Занимательная физика отношений

Гагин Тимур Владимирович

«Маятниковая война»

Отношений без конфликтов, к сожалению не бывает. Как мы уже говорили, по природе своей человек туп, ленив, труслив, похотлив, жаден, хвастлив. Он привыкает к хорошему, и то, что некоторое время назад было пределом мечтаний, становится обычным положением вещей. Как бы хорошо вам ни было, но рано или поздно возникнет желание или получать от отношений больше или напрягаться ради этого меньше. (Не всегда даже «желание». Просто ситуация «скатывается» к этому. Постепенно).

И в том или ином виде свои претензии партнеру вы выскажете, явно или неявно дадите ему понять, что такое положение дел вас не устраивает. Вы, как та старуха из пушкинской «Золотой рыбки», хотите большего.

Этого

не происходит только в одном случае: когда один полностью зависит от другого. Тогда у другого есть безусловный рычаг давления, и он всегда только в одних руках. В отношениях обычных, традиционных, наиболее распространенных преимущество в разных ситуациях то на одной, то на другой стороне. Как маятник, оно переходит из одного крайнего положения в другое. В паре постоянно идет так называемая «маятниковая война»: действие рождает противодействие. Система стабильна в своей нестабильности.

Любимое кино

— В следующий раз, уж будь добр, без моего согласия подобных действий не предпринимать.

— Слушаюсь. Но тогда и ты, пожалуйста, учти. На будущее… А заодно запомни, что все и всегда я буду решать сам, на том простом основании, что я мужчина.

Правильно вести маятниковую войну, значит уметь управлять конфликтами в семье (в паре): создавать их, разрешать и сводить «на нет». Раз такие ситуации неизбежны даже в самых идиллических парах, нужно уметь ими управлять и обращать на пользу себе и отношениям.

Когда ваше спокойствие и надежность отношений под угрозой, вы можете показать партнеру: «Я теряю все, но ты теряешь больше» и начать рвать эти отношения. Вы сознательно наносите себе ущерб, идете на риск, чтобы создать угрозу потери отношений своему партнеру. Как правило, под такой угрозой партнер прогибается и отдает вам желаемое. Вы давите.

Можно так давить долго. Но в какой-то момент вы дойдете до последнего рубежа партнера. И он даст понять, что ваши претензии и требования может и обоснованы, но он уходит. И если вы этого не хотите, если вы не хотите его терять, терять ваши отношения, то черед прогибаться наступит ваш. Ровно тогда, когда, как вам кажется, все шло так хорошо, и вы практически победили, «воспитали» своего партнера как надо.

Практически в любой момент другой может стать сильнее вас. Потому что ваши победы — это ухудшение качества отношений для него. Вам отношения нравятся все больше, а ему — все меньше. И вот уже они дороже вам, чем ему. И он теперь сильнее. Это значит, что именно он будет контролировать ситуацию. Смена позиций «сильный-слабый» неизбежно произойдет. Теперь приходится платить по счетам ради сохранения отношений.

Женщина родила ребенка. На него уходит много времени. У мужа проблемы в бизнесе, и ему тоже нужно внимание. Поэтому в семье сейчас постоянно конфликты и сцены ревности. Как распределить силы на двоих? Чистая правда в том, что ребенок мужчин успокаивает. Пусть муж повозится с сыном. Это хороший выход для женщины: она получает и спокойного сына, и заботливого отца для него, и свободное время для себя. Какие у него были потребности до того, как жена родила? Предположим, секс, самооценка, быт. Быт обеспечивается легко, особенно при определенном уровне доходов: стиральная машина, посудомоечная машина, горничная, нянька. Самооценку можно и нужно поддерживать, повторяя, что он теперь отец. Сознание этого здорово поднимает самооценку. Вот с сексом будут проблемы. Есть такой выход: если грамотно объяснить мужу, что ему надо больше работать, чтобы отправить ребенка учиться в Гарвард и т. д., а дома всегда душевно и тепло ждать его — ведь он наш папа! — то возможно, при напряженном графике работы секса и не очень ему захочется. А через два-три месяца после рождения ребенка женщина снова может заниматься сексом. Ну или найти временную

замену. Аккуратно, конечно.

