, либо лечиться. Если есть опасность подхватить венерические заболевания, надо завести постоянного сексуального партнера. Часто в жизни бывает так, что при напрягах со здоровьем возникают проблемы в быту. И при этом возрастает желание завести семью, чтобы кто-нибудь рядом был. Когда здоровье приходит в норму, желание быть в семье уменьшается.
— Господи, когда ж ты ее на металлолом-то сдашь?
— На ней еще мои внуки будут кататься!
Поэтому время от времени можно создавать себе и партнеру искусственные внешние сложности в сфере какой-либо потребности. Проблемы можно создать двумя путями: либо объяснить, что сложившаяся ситуация — это проблема, либо создать ситуацию, в которой партнер и сам поймет: что-то не так. Действуем так, как легче! Мы ведь не сами напрягаемся.
Есть еще вариант: к хорошему быстро привыкают, поэтому нужно «подсадить» партнера на хорошее. Как в бизнесе: завязать ключевые поставки на себя — и черта с два вас кто прогонит!
Рассмотрим такой пример. Человек уходит на должность, которая предполагает общение с людьми. А он этих контактов боится: он интроверт. Но там больше платят. И он сомневается, принимать ли предложение о переходе. Помогите ему принять решение! Пусть он идет на новую работу, контактирует с людьми, переживает от этого, а вы поддерживайте его самооценку: просите рассказать о работе, хвалитесь им своим друзьям, хвалите его перед друзьями и его мамой… Напрягли по эмоциональному
Если хотите напрячь потребность в защите, помогите девушке снять квартиру в отдаленном и не очень спокойном районе. А потом смело и героически эту потребность закрывайте.
Вот пример напряга по линии потребности в заботе. Ваш партнер с вашей же легкой руки осваивает абсолютно новую специальность. Она оплачивается намного выше, но в ней он почти не разбирается и поэтому нервничает. Помогите подбирать данные, облегчите быт, будите его на час раньше, — заботясь о том, чтобы он успевал сделать то, чем вы сами его нагрузили.
С бытом еще проще. Для удовлетворения бытовых потребностей можно напрячь партнера строительством дачи, переездом, проблемами с машиной. Например, нацельте супруга на покупку дорогой, но капризной иномарки. И помогайте решать ему вопросы с запчастями.
Напряги по потребности в деньгах можно создать взятием кредита: вы будете помогать партнеру и оказывать ему содействие: поможете оформить кредит на льготных условиях, познакомите с нужным человеком. Не помогайте напрямую деньгами, а мотивируйте на больший заработок. Будьте для него бухгалтером. И аудитором заодно.
Как обострить потребность в сексе? Улучшить здоровье партнера и освободить ему немного времени, уменьшив нагрузки на работе и в быту, чтобы появились свободное время и возможность лениться.
Если для человека принятие важнее самооценки, то ему важнее будет ваша поддержка при условии, что вы не будете демонстрировать подстройку сверху. Выражайте сопереживание. Чем больше человек находится не в своей тарелке, тем меньше людей захотят с ним общаться. И тем больше он будет ценить людей, которые общаются с ним, не замечая, что он в нехорошем состоянии. И если в такой ситуации вы демонстрируете, что «все хорошо, ничего особенного, это бывает у многих, я тобой по-прежнему дорожу», то он никуда от вас не денется. Если вы на уровень-другой выше человека по социальной лестнице, продемонстрировать принятие проще всего: поднимите его до себя и там с ним общайтесь на равных, в пику окружающим.
Отличный пример — фильм «Красотка». Что сделал герой Ричарда Гира? Он поднял героиню Джулии Робертс до своего уровня и показал ей, что она тоже человек и не важно, какая у нее работа. Продемонстрировал ей принятие, защиту — и возникла любовь. Сначала у нее.
Она дала ему душевное тепло и заботу. Тут и он созрел А по деньгам она его не напрягала.
Помните о том, что стоит напрягать не любую потребность, а ту:
1. Которая у человека более или менее проявлена.
Если у него отродясь не было потребности в сексе, в освободившееся от работы время он будет спать или смотреть телевизор;
2. Которую вы можете сами закрыть.
Если вы напрягаете по деньгам, то имейте в виду, что вы должны быть знакомы с его финансовой сферой.
Не закроете базовую потребность партнера сами, закроет кто-либо другой.
Смотрите телевизор: 99 % рекламы — это искусственное вызывание потребности. Человеку вдруг начинает хотеться того, о чем он раньше и не слышал.