Записки брюнетки
Шрифт:
— А деньги вы возвращаете, если пара сложилась, например, с первого раза?
— Конечно, нет! Ведь мы свои обязательства по контракту выполнили, подобрали пару.
— А если срок договора истек, а пара так и не нашлась?
— Тогда договор продлевается, но уже за меньшую сумму. Но такое случается редко. Кстати, чаще привередничают мужчины. Встречаются такие: вынь да положь ему для серьезных отношений именно «натуральную блондинку 53 кг со знанием японского языка». Но если у нас есть подобный конкретный заказ, мы его в обязательном порядке выполняем. Из-под земли достанем, но найдем блондинку с японским — именно такую, какую желает наш клиент. И даже удостоверимся, натуральный ли у нее цвет волос. Это и есть высокое качество нашего сервиса. Плюс гарантия: весь период действия контракта мы абсолютно бесплатно заменяем негодных женихов и невест на новых.
— А, вы уж извините, не бывает такого, что клиент попользуется девушкой, с которой
— Ну что вы! — возмущается Анастасия. — Мы четко оговариваем: наше агентство работает только по серьезным отношениям и браку! К нам со всякими глупостями не идут! Видите, сколько на стене грамот от мэра? Мы проводим в жизнь политику нашего правительства по укреплению семьи и брака. Так что даже не волнуйтесь: не пройдет и полгода, как мы и вас выдадим замуж в лучшем виде!
— А почему полгода? — не понимаю я.
— Ну ведь такая роскошная дама, как вы, конечно же будет заключать договор на обслуживание по «первому классу», не правда ли?
Резюме брюнетки:
А на выходе из офиса свах со мной совершенно непринужденно завязал знакомство входящий туда интересный мужчина — в элегантном костюме и дорогом галстуке. Я видела, как он подкатил к конторе на роскошном «Мерседесе». При других обстоятельствах поступок незнакомца показался бы мне странным, но тут я его поняла. Раз уж мы встретились во вполне определенном месте и намерения нас обоих вполне прозрачны, то почему бы не сэкономить? Ведь познакомившись в дверях свах вполне самостоятельно, мы уже ничего им не должны.
ОТ КРИЗИСА — ПО БАБАМ
Мировой кризис породил не только снижение цен на нефть, девальвацию мировых валют и массовые сокращения, но и увеличение поголовья бабников!
«И Борька бабник, и Вовка бабник…» Как ни печально, но в условиях кризиса эти строчки из известной песенки группы «Дюна» стали буквально пророческими!
Во времена Великой Депрессии разорившиеся дельцы сводили счеты с жизнью. Нынешний век оказался более циничным. Конечно, и нынешний мировой кризис для некоторых обернулся пулей в лоб… Но чаще сегодняшние бизнесмены на грани краха (равно и работяги на грани сокращения) … сводят счеты не с собой, а со своими женами и постоянными любовницами! В том смысле, что они решительно прерывают все долгосрочные отношения с женщинами, предусматривающие некие финансовые вливания. Олигархи покидают жен, не оставив им даже виллы, а слесаря выносят из дома бывшей даже пустые бутылки. Но мужская физиология-то — и в кризис физиология! Поэтому бывшие примерные мужья и щедрые любовники переходят в категорию банальных бабников. По утверждению семейных психологов, проводивших анонимный опрос, только за последние три месяца почти вдвое выросло количество мужчин, открыто признающих себя бабниками. А число женщин, пострадавших от них, увеличивается с каждым днем.
Регулярно и с удовольствием
Каждый из нас в своей жизни так или иначе сталкивался с этими коварными особями мужского пола. И если женщины страдают от бабников «напрямую», то мужчины опосредованно, ведь подобный тип может увести жену, соблазнить сестру (а бывает, что и маму с бабушкой!), бесповоротно испортив тем самым атмосферу в семье и погоду в доме.
Разбитые сердца, душевные травмы, куча неприятностей — лишь небольшой список того, что оставляют «на память» эти мужчины. Они регулярно и с удовольствием выбивают женщин из душевного равновесия, нарушают их покой и по итогу заставляют страдать не только свою жертву, но и всех ее близких — с которыми она делится своими переживаниями и которым отравляет жизнь своим горестным видом. Но недаром говорят: в мировой индустрии развлечений еще никто не придумал аттракциона круче, чем господь Бог, разделив людей на два пола. Поэтому, увы, бабники существуют на свете ровно столько же, сколько мужчины и женщины. То есть, практически от сотворения мира. Они были, есть и будут, и вряд ли когда-нибудь исчезнут как вид. Поэтому женщинам остается только научиться использовать их для собственного удовольствия. Да-да, и от самого запущенного ловеласа можно получить заряд позитивных эмоций, если только освоить инструкцию по его правильной эксплуатации. Ну а если женщины научатся «правильно строить» бабников, то и их мужчины смогут спать спокойно. Без ее собственного согласия, их даму не уведет ни один умелец. С помощью историй наших читателей мы выделили основные виды бабников. Советуем ознакомиться: врага надо знать в лицо!