Человек — существо крайне нелогичное. И даже когда все хорошо, ему хочется большего. Он начинает оттяпывать больший кусок. Зачастую это происходит даже не в сфере его базовой потребности. А просто хочется еще чего-то. Если муж прогибается, чего ж его не прогнуть-то! А он вдруг становится холодно-спокойным и собирается уходить.

В этой ситуации следует сразу резко сбивать претензии. И как можно ярче показывать, как здорово вы по-прежнему закрываете базовые потребности вашего избранника. Иначе говоря, вы показываете: товар тот же, вот он, лицом, а цена упала. Мол да, задрали мы тут цену, погорячились, были неправы, вот, цена прежняя, а товар — товар-то отменный, тот, что надо товар!!! Причем именно показывать, а не просто говорить об этом, да еще гневно. Не дай Бог! Не «сволочь ты неблагодарная», а «прости меня, Васенька, дуру грешную» (или «Машенька, дурака грешного», тут половых различий нет). Причем, опять-таки, не на словах только (мол, он(а) перебесится, а я-то гну свое), а всерьез начать массированное отступление по всем фронтам. Потому что иначе он(а) уйдет. Потому что такие отношения, где с нее (с него) все, а с вас ничего, ей (ему) уже не нужны.

Разумеется, если они все еще нужны вам.

«Маятниковая война» непосредственно связана с потребностями. Важно не с «лично» Машей или Васей, а именно с их способностями закрывать потребности (или создавать проблемы в них).

Там, где затронуты базовые потребности партнеров, войны не избежать. Пока они в паре бодаются за потребности небазовые для обоих, дым может стоять коромыслом, а брань звучать иерихонской трубой, но они все еще — «душа в душу». А вот если взаимные наезды пошли по базовым… К базовым потребностям и «последний рубеж» гораздо ближе и задеть его легче. А когда задет «последний рубеж», до разрыва уже совсем чуть-чуть.

Разберемся подробнее.

Динамика потребностей, их создание и изменение

В каждом возрастном интервале есть тенденции к преобладанию тех или иных потребностей.

Как правило, у детей, подростков и людей, живущих с родителями, основная потребность в самооценке. Потому что родители самым естественным способом закрывают ему все потребности. И к этому человек привыкает на сто процентов: другого он не видел, а если и видел, то на себя не примерял.

Другая потребность такого человека — секс, чаще тоже потому, что хочется быть «не хуже всех», а значит, снова удовлетворять потребность в самооценке. Ну и гормон играет, ясное дело. Это у парней. У девушек именно самооценка (в нашей культуре) секс прихлопывает: блюди себя, что про тебя подумают. Впрочем, культура меняется и та же самооценка может толкнуть к раннему сексу девушку, которая вроде бы еще и не хочет. Но это все юность.

С возрастом потребности могут меняться. Как правило, с течением времени молодой человек понимает, что секс можно получать не от одной женщины, и это даже интереснее. Более того, когда мужчина взрослеет, как правило, он становится привлекательнее для противоположного пола при условии, что чего-то добивается в жизни.

После семидесяти потребность в сексе значительно снижается. Зато возрастает потребность в обеспеченном комфортном быте.

Одна и та же потребность в разные периоды жизни тоже закрывается по-разному. Вот у того же молодого человека, допустим, потребность в самооценке как была, так и осталась. Но годам к сорока эту потребность закрывает уже не девушка-модель, а престижная, высокооплачиваемая работа.

Иногда потребности просто меняются: те, кто поддерживал самооценку, занимаясь личностным ростом, вдруг проникаются потребностью в друге-защитнике, потребностью в принятии: хочется вернуться в то состояние, когда родителями он был любим просто потому, что он их ребенок.