БАБНИК-ВСЕЯДНИК
«После встречи одноклассников у меня возобновился роман с моей первой любовью, — рассказывает 30-летняя Аня. Все было так же романтично, как в юности,
Описание вида.Желания его просты и цели ясны. Точнее, все это пребывает в органическом единстве. Главное для него — переспать с женщиной. И не с какой-то конкретной, а с любой, которая попадает в поле его зрения. Бабник этой категории неразборчив: у него нет какого-либо определенного вкуса на женщин, который все же присутствует у большинства мужчин. Ему безразлично, старше его женщина или младше, блондинка она или брюнетка, стройная или в теле. Всеяднику либо все женщины кажутся красивыми, либо он вообще об этом не задумывается. Вся женская ценность сводится для него к одному единственному месту.
Как правило, по натуре такой бабник — настоящая душа компании! Весельчак, шутник и краснобай. Его приятели считают, что в целом он парень неплохой, только слегка поверхностный. С таким лучше иметь совместные вечеринки, а не дела. Этот бабник, вполне возможно, на поверку окажется «глубоко» женат и даже может любить жену и детей — по-своему, конечно. Но на его левые сексуальные похождения это никак не влияет. Женится он вообще легко, весело и даже охотно. Потому что в принципе не считает официальный брак каким-либо препятствием для своего бурного эротического досуга. Однако прежде чем идти под венец с подобным персонажем, стоит проконсультироваться с психиатром. Понадобится недюжинное самообладание и крепкие нервы, чтобы каждый день выслушивать корявые отмазки, которые он даже не дает себе труда как следует продумать: «Прости, дорогая, вчера вечером я заснул в автобусе, меня нечаянно увезли в депо, а депо заперли на ночь, и там не работал мобильный телефон». Однако если жена подобного деятеля упорно делает вид, что похождения благоверного ее никак не задевают, он станет искренне ею гордиться… Но не как живой женщиной, а как редким ископаемым — например, мумией египетского фараона или яйцом динозавра.
Женщинам: инструкция по эксплуатации.Милые дамы, внимание! Как же не оказаться жертвой этого типа бабников и даже получить удовольствие? Все же выходить замуж за такого гуляку лучше не стоит. Но и ему можно найти достойное применение в своей постели. Да-да, именно там, куда он так рвется! Если вам захотелось чисто секса, не отягощенного ничем личным, подобный ловелас просто незаменим! Он примчится по первому зову — даже нееважно, что из другой постели. Сил и здоровья у него хватит на всех — как раз потому что он не отягощает свой мозг излишними размышлениями о смысле жизни. И вся его жизненная энергия уходит в пенис, откуда и рвется наружу. Всеядник приложит все усилия, чтобы доставить удовольствие не только себе, но и вам. Он будет очень стараться, чтобы не подорвать свое тщательно взлелеянное реноме женского любимца. Естественно, что подобные охотники на «все, что движется» имеют грандиозный постельный опыт. А мастерство, как говорится, не пропьешь! Так что у вас есть все шансы отлично провести в его объятиях ночку-другую. Главное, не примешивать к сексу никаких эмоций и разойтись легко и по-дружески. Если вы все сделаете правильно, телефон этого бабника займет почетное место в вашей записной книжке — где-то между маникюршей и массажистом.
Голливудский пример: Леонардо ди Каприо.Лео не знает только ленивый. Особенно с тех пор, как он затонул вместе с «Титаником». А потом еще и голым торсом щеголял в фильме «Пляж». По всем параметрам Лео — типичный всеядник. Спасает его только мировая слава и голливудская прописка, позволяющая ему «всеядствовать» не где попало, а среди топ-моделей. Но уж если поставить в ряд героинь подиума и сердца нашего красавца, становится совершенно очевидно: никаких выраженных вкусовых пристрастий у Лео нет! Убедитесь сами: Амбер Валетта, Хелена Кристенсен, Кейт Мосс, Ева Герцигова и Жизель Бундхен. У всех этих подружек Ди Каприо общего — только женский пол. Ну и занятость в модельном бизнесе — а то он звезда все-таки, положено по статусу… Как и его герой из «Авиатора», Леонардо не скрывает, что к женщинам относится как к самолетам — а проще говоря, постоянно хочет новую модель.